原创：浮世绘t

一项新近的婚恋研究证明，在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴侣，后来往往会更加幸福。

婚姻问题专家约翰·戈特曼（John Gottman）的研究显示，伴侣在交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”，从长远来看，对他们的关系是有益的。有趣的是，交往初期和平相处的那些伴侣，表示自己比争吵的伴侣更幸福，但当研究者在3年后回访时，他们却更有可能已经分手或处于分手边缘。而解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。

记得我小时候，有一次看到爸爸妈妈吵架，他们的声音很大，两个人气得满脸通红。我感到非常害怕，蜷缩在一旁，不知道自己怎么办？去帮助他们做点什么呢？还是怎样……反正是六神无主，感觉天快要蹋下来的样子，想赶紧离开这个是非之地。可过了不久，他们可能吵累了，我也没有听清楚是谁的对错，反正他们的火气不那么大了，渐渐地停止了争吵，家里又恢复了往日的平静。

也许，我们那个年代所受的教育便是家庭要和睦，不要吵架，人与人之间要团结友爱，不要与他人起冲突，人与人和平相处才是人际关系中最重要的事情。你也许阅读了许多教人们如何避免吵架的书籍，懂得了许多避免吵架的方式与方法。

但是从另一方面来说，吵架真的是一件一无是处的事吗？吵架是一件消极的事情吗？它的背后有着怎样的奥妙呢？

美国著名婚姻咨询专家莱特夫妇告诉我们，两个人争吵并没有错，错在两个人争吵的方式可能不对。只要吵架吵对了方式，两个人的沟通水平达到了一定高度，就能享受到对自我、关系与生活的真正的掌控感。

朱迪斯·莱特是美国著名的婚姻与生活方式教练，咨询师和演讲家，是经常上《早安美国》《奥普拉·温弗瑞脱口秀》等电视节目的名人。

她的丈夫鲍勃·莱特是著名的教育家、教授和畅销书作家，还被媒体评为最佳咨询师。

莱特夫妇共同创立了莱特基金会和莱特研究大学，在名为“动力与创新”的伴侣培训项目上，他们在心理学、神经学等多门学科的指导下，对几百对伴侣，也包括他们自己的生活经历进行了研究和试验，总结出了伴侣相处的很多诀窍和有效方法，并合著出版了《如何正确吵架》一书。

这本书以“争吵”为核心，鼓励伴侣间释放自我，不要回避良性有益的争吵，书中解读了十五种争吵类型，分析了社会文化中对爱情的常见迷思，教给人们在争吵中怎样应用六种不同技巧，探索冲突的深层原因、打破思维的局限、用新的方式和伴侣一起成长，建立深切而牢固的亲密关系，走上持续幸福的道路，同时成为更好的自己。

这是一本将会颠覆大众固有的认知水平，而且是经过科学细致的研究，证明是科学的、切实可行的理论和方法，它一定会帮助大家在婚姻爱情生活中，当你与另一半发生冲突时，学会怎样进行有益的争吵，如何吵出幸福甜蜜的亲密关系。

01 争吵的根源在哪里？从争吵中，找出潜在的问题，获得有用的经验、教训

在亲密关系中，两人发生摩擦和冲突是很正常的一件事情。许多书籍和咨询师总是教导人们如何避免强烈的冲突，这其实是一种误导。在莱特夫妇看来，适当的争吵是伴侣间维护亲密关系的秘密*器武**。良性的争吵是一门学问，人们一旦掌握了其中的奥妙，就能体会到前所未有的爱与信任，关系会更加亲密。

生活中，常见的争吵类型有15种，每个人都能在其中看到自己的影子。了解吵架类型，重要的不是吵架本身，而是找出两人潜在的问题，*翻推**人们对爱情婚姻的许多常见的误解，我们从中获得有益的经验和应该吸取的教训。

第一种是推卸责任

这种争吵聚焦于“到底是谁的错”。把责任强加给一方只会引起不满，对真正的改变毫无作用。如果能搞清楚为什么会出现问题，如何改变现状，这才是争吵的意义所在。

第二种是家务琐事引起的争吵

这类争执多伴随体现了 责任分配不公或是一方忽视了对方为家庭所做的贡献。需要早点意识到目前出现的问题，避免积少成多，出现大的矛盾。

第三种是财务纷争

很多伴侣在赚钱多少、消费观和理财方式上有矛盾。其实关于钱的争吵只是表面现象，它背后隐藏着双方的价值观、安全感和自我认同等方面的问题。

第四种是有话不说，也称之为冷战

这种方式是伴侣之间最让人心寒的一种沟通方式。两人生闷气，有话不说出来，是解决不了问题的，这是一种非常消极的对抗方式。两人只有积极地进行沟通交流，开诚布公地表达自己的感受，才能获得对方的理解和认同。

