（1）
婚姻不是爱情的坟墓，无效率无目的性的争吵才是爱情的坟墓。
五分钟自测你会不会离婚？准确率高达91%！方法在一场夫妻对话的5分钟内，有没有这四大骑士的出现：批评、鄙视、辩护和冷战。
谈话的开头以一方苛刻的批评开始，接着一方辩护，一方表示鄙视，翻白眼，你骗我、你永远是这样、我和你讲过多少次、我受不了你、你和你妈/你爸一个样……
然后有两个坏的结局：陷入了重复性的无效率无目的性的激烈争吵中，陷入了你不说我不说的冷战中，一方为了避免更多的冲突和矛盾选择了缄默不语，任凭另一方歇斯底里！
而通常选择冷战的一方，选择拒不沟通的一方通常是男性，为什么？
通常，在85%的婚姻中，选择冷战的都是男人，这是因为男人的心血管系统容易被激活，较难平复。去吵架、生气的话，会让他们消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避，选择冷战来“保护”自己。
情感方面，男人的敏锐度不如女性，通常女人觉得婚姻难以维系的时候，他们常常觉得自己的婚姻状态不如女人想象的那么糟糕。
无论是激烈的争吵，还是逃避的冷战都在吞噬着夫妻情侣间的亲密感。
大多数人以为是外遇导致了离婚，实际上主要原因却是，夫妻之间没有亲密感，也就是感情不在了，夫妻双方在婚姻中没有得到亲密感，反而产生疏离感；没有得到陪伴、肯定、欣赏、理解、支持。于是一场场婚姻分崩离析！
（2）
吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵？
无效的争吵一再损害伴侣间的感情，如何将无效争吵变为高效率、有意义的争吵，促进亲密关系健康发展呢？《如何正确吵架》的学习很有必要。
《如何正确吵架》作者朱迪斯.莱特和鲍勃.莱特,朱迪斯.莱特美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家。
鲍勃.莱特美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被《克瑞恩商业报》(Cra-in's Business) 评为“最佳咨询师”。
莱特夫妇的创新方法与研究可谓最实用而有效，可以将伴侣与个人的潜能与满足感最大化。
-巴内特巴恩(Barnet Bain)，电影导演、《风雨哈佛路》(Homeless to Harvard)执行制片人评论道。
《如何正确吵架》书籍
（3）
何为无效的争吵
《如何正确吵架》本书列举了15种最常见的争吵类型，并挖掘争吵的本质，将冲突转变为幸福的6个技巧。
何为无效的争吵
电影《前任3：再见前任》孟云和林佳是相恋五年的恋人，五年的时间孟云变得事业有成，林佳变得缺乏安全感，她希望孟云能够多多陪伴自己，因为一些小事两人闹起了分手，林佳选择离家出走，她想着如果孟云真的爱自己，他会来哄自己。可是孟云却始终碍于面子，选择和林佳冷战到底。最后一对相爱的情侣分道扬镳。
电影的结尾孟云戴上金箍咒，在闹市声嘶力竭地喊道：“林佳，我爱你，林佳，我爱你。”林佳则痛苦万分地疯狂的吃着让自己过敏的芒果。
孟云与林佳陷入了《如何正确吵架》中你不说我不说、如果你真的爱我、你爱工作胜过爱我的争吵模式中，两个人互相揣度着对方的想法；用自己的思维误解着对方，刻骨铭心的爱情也走向了毁灭。
这是无效的争吵，冷战看似避免了正面冲突，可是却激发了内部矛盾。
《前任3：再见前任》林佳
《前任3：再见前任》孟云
（4）
何为无效争吵
