朋友怀孕，B超检查后偷偷问医生是男是女，医生看朋友如此貌美便说道：“没把握，没把握啊！”朋友不禁对这个医生的医德大加赞赏。。。。。
在考试的前一天，小明给自己的老师发了一条短信，结果小明第二天交白卷，依然是满分。 小明跟他们老师说了句什么话？
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑*袜丝**和刀...
本公司的机器是刷脸的！此为重点！然后有天早上一姐们去刷卡，怎么刷都刷不成功！就当准备放弃的时候我来了一句把你脸上粉洗了就好了。。玛德。。那眼神简直可以把我吃了啊。。。说了一句晚上你等着！卧槽。谁怕谁啊
老婆：“亲爱滴，咋样你才会对俺忠心不二，永不背叛泥？”老公：“亲爱滴，很简单！俺只要符合一个条件就行！”老婆：“啥条件？”老公：“不举！”
一农夫捡了一个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里。市里一看换成了银蛋交给省里。最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看，毕竟是子民的一片心意。于是奖励农民100万，然后一百万变成10万，十万变成一万。。。
家有萌丫头一个，今天调皮被我一揍，哭着满屋子找爸爸想告状，跑遍了没找到也不知道是她哭懵了，看到我抱着我说，妈妈，爸爸刚刚打我………
我读大学的时候快毕业的时候，我在外面租了房子，班上有一妹子，整天往我这里跑，今天把鞋子放这里，明天把包放这里，有天夜里十点多了，打电话说钥匙忘带了，没地方睡，非要在我这里打地铺，我这地方那么小，哪有地方打地铺，果断拒绝。
记得小时候，老爸买了几斤梨子回家，因为我在家中排行最小，所以就让我先挑～～这让我不禁想起了孔融让梨的故事，于是特意挑一个最小的梨子吃，爸爸见状上来就是一巴掌：“为什么不挑最大的！我都准备好了，只要你挑大的我就动手，你这么懂事，让我怎么教育孩子！”
我：“儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。”儿子：“姐姐好，姐姐你真漂亮。”美女同事：“嘴真甜，等下给你买糖吃。”儿子：“你们女人都是*子骗**，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？”于是。。。美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子。。。
一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。 五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。 正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢？ 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！菇凉我叫方文……。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完神灯就消失了。人：“……饼”
我所期待的夏天 …是这个样子滴…枯藤老树昏鸦…空调WiFi西瓜…葛优同款沙发…夕阳西下…我就往那一趴…
记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
刚拿到驾照，开车上路特别紧张、老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？
一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。 老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……