第五种是欲求得不到满足

伴侣间对双方的表现不满，或感觉自己失去了吸引力，这些问题都是常见的容易引起吵架的导火索。研究发现，这类问题是人们希望得到肯定、关注、理解和关爱的需求没有得到满足。

第六种是“如果你真的爱我，就会知道该怎么做”

在婚姻关系中，有的人想当然地认为伴侣要无条件地服从自己，对其颐指气使。有这种想法很天真，不如好好地思考对彼此来说，爱究竟意味着什么 ，两人的责任是什么。

第七种是无法忍受对方的一些小毛病

比如，在吃饭时 发出很大的声响，平时很爱唠叨。对方很无辜，觉得以前自己就是这样，现在为什么这样介意，是否有其他更深层次的原因呢，这样开诚布公进行有目的的交流，才能使关系向好的方向发展。

第八种是指控对方沉迷于别的事情忽视了自己

比如沉迷于玩手机、打游戏、或者终日忙于工作，在这些埋怨的背后，可能是一方对情感的缺失的担心，也可能反映了另一方对亲密关系的逃避、或疏远。

第九种是有双方原生家庭矛盾引发的争吵

当原生家庭插手伴侣两人的生活，或是一方被另一方家人不公平地对待，而伴侣的表现不能让人满意时，家庭之间就会有矛盾发生。妥善处理好这些争执，和个体的人格是独立、伴侣间是否足够信任有一定的关系。

第十种是用“我早跟你说了”这类句式嘲讽或抱怨

过于自负的表现会让伴侣间陷入没完没了的权力和地位之争，导致关系的疏远。

第十一种是使用极端的字眼责备对方

比如，“你总是怎么样”或者是“你从不怎么样”。这样无理指责很容易激起对方的抵触和反感。这类冲突的实质是一方的需求得不到满足，极端地对伴侣的行为盖棺定论。

第十二种是“你没有兑现承诺”“你撒谎”

伴侣一方的隐瞒和欺骗可能会导致双方激烈争吵。对于这类冲突，重要的是思考为什么一方不能信任另一方，欺骗行为的背后藏着不安、恐惧还是不信任？应该如何重建双方的信任感？

第十三种是“你跟你爸妈一个样”

如果一方的原生家庭存在某些问题时，被伴侣指责自己像父母会让人很受伤。争执像不像父母没有什么用处，但被对方认为自己有某些不好的行为，影响了亲密关系，却是进行自我反思的好机会。

第十四种是“你变了，你和以前不一样了”或者“你为什么不肯改”

这种争执往往是一方对另一方的行为不满，觉得背叛了自己。一旦人们把改变当*爱作**情试金石，争吵就会尤为激烈。要发展良好的关系，需要用负责任的良好心态来协商解决这类冲突。

第十五种是“你让我觉得丢脸”

有些人会不经意地将自己的私生活暴露出去，或是在公众场合言行不妥，让伴侣感到尴尬。这些冲突的根本在于伴侣间的价值观、家庭理念等存在差异。另外，与其强求对方如何做，还不如换个视角看问题，既理解伴侣的想法，也要勇于表达自己真实的想法，能让双方关系更加融洽。

小结：

我之所以比较详尽地把现实生活中这些吵架的类型一一列举，主要是给大家一个总体的印象，让大家对照自己在与伴侣相处过程中，所遇到或者感受到的争吵，到底是怎么一回事，如何找出潜在的问题，总结出有益的经验或教训，杜绝类似的事情再度发生，让你与伴侣的关系更加和谐幸福美满。

其实，从本质上来看，无论哪种争吵，仔细总结不外乎以下三种模式：一种是我是对的，你错了；第二种是你是对的，都是我的错；第三种则是彼此冷战，谁也不搭理谁。

通过总结这些吵架类型，可以发现伴侣之间发生争吵深层次的原因是一方或者双方没有被认同或满足其欲求和渴望、两人之间一直没有解决的问题以及需要改变一些传统的思维模式等。