电影《万箭穿心》武汉女人李宝莉强势霸道在家庭中，人前人后丝毫不顾及丈夫马学武的尊严，被搬家工人当众奚落的马学武下定决心要和妻子离婚，李宝莉想缓和两人的关系，沐浴打扮，欲和丈夫亲热，却遭到丈夫的断然拒绝。
独身乡下婆婆的来临更是加剧了两人的矛盾冲突，马学武选择了婚外情，李宝莉发现了丈夫的婚外情，举报丈夫嫖娼，马学武身败名裂，离婚无望，事业受挫的他，投江自尽。
李宝莉孤身一人担起了生活的重担，照顾起了年幼的儿子，和年迈的婆婆，成为了走街串巷的扁担工。十年的含辛茹苦换来的却是儿子的仇恨，他恨母亲逼死了父亲，害他从小没有父亲，在一个不完整的家庭中长大。
李宝莉和马学武就属于无效的争吵，他们的沟通中充满着婚姻末日四大骑士：批评、鄙视、辩护和冷战。
李宝莉总是苛刻的批评指责丈夫，甚至公然叫嚣鄙视丈夫，其实马学武并不差，他是有文化的，并且是国企厂办主任，在90年代就分得房子一套，面对妻子的专横，表面上马学武毫不理会，其实心中也嫌弃妻子不够温柔，文化程度不高。他选择了与妻子冷战。选择了婚外情。
这段失败的婚姻，马学武和李宝莉都要承担50%的责任。
《万箭穿心》马学武李宝莉
《万箭穿心》李宝莉举报丈夫
心理学家戈特曼通过研究证明，不幸福的婚姻不仅伤害到孩子，也会影响我们的身心健康。
拥有不幸福婚姻的人，患病率大约会增加35%，平均寿命也会缩短4年，因为身处不幸婚姻的人，他们承受了更多的心理压力和情感压力，进而出现身体疾病和心理疾病，引发高血压、心脏病、焦虑、抑郁，甚至是自杀。
（5）
如何实现有效吵架，有效沟通？
一、意识到亲密关系是充满摩擦的，有些争吵是值得的
真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，我们就需要感知所有的情绪:恐惧、伤害、愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。
婚姻中吵架不可避免，三天两天重复性的争吵固然让人身心疲惫，可是双方筑起冷战高墙也是不可取的，在我们传统的印象中认为如果夫妻吵架是感情出现问题的表现。
其实是我们受到传统文化的影响，我们认为感情应该是一帆顺遂的，我们认为只要找到了灵魂伴侣，找到了三观一致的人就不会争吵其实这是一种误区。
敞开心扉比欲言又止，沉默不语强很多。
电影《前任3：再见前任》丁点和余飞在一次次的了断局、分手局中破镜重圆，林佳和孟云陷入等待对方妥协的冷战中，最终劳燕分飞。比吵架更可怕的是你不说我不说的冷战中。
（6）
二、我们为什么会吵架，因为我们心中有渴望，争吵背后的逻辑-渴望
人只要有呼吸就有渴望，渴望天生存在，我们还是孩子时，渴望与照顾我们的人亲近；成年时，渴望与所爱之人亲近，当我们的照顾者或者伴侣难以接近、不回应我们或不与我们互动时，我们会经历分离之苦并产生抗拒心理；心理学家认为，我们只愿意和喜欢我们的人接触，对于排斥我们的人，我们心理上行动上会避而远之。
心理学家马斯洛将人类需求划分为五个等级：
1、生理需求、2、安全需求、3、社交需求、4、尊重需求、5、自我实现需求。
在基本的生理需求得到满足后，呼吸，水，食物，睡眠后，我们渴望人身安全，财产安全，家庭安全，我们渴望着友情爱情性亲密。渴望得到尊重与理解，渴望爱与被爱，渴望实现理想的自我，发挥自身的影响力。
马斯洛需求原理
《我最爱的女人们》钟丽缇和老公张伦硕发生了激烈的争吵，起因是张伦硕去洗澡让妻子挡一下镜头，正在做饭的钟丽缇随意的用纸遮挡了一下，张伦硕担心自己的隐私曝光，责怪妻子一点也不为别人着想，一点也不认真，做错了事情永远只会说一句：“sorry，我下次注意了”
