这里是「月儿的平凡世界」，一个专注个人成长的专栏。
刘莱斯的歌中唱到： 有人与我把酒分，有人告我夜已深，有人问我粥可暖，有人与我立黄昏。
不谙世事时我们想要轰轰烈烈的爱情，然而成熟后发现， 爱情不是偶像剧，普通人的爱情有普通的爱法 。
我总结了恋爱最好的状态，希望我们都能以最好的状态握住珍贵的爱情。
NO.1
相互在意
我见到的许多爱情都是假装在意。
有些人喜欢用“吃了么”“睡了么”“在干嘛”的打卡方式谈恋爱，其实也并不真的在乎对方今天到底过得怎么样。
有些人认为对方的情绪是作、是闹、是不明事理。
甚至于有些人常常一两天都不发消息，美其名曰“需要自己的私人时间”。
你这么喜欢私人时间，你谈恋爱干什么?继续单身有的是私人时间。
恋人并不是你招之即来、挥之即去的东西，是需要你付出真心去在意的人。
真正的在意是什么?
是看到对方会开心，不见对方会思念；是遇到事情想要和对方诉说，分享自己的喜怒哀乐；是想把所有美好都摆在对方面前，然后欣喜地说：你配得上所有。
偶尔我也会觉得某些情侣太粘人，但理解那正是在意的表现。
随着时间的流逝，爱意和在意或许不再疯狂而外露，转而成为冷静克制地表达，但永远都不会消散。
NO.2
相互尊重
恋爱当中的两人是不自由的，都需要为这段感情割舍部分自主权。
如果没有恋人，我们可以随心所欲地换一座城市生活、换一份工作，也不需要刻意去规整散乱的脏衣服和臭袜子。
几乎所有的矛盾，都出现在割舍自主权的过程中。
电视剧《三十而已》有这样一个情节，当了几年全职太太的顾佳准备重返职场，丈夫百般阻挠。
丈夫怕顾佳对家庭的奉献减少，怕能干的妻子进入到两人合创的公司中，分掉他的权利，怕聪明的妻子发现他的婚外情。
他只想到了自己，而全然不尊重妻子的人生选择和实现自我价值。
现实中无数人被感情*绑捆**：想参加公派出差、回来就能升职加薪的，被对方用孩子要挟；想继续读书深造的，被“你有想过我一个人赚钱还房贷有多累吗”所牵绊。
事情的选择并不是非此即彼，在此和彼之间有无限广阔的空间可以商量，有无数的选择可以协调。
只要双方都愿意做出让步，很多时候都可以在尊重对方的基础上，拿出新的方案。
然而现在许多人自由惯了，也被现实逼迫成了更自私的样子，为对方利益做出让步变得日益艰难，我也是如此，我在反思。
NO.3
给对方足够安全感
袁咏仪在参加真人秀，回忆起和老公张智霖谈恋爱时，年轻帅气又在娱乐圈风生水起的张智霖，经常容易成为各种桃色新闻的中心。
当袁咏仪问起来，张智霖说：“你就这么不信任我吗?我就一点都不能给你安全感吗?”
而袁咏仪很快反应过来：“ 安全感是你要给我的。 ”
这也就是为什么我在写这一条的时候， 强调要给对方信任感，而不是信任对方。
爱情中的信任就像是存钱罐，做一件能给对方安全感的事情，就存一块钱，而做一件欺瞒的事情，就是拿走五块钱、十块钱，时间久了，存钱罐空了，也就该分开了。
爱情中最重要的是真诚和坦诚，这也是最难做到的两点。
那些打着对对方好的幌子做出的欺瞒的行为，难道对方知道后会感激涕零吗?只会把对方越推越远。
NO.4
己所欲/不欲，都勿施于人
虎扑上有一个帖子＃谈恋爱必做的100件事情#，不少网友在帖子下留言吐槽。
比如为什么要一起研究口红色号?怎么就不一起研究*器武**装备?凭什么这100件事情都要按照女孩的需求来?
这个100件事清单，就是典型的己所欲、施于人：因为我喜欢，所以如果你爱我，你也必须喜欢，陪我一起做。
己所不欲、施于人的例子也有很多：不喜欢干家务，所以就把家务活都推到另一半身上，振振有词地道德绑架“我工作这么忙，你下班回来早就不能干干活?”
很多时候对方是不情愿的，但又觉得作为恋人，应该和对方一起分担生活的压力，所以做出了让步。
一次两次可以，可爱情和生活是长跑，这样的事情不会只发生一次两次，次数多了，时间久了，对方会觉得不公平，会觉得愤怒。
虽然爱意和在意是感情的基础，但 我们不能总简单的把所有事情都简单粗暴解释为“你是不是不爱我了” 。
换位思考很重要，平等的恋爱才会越走越远。
现代人嘴上说着想恋爱，其实更多的时候是想“被爱”。
真正的恋爱、真正培养一段舒适的感情需要付出许多 ，希望大家能找到自己的心仪的爱人，然后小心、用心地爱下去。
· END ·
你觉得什么才是相爱最好的状态？
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