或者换个角度来考虑，在争吵中，如果把问题的焦点只是集中在谁对谁错上，或者吵个没完却始终不去解决问题，再或者每次吵架总是以其中一个人妥协或逃避而告终，这种争吵就是无效的，因为即使吵很多次也不会对你们的关系有丝毫益处，矛盾只会被掩盖甚至激化，事情会越来越糟糕。

那么，你已经懂得了冲突的根源，可以再了解一下亲密关系的真相，认真学习增进关系的技巧，那么，你和伴侣之间的关系将会更加和谐。

02 亲密关系的真相：走出误区，重建认知

伴侣对亲密关系感到迷茫时，他们往往去求助于专家。他们争吵不休，对彼此失去了耐心，觉得自己的感情出了这么多问题，或许感情走到了终点，没得救了。可是，莱特夫妇并不这样看，他们认为,婚姻里出现的大多数问题都很正常，伴侣们发生冲突的过程恰恰是建立真实美好关系的必经之路。

在现实生活中，人们对亲密关系有许多误解，这些错误的观念导致了伴侣对亲密关系抱有不现实的幻想与期望，可是又会因为幻想的破灭而感到痛苦与迷茫。

爱情根本不是童话上写的那样，“从此以后，王子和公主过上了幸福的生活。”而是要去直面残酷的生活真相，要打破童话般的幻想，走出感情认知的几个误区：

*我只要拥有一段关系，就会变得快乐

*爱意味着喜欢并接受我真实的样子

*找到对的人或是灵魂伴侣

*相容性和化学反应很重要

*被对方吸引，就认为遇到了对的人

*只要有爱就够了

以上这些情况是关于感情认知的误区，我们大部分人都是这样认为的。因为人们的头脑中存在这些误区，就会被蒙蔽了双眼，看不到彼此双方的真实需求。反而会因为这些而产生无效争吵。我们要跨过这些误区，才能了解内心深处的渴求，走进幸福的婚姻里。

因限于篇幅，我重点解释其中的一个误区：“爱一个人就该爱他真实的样子”。

其实，在我们生活中，好的爱情并不是一腔热血全盘接纳对方，容忍对方的缺点，这样只会让对方不思改变，对关系起不到有益的作用。科学研究表明，如果伴侣中的一方能够支持另一方的成长，就能提高双方的忠诚度和满意度，建立更为理想的关系，支持对方努力成为他想成为的人。

卡里尔·鲁斯布尔特、伊莱·J·芬克尔和熊城圆将这一现象称为“”米开朗基罗现象”，指的是我们雕刻彼此，促使彼此为实现目标而努力。每次交流互动时，都可以给对方施加一种力量，激发对方的潜能，帮助对方实现目标，做更好的自己。

我们现实生活中的浪漫爱情，并不像影视剧中的那样，风花雪月、唯美空灵，不食人间烟火。真正的爱情就是很接地气的那种，它既充满了快乐和幸福，也会有悲伤、恐惧、泪水和不安；既有相互扶持，也有相互拆台的时候。可是要发展稳固的关系，一定离不开有益的冲突，从争吵中得到有益的启示，在婚姻生活中从来不争吵的亲密关系并不健康。

03争吵的艺术： 获得幸福的六个技巧，让争吵变成有效的沟通

莱特夫妇通过研究，发现争吵并不是坏事，不要回避争吵，因为争吵只是表明现象，真实的核心问题都藏在这些表象之下，如何认清争吵的本质，如何通过争吵拉近你们的感情，你需要熟练掌握以下增进亲密关系的六个技巧：

技巧1：唤醒渴望

我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。可是，我们渴望的并不是脏衣服有人收拾、马桶圈被掀起来、垃圾被带出去扔掉，甚至不是完美的*生活性**。

我们渴望的是这些事代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。

我们渴望关注与被关注，渴望触摸与被触摸，渴望爱与被爱，以及渴望自己受到重视，渴望付出，渴望自己能产生影响。夫妻争吵的本质是内心的渴望没有得到满足。通过对争吵进行剖析，可以发现内心真实的渴望。

比如，有一次我忘记了他的生日，他没有直接告诉我，而是暗示我，你知道今天是什么日子吗？我想了一会儿，才恍然大悟，赶快去进行补救，买了各种他喜欢的东西送给他。

当你指责对方“经常以自我为中心”时，其实你心中所渴望的是“你能不能多考虑一下我的感受”

有时两个人之间使小性子，耍点小脾气，这些表面现象背后已透露出你们的婚姻出现了问题，需要通过吵架，从中探寻渴望，积极应对，便能够对彼此有深刻的了解。如此，你不仅能够满足自己的渴望，还能满足对方的渴望。