气得钟丽缇怒摔锅铲，在这争吵的背后，张伦硕希望妻子做事认真害怕隐私曝光，钟丽缇希望丈夫宠爱自己，不管自己是对是错永远站在自己这一边。
钟丽缇张伦硕夫妻
他们的这次争吵反映了男女间争吵的一个真相，男人吵架时在陈述事件，女人吵架时在传递情感，男人想的是我要让她认识到错了，女人想的是他吼我凶我，他不爱我了。
任何一次情侣夫妻间的争吵女人都可以升华到他爱不爱我的高度，所以很有可能最后的结果是男人觉得女人不可理喻，拒绝沟通，女人伤心欲绝认为男人不再爱自己。
这个男人与婚前判若两人，他变了，女人会进入，他如果真的爱我，这样的吵架模式中，男人会选择冷战，因为他们就语言表达上是讲不过女人的，同样的一件事情，男人寥寥数语，毫无生机，女人却能长篇大论，声情并茂。
如果男人向女人学一点感性，女人向男人学一点理性就好了，假设对方是好意，而不是站在对立面，对，他说的有道理，就能少点情绪的失控，男人呢想着女人哄哄就好了，自己的女人永远是对的，争赢了辩论输掉了情感。
《超级掌控术》第一个心理密码：就是人人都想掌控大局。
所以不妨把主动权交给对方，我们会发现事情往往迎刃而解，夫妻其乐融融。欲取之先予之，以退为进是人生的大智慧。
（7）
三、争吵的目的是有所收获，而非表达反对，输即是赢，紧密互动
你争吵的目的是什么？不是表象他不爱卫生，她不喜欢打扮诸如此类的假象，答案应该与争吵背后的渴望有关。当了解自己真正的渴望之后，就应该对你的伴侣负责，向他/她承认你的真实情况。
保持坦诚承认事实，很多时候，伴侣在争吵爆发的过程中会说出很多真心话，但是双方都不肯承认这一点，值得注意的是，当一方承认对方说的是事实后，争吵便结束了。
有一条经验法则是，每当你的伴侣说出真相，就告诉他/她你承认他/她说的是事实，哪怕你已经快气疯了，哪怕你感到痛苦，感到丢脸，但是你还是应该打破僵局。“你说得对”“好想法”“我没想到是这样的”“我明白了你的意思”“天啦，你一定要这么得理不饶人吗？”“理是这样，但是我不喜欢你说话的语气”“烦死了，你说的是对的，可是我气还没有消，我不想承认你是对的”
愿意在争吵中认输，不仅能在对方说出事实后表示认同，还能承认他/她的观点是优于你的，那你们将收获无与伦比的和谐氛围，在这种情况下，输即是赢，承认事实会让你收获自由与幸福。
《王贵与安娜》说：“安娜是个奇怪的女人，若是王贵掖着揣着，藏五藏六不说实话，安娜就气得发狂，若是王贵自己说出来，她倒觉得没什么了。”
其实不仅安娜如此，天下的女人都如此，男人也如此。
女人爱正话反说，爱耍小性子，她们希望男人能包容她们的“无理取闹”。
安娜感慨王贵是打心眼爱自己的，因为他能包容自己长年累月的“无理取闹”在这场婚姻中王贵看似是受一些委屈的，可是他是一个智者，因为输即是赢。与女人论长短是大可不必的。
男人对女人有多包容爱护，女人对男人有多无私奉献。
互动分为恶性互动与良性互动，互动好比一面镜子，你笑它也笑，你哭它也哭，你怒它也怒。想要恶性互动还是良性互动，取决于人的思维意识。
《王贵与安娜》
《王贵与安娜》
（8）
四、揭露问题，隐藏在虚假自我之下的未解心结，毫无保留的沟通。
我们每个人都有未解心结，它们来自我们的矩阵、依恋图式、内隐记忆等，这些事常常触发我们的争吵和逃避。
我们的未解心结常常隐藏在某种屏障之下，弗洛伊德称之为“自我理想”(ego ideal),而其他人称之为“虚假自我”(false self)。这是我们向世界展示，同时希望世界认同的自己。
