“谁知道人的心中暗藏着怎样的邪恶呢？影子知道。”

——莎士比亚

作为一个已经结婚有娃的人，婆媳的相处模式就成了“头号问题”。

有很长很长一段时间，我都觉得自己陷入了一个没有办法解决的问题中。

我跟婆婆在育儿理念上有冲突。

婆婆喜欢事无巨细的帮助娃解决问题，并且在帮他做的同时大声的喊叫，比如：裤子没穿好，袜子不正，喝水，吃饭 ，擦屁股……

婆婆会对孩子晚上没有选择跟他一起睡觉，充满了抱怨：你别来找我睡觉呀，你去找你妈呀。

我崇尚的是给娃一个自由的空间，让孩子自己觉察到自己是有能力的，是有选择的。

我觉得婆婆做的已经越界了，然后就去干涉她，让她不要管。

然而你懂的，老人就是死活都不会改的那种。

话说的急了，就会说：我不管了，我明天就走。但是事实上她也不会真的走。

于是我们三人之间经常会出现这样的情景，婆婆去干涉孩子，然后我再去干涉婆婆让她不要管。

鬼打墙一样的循环，却没有任何效果。

这件事情我跟老公诉苦过好多遍，他也没有好的解决办法。

有的时候就来凶我，让我不要管那么多；

有的时候就去凶他妈，让他妈不要管那么多；

有的时候就直接怼我说：我能怎么办？把我妈气死了，你就开心了吗？

或者干脆给我一句，如果我让我妈走了，你能不上班照顾娃吗？我们家能负担得了吗？

一句话怼死。

我觉得婆婆问题一大堆：嗓门大，喜欢干涉别人，爱表现，经常夸大事实，对自己的形象不够重视，塌腰驼背，生气的时候爱翻白眼，特别丑……

可是问题是还没有孩子的时候，我一直觉得我婆婆很好呀。

那个时候我觉得：

婆婆像一个小孩子一样，对什么事情都充满了好奇；

婆婆的行动力非常强，只要她答应你要去做的事情，会迅速的行动，交给她你可以绝对放心；

婆婆做饭非常好吃；

婆婆不怎么记仇，前一秒还跟你生气，后一秒又会把好吃的端到你身边；

婆婆从来不会干涉我们的夫妻生活，不会发生像其他人说的那样抢儿子注意力的事情。

“我们常常对别人有很多的意见。有时候是赞赏，有时候则是尖锐的批评。好像我们愈了解一个人，对他的意见就愈多，不管是好是坏。”





在亲密关系这本书中，有影子人物这样一个概念。

直到我看到《亲密关系》这本书，书里说：

“我们常常对别人有很多的意见。有时候是赞赏，有时候则是尖锐的批评。好像我们愈了解一个人，对他的意见就愈多，不管是好是坏。”



它还提出了“阴影人物”这样一个概念。

“阴影人物”是一个具备你自身最糟糕特质的人。当然啦，在你刚认识这个人的时候，你并不会马上发现他就是你的影子（也许永远也不会发现）。这是因为，这个人所具备的某些负面特质，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。



“我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射。我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。”

“我攻击别人的缺点，正是我在潜意识里攻击自己的缺点”

刚看到这句话的时候，我觉得这不是胡扯嘛，怎么可能呢？

难道我攻击的婆婆的缺点，我自己身上也都有？

抱着试一试的想法，我挨个确认了一下，惊出了一身冷汗。

嗓门大：

我觉得自己内心很抵触嗓门特别大的人，感觉让整个环境很吵，小时候的生活环境中，总有几个比较亲近的人是嗓门特别高的，长大后就很排斥。也许在内心深处，我比较喜欢温柔的人，和风细雨的人，我觉得有理不在声高。嗓门高给我的感受就是他试图用高嗓门来控制我。

反观我自己，如果是正常情况下，我的嗓门其实不是很大，当然很开心，或者很不开心的时候，声音就会高八度。当然，如果想要控制别人的时候，我也会嗓门高个16度。

喜欢干涉别人：

其实从我去干涉奶奶管教娃就看出来了，为什么老公就没有这样的需求呢？为什么我就有这样的需求呢？所以从这个层次来看，我还是很喜欢干涉别人的。

有时候也会去试图改变父母的一些生活习惯，比如说舍得花钱或者断舍离掉一些家里的老破物件。

我记得一位老师说过，不要试图拯救你的父母。因为这样子当你好为人师的时候，一方面你就把自己跟他们对立起来了，另一方面你是在让他们走出他们之前赖以生存的舒适区。

爱表现：

人之所以爱表现，其实是本质上是为了求得关注，也就是追逐一种存在感。那为什么要追逐存在感，很多时候是不够自信的一种表现。不知道自己的意义在哪里。总需要从别人的目光里，别人的赞赏里，别人的关注里去求认可。

过去的我很多时候都是这个样子的，自怨自艾又很想求得关注，成为那个焦点，又不知道如何成为那个焦点，于是就很别扭。

这也难怪，我后来看到婆婆的时候，总觉得很想想我能够从他的眼神中看到她的渴望，看到她的游离，她的不确定。

所以从这点上我们两个是相似的。

经常夸大事实：

我观察到的婆婆是把一些没有发生的事情说的有鼻子有眼的，所以我给她戴上了一顶夸大事实的帽子。本来我觉得我是没有这个特征的，但是在回忆的过程中，我想到老公之前跟我说，有时候觉得我太夸张了，有点假。

比如说见到同学的大房子，我就会啊啊的叫着，然后一副特别兴奋的样子。比如说见到一个我喜欢的人，我会扑上去给她一个大大的拥抱。

不过这一点我还是有点不确认，因为我自己并没有觉得是夸大事实的，我自己觉得，那就是我的想表现的样子。

对自己的形象不够重视，塌腰驼背：

这一点呵呵，无需多想就是事实了。

生气的时候爱翻白眼，特别丑：

这一点呵呵我虽然没有在自己生气的时候照过镜子但是有一次老公拍下了我发脾气的照片，天哪，太丑了，而且也是翻着小眼睛太恐怖了。

书上说即便有些特征我们表面上并没有，事实上呢？

“为了补偿自己封杀了的那些特质，我们做出的外在行为大不相同，甚至是完全相反的。但在内心里，我们封杀的是相同的东西：痛苦、局限的感觉和信念。”

自从明白了婆婆是我的阴影人物，我开始练习觉察。

现在，虽然我们两个人的理念仍然有矛盾的地方，我们仍然会有冲突发生，但是我开始去试着发现那些我讨厌的表现的背后在我身上的体现，或者我内心里对这个表现的真实的观感。

从这个角度来说非常感谢她的出现，看见即疗愈。

通过看见婆婆，我看到了自己，通过接纳自己，我变得更加的宽容，平和，有力量。我会更关注于我和她背后的真实的需求，我会试着去找出既满足她又满足我的需求的解决方案。

日常不再是非黑即白，还是你可以，我也可以。