通读这本书，我明白了以前和爱人吵架，并不是焦虑或情绪失控导致的，而是我没有明白对方内心的需求，对他的爱不像以前那么热烈了，引起了他的不满，他渴望让我承认他在我心中的重要性，是别人不可替代的；同时我也需要他能够理解我的一片苦心。

当争吵结束，双方都要做好总结，我们今天是为了什么争吵，我的哪一个渴望还没有得到满足，是关注、爱与被肯定还是其他方面？做到心中有数，就能避免做一些无用功浪费时间。

技巧2：紧密互动

只有渴望是不行的，增进亲密关系还需要和伴侣紧密互动。这样做是为了让渴望得到满足，向伴侣展示真实自己的过程。

我们一旦与彼此紧密互动，通常意味着我们要尝试不同的相处方式，了解对方的渴望。毕竟婚姻是两个人之间的相处。想要实现有效的争吵，就要多和伴侣进行亲密互动，这样既满足了自己的渴望，也满足了对方的渴望。

要遵守紧密互动的规则，很好地运用它，进行积极的讨论和沟通，它会促使后叶催产素的产生，能抑制与他人交往时的焦虑情绪，带来安宁和爱的感觉，还能共情，增强信任，促进创造性思考。

我们用正确方式与伴侣紧密互动过程中产生的化学物质，有助于我们有效争吵。当对方指出我们的缺点的时候，我们不再充满防卫心，而是变得开放、客观。我们能够帮助伴侣解决他面对的问题。

技巧3：揭露问题

在一段婚姻关系中，夫妻间免不了存在一些问题，我们不能只看到表面现象，要善于挖掘出问题的真正原因在哪里？到底发生了什么事情？为什么你对某件事情那么恼火？这些问题都反映了什么？你自己还有哪些未解决的问题？好好总结，把这些问题的答案意义写出来，与你的伴侣进行有效地沟通交流。

技巧4：解放自我

这意味着你要摆脱老旧的思维模式，尝试新的行为习惯，释放自己，勇于打破你们亲密关系中的旧的生活方式。

解放自我，就是要分享你的观点，敢于为重要的事情争吵，真实表达你的感受；发现了问题及时解决；有意识地将新鲜感、惊喜和变化引入你们的关系，就是要不断学习与成长，才能拥有满意的亲密关系。

技巧5：重塑思想，改造关系

你早期的经历已经成为你的矩阵中的神经通路，他们决定了信息的传递路线，形成了你的个性。重建矩阵是一种摆脱陈规的战略*行为性**，目的是建立新的神经通路，重新树立新的思想，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。

技巧6：坚持行动

在今后的生活中，夫妻双方有意识地持续地进行自我改变，都成为最好的自己。你在坚持这一行动时，就会不断挑战自我，持续性地突破自我。在面对不断出现的新的挑战时，你会重新获得满满的活力，不断取得进步。

04 塑造亲密、独立和情绪成熟的自己

亲密关系的建立，需要双方都成为成熟、完整的个体，需要努力成为更好的自己，在这里，这个更好的自己一定要具备独立的人格和成熟的情绪。

独立的人格，指的是不依赖他人而存在，实现自我发展，从而达成生命的完整性人格。当一个人具备独立人格，会为了自己追求的目标而前进，不会因为别人否定自己就焦虑，也不会为了别人的期望去做事情。

具有独立人格的人，在遇到问题、面对挑战时， 会与对方进行真诚的沟通交流，同时斩断软瘾等放纵自己的弥补行为，对自己和伴侣的指责也会减少，会主动经营那么的关系，不会受制于对方的反应。

反之，如果一个人不具备独立人格，就容易有偏激或有模糊不清的想法，当执念无法满足时，就会心烦意乱。在亲密关系中，容易受到别人的影响，导致很容易陷入误区之中。

情绪成熟意味着你能有意识地面对自己的情绪状态、心理感受和生理体验；具有良好的洞察力。在面对冲突、反对、愤怒甚至羞辱时，情绪成熟的人能做出积极回应，同时也能清楚有效地表达自己。