我们被教导说，我们身上只有某些部分是好的，所以我们就只把那些部分展示出来。
我们否认了自己身上的其他一些部分，认为那些部分是不好或不会被爱的，所以我们在对别人，甚至是对自己的时候，都把它们隐藏了起来。
我们隐藏的是自己身上不被接受的那些方面:异议、情绪、伤痛，甚至是快乐。
所以我们向别人展示出来的，只有虚假自我中能被接受的部分。而那些与我们亲近的人，比如我们的伴侣，很有可能看到或激起与我们的理想自我不相符的那些方面。
“他/她对外人很好的，唯独对家人不好”“我们把最好的脾气都给了外人，把最坏的脾气留给了家人”这样就能解释了，在外我们把理想的自我展示给别人，在内我们的虚假自我暴露无遗。
不是他/她变了，而是他/她隐藏了真实的自我，这种隐藏不一定是出自恶意或者欺骗，而是潜意识的胆怯与自我保护。
我们渴望亲近，却害怕被忽视或者拒绝。和我们成长过程有关。
男性在成长过程中有可能在表达脆弱的时候，遭到了忽略、处罚或者是挫折。
女性在童年时期，渴望与他人建立联系，可是照顾者没能始终在自己的身边，适时回应自己的种种需求，当成年后，担心伴侣是否在你身边、是否注意你，对你的需要有所反应，当对方离开时会变得焦躁、痛苦或者愤怒。
女性对于自己是否值得被爱与值得被爱，缺乏安全感。依恋系统反应过大，因为常常做出一些极端的举动，发牢骚、乞求、大量发消息、控制欲，试图获得对方的注意力和感情，当伴侣不回应时，就会气愤和怨恨。
一方想索取，一方想逃避，矛盾冲突不可避免，其实人人都渴望爱与被爱，所以为了收获美满的婚姻，我们要毫无保留的沟通。
承认自己身上的任何一个部分，即使是最不吸引人或最不受欢迎的那种，不要害怕因为自己的不完美对方离开自己。
一项新近的婚恋研究证明，在交往初期有过真实、愤怒的争吵伴侣，后来往往更幸福。“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有利于感情的长期稳定。
（9）
五、解放自我、挑战你对爱情婚姻的限制观念
我们都受到一种源自既有关系模式的观念的影响，这种模式要求我们维持现状，认为不破坏现状、不生气、不争吵，一味和睦相处才是正确的。
但是，这种旧模式并不能改善你们的关系，也不能让你自已变得更好，它只会让你们陷入困境，无法发展更深人的亲密关系。旧模式的根源在于，你们内心深处潜意识认为，你们自身和你们之间的关系都很脆弱，缺乏弹性，无法成长与发展。
幸福甜蜜的婚姻对于我们传统思维来说是奢侈而不现实的，恋爱可以花前月下海誓山盟，婚姻则是柴米油盐平平淡淡。虽然心生向往，但是我们小心翼翼谨言慎行不敢打破这种平衡与旧规则。
受到限制观念的影响，男女双方学会了压抑自己的想法，不敢于表达自己的想法，我们害怕“狂风暴雨”般的争吵，害怕挑起家庭战争。
《如何正确吵架》作者莱特夫妇提倡及时并经常吵架，不要再坚持“事情总会过去的”的观念，别让争吵不断恶化，它们只会越来越混乱，越来越难摆脱，当你开始感到烦恼和不满时，就应该马上谈谈了。
长远来看，顽强、诚实、愤怒的争吵要比压抑情绪有用得多，在出现问题时及时争吵，会让争吵更容易处理。
争吵的过程是暴露问题的过程，问题出现了，我们才会去想着如何解决问题。
在争吵的过程中，建议以温和开场，以妥协收场。明白自己的渴望是什么，自己争吵的目的是什么，而不是陷入指责、苛刻、鄙视、辩护的旋涡中去。
你必须对自己的幸福承担100%的责任
每一方最多对现状承担50%的责任
