5年前，不到三岁的小姐姐在美国滨州一家蒙特梭利幼儿园入园了，当时一起入园的还有两个中国孩子和一个美国孩子。幼儿园为了让孩子们更快更好的适应新环境，有三天家长陪园的时间。

第一天入园，老师给孩子们介绍了学校应该遵守的制度，教室的各个区域及使用规则，各项教具、图书、手工及创作材料的使用流程等，介绍完毕，孩子们就可以自由选择喜欢的区域活动了。

由于第一天入园，孩子们对这里充满好奇，在教室里搜索着自己想要去的区域。我发现教具区是大多数孩子的最爱。他们按照老师的介绍，先拿了一块小摊子铺在地上，然后小心的把教具拿过来开始坐在地上研究起来，接下来不同妈妈的表现就开始有了差异。

有一个中国孩子拿了一个圆柱形插座玩起来，一个个小插座大小不一，拿出来容易，打乱了放回去，对于3岁的孩子来说还是很有难度的。中国孩子摆弄了一会儿有些急了，妈妈见状温柔的看着孩子说：“宝宝观察一下，这些小插座是不是都不一样大啊？你看左边的插孔要大一些，越往后越小。你要按照大小不同的顺序把他们放回去就可以了，宝贝再试试？”小朋友经过妈妈这一指点，也发现了这个特点，他把插座按大小排队，尝试了一会儿最终放回去了，小朋友开心极了，向妈妈报告，妈妈伸出大拇指说：“宝贝真棒！”

美国小朋友对这个教具也很感兴趣，拿过来研究了好半天同样放不回去，开始着急起来。妈妈看到了走过去温柔的说：“宝贝，妈妈看到你有些着急，需要我的帮助吗？”孩子看到妈妈过来，紧皱的眉头渐渐舒展开来说：“是的，妈妈，我需要你的帮助。”妈妈拿过教具看了看说：“宝贝，这个教具很有意思。好像每个插座的大小都不一样啊。你发现了吗？”

小朋友仔细的看了看说：“我发现左边的插孔很大，右边的很小。”妈妈赞同的说：“很棒孩子，你观察的很仔细，你再试试看，相信你可以的。妈妈就在这里陪着你。”小朋友拿过教具又开始尝操作，一遍又一遍观察、思索、尝试，很久他终于完成了，开心的对妈妈说：“妈妈，我做到了！”妈妈说：“宝贝，你通过自己的努力完成了操作，我为你感到骄傲。”

在这个实例中，两个妈妈都是温柔的对待自己的孩子，都热心的帮助孩子，但他们对待孩子的方式还是有很大的不同。

一， 看待孩子和父母关系的态度不同

中国妈妈看到孩子不能很好的操作教具有些着急，就主动的走过去帮助孩子，而没有问孩子是否需要妈妈的帮助。

大多时候，中国家长总是喜欢把自己放在强者的地位自居，而孩子是弱小的，是需要照顾的。爸爸妈妈比他们厉害，孩子只要需要，我们就会毫不犹豫的帮助他们。但往往我们忘记了，孩子遇到困恼时，是否需要我们的帮助，我们给与的是他们需要的吗？他们需要的是我们的指点？还仅仅是我们的关注和心理上的支持？

同样是遇到困扰的孩子，而这位美国妈妈则是温柔的问孩子“你是否需要妈妈的帮助？”妈妈征求了孩子的意见，这是对孩子的尊重，她把自己放在了和孩子一样的高度，而不是把自己当成一个无所不能的英雄。你需要我帮助，我会全力引导;你需要我的支持，我就在这里。

二， 发现问题对孩子的引导方式不同

中国妈妈：

•“宝宝观察一下，这些小插座是不是都不一样大啊？

这是中国妈妈对孩子的引导，让孩子观察不同，这点很好。

•“你看左边的插孔要大一些，越往后越小。你要按照大小不同的顺序把他们放回去就可以了，宝贝再试试？”

然而，中国妈妈并没有给孩子时间自己观察，而急于给出答案。她直接告诉了孩子教具的秘密！孩子看似懂得了原理，但是却缺少了自己研究探索的过程，他的知识经验的获得是经由大人的直接给与获得。这种直接获得知识的渠道很快捷，但是弊端也显而易见：缺乏自己主动的思考。

