你闺女跟你说：“哎，昨晚吃了油条，喉咙又痛了！”一听到这话，你有些生气，因为你闺女喉咙发炎还没好，就吃这么热气的东西。于是你抱怨地回复她说：“明知道喉咙还没好，干嘛不忌口？”然后你闺女脸色一变，说：“你就不能理解下我吗？懒得跟你讲！”接着掉头走开了。

你很纳闷：我怎么就不理解她了？为什么就不愿意再跟我聊？

马歇尔·卢森堡在《非*力暴**沟通》这本书里说到：很多时候，我们在对话时，因为没有做到好好倾听这一点，导致别人不愿意再跟我们聊天。

为什么这么说呢？

主要是因为我们在遭遇他人的痛苦时，常常着急表达我们的态度、感受或提出建议，以至于没有很好地体会他人的信息，才会让他人觉得你不理解他，觉得与你对话毫无意义。

就比如，当你闺女跟你说，自己因为吃了油条导致喉咙又痛时，你的回复是抱怨她不忌口！

您看，这就是你在听到闺女的痛苦时，着急提出你的感受。

但她当下需要听到的是这些吗？你试想下，如果你想要别人了解你的处境，但听到的却是对方的感受或建议，那你是否会觉得被理解？是否还愿意继续跟对方聊下去？

你闺女跟你说这件事的时候，她内心渴望的是别人能了解她的处境，体会她当下的感受，而她当下的感受是后悔吃了油条。当你体会到了这一点，你换句话回复她，说：“听起来，你很后悔吃了油条？”这时，你闺女才会觉得你能理解她，才会愿意继续跟你聊。

所以，想让对方愿意并爱上与你聊天，你得先学会倾听对方！

二. 三大步助你学会倾听，使对方爱上与你聊天

著名主持人柴静曾说：我打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默。

那我们应该怎么样才能做到倾听呢？有三大步骤，第一，体会他人的感受和需要；第二，给他人反馈；第三，保持关注。具体是怎么样的呢？我们先来看看第一步。

1. 体会他人的感受和需要

第一步是体会他人的感受和需要。也就是换位思考下，如果你是当事人，你说出那句话时的感受和需要是什么。

比 如，你闺蜜对着镜子说：“哎，我今天真丑。”

如果你是你闺蜜，那你说这话的背后感受是什么？是对自己的形象不满意！

这时你只需要顺着她的感受回复说：“听起来，你对你今天的形象不是很满意？”她就会觉得你懂她，就会愿意接着说。

这就是我们倾听的第一步，要抛开一切自己的想法和判断，站在对方的角度，一心一意体会对方的感受和需要。只有体会到对方的感受和需要，对方才会觉得你是能理解他的，才会愿意继续与你对话。接下来我们来看看第二步。

2. 给他人反馈

第二步是给他人反馈。

在倾听完他人的感受和需要之后，我们可以主动表达我们的理解。

如果我们的理解是可以准确领会对方的意思，那我们的反馈就可以帮助对方意识到这一点；如果我们的理解是错误的，或者还不到位，那我们的反馈也给了对方机会来纠正我们。

那我们应该怎么反馈呢？

说出你在倾听对方的话时，所观察到的或者所体会到的关于对方的感受和需要，然后使用疑问句表达出来！

比如：你朋友跟你说：”我很气恼，每次我需要他的时候，他总是不在我身边。”你已经体会到了对方当时的感受是很失落，需要的是被关心。那你就可以用疑问句说出来：“你很失落，因为你需要被关心，对吗？”

这就是给他反馈。

但要注意一点，这里有个前提，就是你反馈说出的话一定要有前面的观察和体会。

如果没有，同样是用疑问句提出的反馈，那效果会截然不同！

比如：你跟你女儿在讨论她学习落后的事情，你女儿生气地说：“和你说有什么用？你从来不好好听。”

如果你没有观察和体会你女儿的感受和需要，在使用疑问句反馈时，你可能会说：“你为什么会这么说？”那就会给你女儿一种被人询问的感觉，可能不太愿意回答你的问题。

如果你有好好体会你女儿的感受和需要，在使用疑问句反馈时，你可能会说：”听起来，你很生气？你需要体贴，是吗？“这时，你说出来的话就能触碰到她心里的需求，她就会给你反应，这样你们之间的对话才能继续进行。

这就是我们倾听的第二步，用疑问句说出你所体会到的对方的感受和需要，主动表达我们的理解，帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。

最后，我们来看看第三步，保持关注。

3. 保持关注

什么意思呢？

别人找你聊天，除了希望能得到解决问题的答案，还有很重要的一点，就是希望别人能懂他。如果我们过早表达自己的建议或者急于了解对方的请求，就会无法传达我们的关心，甚至可能会被看作是应付。

就像你闺蜜跟你说，她今天真丑，而你回复她说“不丑，还挺漂亮的。”会让她感觉你在敷衍她一样的道理。

保持关注，其实就是要我们能保证对方得到充分的倾听。

那要怎么样保证对方得到充分的倾听呢？只需要持续用倾听的第一步和第二步，直到对方充分表达出自己的感受。

比如，你的闺蜜跟你说：“无论我跟儿子说什么，他都不听。”

这时，你可以表达你的理解：“听起来，你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。”

如果你的理解是正确的，那你闺蜜会继续表达她的感受：“或许我也有错，我总是对他大吼大叫。”

那么，作为听众，你需要继续体会她的感受，你可以反馈说：“你希望自己能多体贴孩子，之前一直没有做到这点，现在有些内疚，是吗？”这时，你闺蜜觉得你能够理解她，或许会接着说：“是的，我真是一个失败的母亲！”到这，你还可以继续理解她：“你有些灰心，你想加深跟孩子的感情联系对吧？”就这样，你一直保持对她的关注，体会她的感受和需要，直到她充分表达出自己的情感和感受。

那怎么判断对方是否有充分表达出感受了呢？

有两个要点可以帮助我们判断。第一点，我们感受到气氛变得轻松；如果一个人感觉到别人已经完全明白他的意思和体会到他的感受了，他会变得比较轻松。那么你们之间谈话的气氛也会变得轻松。第二点，对方会停止谈话。就是本来在谈着让他痛苦的事情，谈着谈着，他谈到别的事情去了。再或者，当你问他，还有什么话要告诉你，他觉得没有的时候。

这就是我们倾听的第三步，也是很多人容易忽略的一步，保持关注，持续倾听，让对方充分表达感受。

我们与人聊天，总是聊不到对方的心坎里去，主要就是因为我们不会倾听。主要我们掌握了“体会他人感受、给他人反馈、持续保持关注”这三大倾听的步骤，才能抓住对方的心，使对方愿意并爱上与我们聊天。