《万箭穿心》李宝莉在丈夫死后，挑起了生活的重任，做起了扁担工，不幸的婚姻不幸的命运，而造成这一切不幸的原由离不开李宝莉自身的原因，她对待丈夫刻薄强势，导致丈夫在婚姻中没有尊严与自由。
如果一出现问题，我们把责任归咎于对方时，不从自身找问题的时候，那我们就失去了思考，会产生偏激的行为。
屋漏偏逢下雨天，坏事总是接踵而至。
和女人的控制欲渴望沟通不一样的是，男人们似乎总是在逃避和敷衍。
《我是余欢水》2020年大火，网友纷纷同情中年男人底层人物余欢水的遭遇，谴责其妻子甘虹爱慕虚荣出轨背叛。
单从他们的婚姻来分析，甘虹一番话值得深思，“那天我们吵架后，你什么话都没有说就出门了，于是我和我同学见了一面。”
男人的最佳倾诉对象是女人，女人的最佳倾诉对象是男人，异性相吸同性相斥，当夫妻双方感情出现问题的时候，男女把倾诉对象换成了异性，增加了婚姻的危险性，诚然不可取，但是这是现实，一个残酷的现实，只有认识到现实的残酷我们才会警醒。
余欢水逃避的性格导致了他一生的悲剧，因为逃避，他背负着良心上的债，他谎称是大壮骑车，导致大壮母亲没有拿到应有的补偿金，因为逃避，他失去了婚姻，因为逃避，他失去了友情，因为逃避，他失去了尊严，甚至要失去眼睛与生命。
一个马蹄输掉一场战争，我们常常强调工作中重视细节，婚姻其实也不例外，有话不要等，立刻说，及时并经常争吵，重视小事，《如何正确吵架》作者莱特夫妇倡议。
《我是余欢水》甘虹
《我是余欢水》余欢水
（10）
六、坚持行动重建矩阵，修复关系断绝后路
最近，一家研究机构调查的报告《2017年上半年离婚大数据》显示，上半年全国有185万对夫妻离婚，离婚的主要原因，有六大原因。排名第六的是购房需要。下面，我们分别看一看，都是哪六大原因。
6、因购房需要，而离婚。
5、因不良嗜好，而离婚。
4、因婆媳不睦，而离婚。
3、因性格不合，而离婚。
2、因家庭*力暴**，而离婚。
1、因一方出轨，而离婚。
“坚持行动”意味着你们没有退路，无法离开，也不能骑驴找马。“也许还有更好.....我是不是该离开?”
“我该在网上看看前男友最近怎么样”“我想知道前女友目前是不是还单身”“也许他已经变了，我们会更好的”
“如果……就好了”之类的想法可能会让你感到愉快，但这些杂念其实给了你很多退路。
离开的方法、模糊的期望、幻想的条件以及“如果你真的爱我，你就.....的想法和争执，会消耗你们的能量和活力，导致种种无法解决的反复争吵，其形式多种多样。
断绝后路，就是断绝婚外情，只有断绝后路，夫妻双方才会积极主动的沟通，如果存在着婚外情，势必会拿婚外情的新鲜刺激与婚姻中的日渐乏味相比较。
断掉软瘾，隐形的退路。
《如何正确吵架》文中举例，比尔是一名沉迷于游戏的高科技产业工程师，他每晚花费4个小时在电脑上，这导致他和妻子总是陷于“你爱……胜过爱我”型的矛盾争吵中。
后来比尔进行了长达半年的个人成长训练，他晚上不再把大量的时间花在电脑上，而是选择和孩子们玩耍，和妻子同时上床睡觉，夫妻不再争吵，收获了幸福，他的事业也明显有了起色，得到了加薪和升职。
相比于游戏中的刺激感、挑战和掌控感，家人夫妻间的亲密感与兴奋感满足感更值得拥有。
如果你的婚姻正陷入了僵局，没有关系，从现在开始去思考自己内心真正的渴望，表达自己真正的渴望，看到自己和伴侣隐藏的虚假自我，坦诚持久的沟通，或者写一封长长的信件给对方，一切还来得及。婚姻不易，且行且珍惜，婚姻不易且吵且幸福。
推荐转发给您的爱人，两人一起进步一起成长一起幸福。
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