• “宝贝真棒！”

当孩子最终完成后，中国妈妈对孩子的成绩给出了肯定，但是“宝贝真棒”这样的表扬太笼统，孩子只是模糊的知道自己很棒，但是哪里棒不知道。这种类似于敷衍式的夸奖，在某种程度上，对孩子来说并不是好事。一是重复的话听久了，孩子就会不在意，并不觉得是夸奖；二来，孩子会盲目的自信，认为自己就是最棒的，当在外面受了挫折时，就会备受打击。表扬夸奖孩子一定要说出理由来，让孩子知道自己哪里值得肯定，哪里优秀，什么地方是自己的优点和长处。表扬细节，让孩子知道自己棒在什么地方。细化表扬，才更具表扬效果。

斯坦福大学发展心理学教授卡罗尔•德韦克说“夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。”

美国妈妈：

•“宝贝，这个教具很有意思。好像每个插座的大小都不一样啊。你发现了吗？”

妈妈同样也给孩子指出了插座的不同，但是并没有告诉他有什么不同，她只是启发孩子自己去观察。小朋友经由妈妈的引导开始仔细观察每个插座和插孔的不同，终于自己发现了规律，相信这个探索的过程正是中国孩子缺失的地方。这种由自身努力获得知识所带来的成就感要远远大于直接得到答案快乐得多。

•“很棒孩子，你观察的很仔细，你再试试看，相信你可以的。妈妈就在这里陪着你。”

美国妈妈对于孩子的努力，及时而又准确的给与了鼓励，她赞赏孩子观察仔细，而不是单纯的“你很棒”，这让孩子清楚的知道自己在观察方面做的很好。对自己的观察力更有了自信。接着，妈妈鼓励孩子继续尝试，并告诉孩子“妈妈在陪着他”，这让孩子内心充满能量，有妈妈的陪伴他不孤单。

其实，很多时候，孩子需要的可能仅仅是妈妈的陪伴和支持，他就充满自信和勇气。妈妈过多的指点反倒扰乱了孩子自身的思维模式，给他带来意识的混乱,而这种混乱会让孩子产生两种不同的感觉。一种感觉：妈妈是最厉害的，我不行，我只要听妈妈的就好；另外一种：妈妈总是喜欢干涉我，我不要听他的。

•“宝贝，你用自己的努力完成了操作，我为你感到骄傲。”

妈妈肯定了孩子的努力，孩子为此感到很兴奋，知道自己的成功是因为自己很努力，那么以后想要成功，就要很努力。自己的努力被妈妈看到，得到妈妈的赞赏，妈妈为自己感到骄傲，这给孩子无尽的力量，孩子下次会变得更强。

从这两位妈妈短短的几句话中，我们看到，孩子的优秀除了先天好的基因以外，家长的教育方法也在很大程度上影响着孩子未来的发展。

中国家长大多都以权威自居，教育孩子要听话，要懂事，要努力学习给家人争口气。他们把自己人生的梦想强加给孩子，似乎孩子就是这个家的希望，孩子代表的是个家庭，但往往忽略了孩子自身的感受，忽略了孩子是一个独立个体的事实。中国的孩子有多少都是背负着爸爸妈妈的的期望，按照爸爸妈妈的意愿过着他们渴望的一生？有多少因为自己的意见和爸妈的相违背而被扣上了逆子的罪名？

中国家长时常一方面埋怨着孩子不够独立，一方面大包大揽，什么事情都帮孩子做。他们时常等不及让孩子自己学习，怕孩子自己做太耽误时间，却忘记了给孩子自己成长和体验的机会。成长需要时间，它是一个急不来的过程；成长的路上会有磕磕绊绊，孩子要吃得苦和要走的路别人替代不了。

作为家长，我们要做的是，放下自己火急火燎的心情，停下来看看自己的孩子，看看他们需要的是什么，听听他们想要成为什么样的人。然后在背后默默的支持他，让他成为他自己，这应该就是对孩子最好的教育。

最后把纪伯伦的诗献给大家！

你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。你可以拼尽全力，变得象他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

孩子成长路上的点滴体会，希望与你探讨和分享，喜欢请关注@伴娃成长1234