发展情绪能力对亲密关系而言至关重要，需要意识到某种情绪给自己带来了什么影响，能够讲出自己的感受，并充分地表达出这种情绪，正确地加以调节，从而让情绪发挥它的功能。

莱特夫妇分享了一个情绪能力模型，知道人们从内外上下四个方向努力，有意识地发展自己的情绪意识，提升情绪能力。

当人们能够有效自如地调节和表达自己的情绪时，就具备了获得亲密感的能力，能够以独立的人格驾驭亲密关系，感受到和谐与幸福。

05 结语

在亲密关系中，通常，人们的意识中存在许多误区：有的伴侣认为相敬如宾才是模范夫妻，为了维护表面的平静，常常回避问题、压抑自己；而有的伴侣却认为争吵不断就意味着爱情已逝、关系即将破裂等。

著名婚姻咨询专家莱特夫妇认为，好的婚姻关系中不能缺少正确的吵架，它是良好的有意义的争吵，它不是单纯的情绪宣泄或输赢的争夺，而是为两人的幸福而战。

复旦大学哲学女博士陈果在她的一本书《好的爱情》中说：爱情肯定是要吵架的，但吵架不一定就是一件坏事，所谓吵架其实就是一种疯狂的交流——这种非常状态的对话模式能够帮助你看到非常状态的他，更好地理解他是个什么样的人。在爱情关系中，吵架有它不可替代的重要性，很多时候它能帮你全面了解一个人。

莱特夫妇总结了生活中常见的争吵大体分为15种类型，重要的不是为了什么而吵，而是能否从中找到潜在的对提升亲密关系有价值、有意义的东西。

莱特夫妇归纳了6 个正确争吵的技巧，帮助人们利用吵架，找出解决问题的有效方法，两人共同学习与成长，让亲密关系更加和谐幸福。

其实，亲密关系的改善与良好发展，都是先从个体自身的改变开始。在相处过程中，两个人一步一步培养出独立的人格，成熟的情绪，变成更好的自己，那么你们的亲密关系就会越来越和谐幸福美满。

06 我的人生感悟

《如何正确吵架》虽然是一本美国人所著的如何改善夫妻关系和人际关系的一本书，书中的一部分观点明显带有西方文化的痕迹，但在共同的爱情婚姻话题上面，东西方的理念和方法又是相通的。对于中国人来说，书中有颇多观点和理念值得我们学习，它是指导我们经营爱情婚姻之道的绝佳教材。

亲密关系是我们每一个人终其一生都要不断学习的一门课程。通过对《如何正确吵架》这本书的学习与探讨，我逐渐悟出了爱情婚姻的一些道理：

从小，我们就被灌输很多关于婚姻爱情的种种观念，从童话故事到祖父母辈的建议，还有一些来自专业人士的建议，在我们的实际生活中收效甚微，没有起到一定的作用，使用价值不大，应用起来不方便，在很多情况下可能起到了反作用。

在童话故事中，英俊的白马王子和美丽的公主历尽艰难困苦，终于过上了幸福生活——在这类故事中，爱能战胜一切。

这其实是对亲密关系的误解，它妨碍了人们对亲密关系真相的进一步了解，浮于表面，没有深究其中的内涵。

我记得三毛曾经说过：“爱情如果不能落实到柴米油盐、吃饭睡觉这些琐事上，注定是不能长久的。”

我非常赞同三毛的观点，是呀，婚姻总是要回归现实生活中，落实到一粥一饭，一针一线，那些细碎平常带有烟火味的日子中去。

爱的最高境界是经得起平淡的流年。

在平淡的日子里，两人难免会发生冲突，这本书所体现的主旨并不是教你如何避免吵架，而是让吵架变得有意义、高效解决问题，把一个个冲突转变为一串串美好的幸福的场景。

我们要掌握正确的争吵方式，反复演练并熟练使用六项获得幸福的技巧。我们所需要的并不仅仅是一段稳固的关系，更是完善自我、创造幸福、与伴侣共同进步这样一种可持续的向上运动。

我们要勇敢面对问题，深入挖掘自身潜能，积极与对方互动，永远保持一颗积极向上的好心态，那么我们的生活和人际关系就会变得越来越和谐、美好，都终将成为更好的自己，我们的爱情也愈发美好。

“世上最长久的爱情，就是一次又一次地爱上同一个人。”

比如，在文坛广为流传的一对“神仙眷侣”钱钟书与杨绛的爱情佳话，即使地老天荒，海枯石烂，杨绛都是钱钟书心目中那个“最贤的妻，最才的女”，同时杨绛也最懂钱钟书，两人相亲相爱、比翼双飞，在各自的领域取得了卓越的成就。他们亲密关系的相处模式值得大家学习、借鉴。

平平淡淡便是真，平平淡淡的爱情更能滋润我们的心田和人生，有他(或她）在你身边，就是幸福。