01
第一准则是:不要界限不明。
所谓界限,就是明确什么是“我的事”, 什么是“别人的事”。
"我的事” ,你当然要处理。“别人的事”, 你无须多费心。比如:
你和A的关系,是“我的事”, 你得自己来应对。
但是，A和B、A和C、A和D、A和......间的关系,之于你，都是“别人的事”, 不要过分关心。
02
别人的男朋友，别人的女朋友,都不要瞎打听,更不要瞎干涉。
别人的家庭,也不要过分好奇。
同样,你的私生活,也不要逢人就说。这并不能为你带来真正的认同和接纳。
03
如果你是年轻女孩, -定要警惕对你"很好”的已婚男士。
如果他有意无意地提起"婚姻不幸”, 能跑多远跑多远。
披着羊皮的狼比狼更可怕。
04
不要讨尊重,不要求认同。
你的实力强了,素质高了,尊重与认同自然会来。
05
宁与聪明人争执1年,不与傻瓜吵架1秒。
06
人际关系有两种，-种能令你不断成长,一-种令你不断消耗。
前者是滋养型人际关系。后者是消耗型人际关系。
记住:只有前者,才是你应该投注时间的地方。后者能疏远就疏远,能断绝就断绝。
07
万不得已，不要和别人借钱。
而如果有人来向你借钱，做好他不还的准备。
08
与人交谈时,注意倾听。
不要急于评价,也不要急于总结。
大多数时候,倾诉者需要的是共情,而不是说教。
09
不要对他人有过高的期待。
不要对关系的牢固、持久、亲密太过乐观。人走茶凉是最现实、也是最好的关系状态。
10
别人之所以帮你,是因为你有值得帮的价值。
11
把“你听懂了没”换成“我讲明白了没”。把“你的事怎么样了”换成"咱们的事怎么样了”
把“谢谢”换成“谢谢你”。
12
秒回邮件、信息、微信的人,都很讨人喜欢，也会获得效率高、态度好、工作能力强的印象。
13
朋友是交换观念或利益的人,不是交换秘密的人。
14
坏话当面说。好话背面说。
你一定要知道,你对人的评价,不论好坏，总有一天会传到ta耳朵里去的。
如果她听到坏话,杀了你的心都有。
如果她听到好话, - -生都会对你充满感激。
15
不要挤圈子。
要把自己变成圈子。
这才是挤圈子的最高级别。
16
做错事情的时候,不要狡辩,不要推卸,不要耍赖。
承认它。负责它。
把“其实我真的尽力了”换成“我错了,我会尽全力来弥补!”
把“这个是有原因的”换成“请放心,我会承担后果”。
17
和人交心慢一点，再慢一-点。和人绝交快- -点，再快- -点。
18
少- -点自夸。多一点自嘲。
大多数时候,言辞上的退让=好感上的增加。
@@爱评组
19
一个人1%的情绪,可以通过亲友或爱人来化解。
但99 %的情绪与挑战,你都是要独自去面对的。
而这个过程,叫做成长。
20
远离八卦婆和垃圾人。
不管她们说的八卦有多香艳刺激;也不管垃圾人表现得多我行我素。
21
大部分的争论都是无意义的。
理性而聪明的真理追求者毕竟少。
因此，大多数人会因为无谓的争论变成敌对关系,没必要。
*耐基卡**说过: "你赢不了争论。 要是输了,当然你就输了; 要是赢了,还是输了。”
22
如果非要争论，记得以下原则:
可以有对抗行为,但不要有对抗情绪。
对抗情绪是消极的，向内的,是自毁毁人的愤怒或哀怨,对人对事都无益处。
23
朋友圈发群体照的时候,不要忘记把别人也P一P。
24
为人不要双标。
25
群体活动时,不要摆臭脸,不要故作深沉或幽怨,不要大小姐脾气。
这时候,应该和大家融为一体,一起嗨, - -起闹，一起唱,一起跳。
如果当天没心情,或对这种活动没兴趣,果断拒绝。
千万不要去了之后摆出一-幅“我本来不想来，是你们非要我来”的表情。大家杀了你的心都会有。
26
不要有讨好型人格。
你为别人擦1次桌子,别人会心怀感激;如果你为别人擦1 0次桌子,别人会形成惯性,哪天你没擦,他反而会觉得你对不起他。其他事件也是一-样。
把讨好他人的时间用来投资自己。
要知道,没实力的时候,你的付出都是在做无用功。别人不会太领情,只会计较还能从你这儿再榨取多少。
27
决定帮助别人时,话不要说太满。
要说:我也能力不够,没太大把握,我只能说尽力试- -.....
28
你没那么多朋友。
不要提到A "这是我朋友”;提到B”也是我朋友”;
提到CDEFG，“哈,都是哥们,有事您尽管说话,我打个电话就能办...
这么浮夸,不仅不会增加你的价值,反而会令大家不敢信任。
