今天看到一篇文章，题目是“何卓佳:脂肪可以保护我的肌肉。”

我想，诶~脂肪是个好东西，有时人的好恶就在一念之间。我竟有些惊喜，我的大脑都是现代社会普遍的价值观，突然一个异响出现，竟也能给我带来一丝快意。

那么，我变胖会怎样呢？

我家里都是瘦人，吃什么都不会胖，我从小就瘦，从来没有胖过，可这一点都没增加过我的快乐，我倒反以为耻。

父亲为了结婚欠了一屁股债，光是给媒人就花了3700块。那怎么办，家里穷，三十多岁，只能找个外地媳妇。

母亲并不知道给媒人钱的事，但是家里欠账，她就义无反顾一心一意的打工赚钱，早晨出去晚上才回来，赚点钱就还账。

初中以前，我和弟弟根本没吃过早饭。午饭我俩经常买两袋方便面干吃，还是两毛钱那种，白色袋子。后来小卖部不卖这种，我们就买五毛钱一袋的，一袋两个人分。

长期营养不良和不规律吃饭，让我和弟弟身体都不太好，主要是胃不太好。吃不太好，也不知道怎么吃好。是的，连怎么吃好都不知道，我们对吃饭都不感兴趣。

母亲是女强人那种，不爱做家务，更不爱做饭。大学时，家里翻新房子，湖南的舅舅来家里帮忙。他炒菜时切了葱，姜，蒜，我看着那堆玩意，终于知道我妈做饭为啥不好吃了。可是看着那么多配料，又感觉确实浪费时间。

大学时，同学总怀念自己妈妈炒的菜，只有我暗自庆幸终于不用吃妈妈炒的菜，他们怎么那么傻呢？我不知道，不是所有妈妈做饭都那么将就。

工作很多年后，我终于忍不住去看胃病。医生把着我的脉问我吃饭怎么样。我有些难以回答，皱着眉头说“就那么回事”，说完把自己逗笑了，医生也会心的笑了。我这样的身体对吃饭哪有什么好与不好，一直都是那么回事。吃对于很多人都是一种乐趣，对于我确实一种负担。

我从来没有想过减肥，而且一直是别人眼里的瘦子。我喜欢和胖一点的人交朋友，甚至很羡慕她们，每当我袒露心声，总会召来一顿“毒打”，他们认为我在炫耀。我不想解释，有时觉得确实活该被骂，毕竟谁不愿意自己瘦呢？可我就不喜欢呀！

那一年失恋，加上智齿神经痛，总是失眠又吃不下饭。有次回家在路边等公交时，被二叔家的妹妹碰上。远远的她就喊出来:你咋瘦成这样了。说这话时，她给我的感觉像碰到了僵尸或者骷髅那么惊诧。几个星期前，在火车站接大学同学时，他们也是见面就说“你咋这么瘦了”，但是也没这次这么惊恐。我想我必须增肥了！我可不想被人像怪物一样盯着。

同事说想增肥的话可以临睡前吃颗巧克力，我试了几次，可我连晚饭都不能连续吃的人，怎么会连续吃巧克力呢。

现在你们应该能了解一些我为什么不喜欢瘦了吧，因为瘦在我这里代表不幸福，不健康，穷。

在我最瘦的时候我也只是想着怎么增肥，恢复到原来的状态。可是今天，在我失业九个月后，我突发奇想，如果我胖了，胖到130-150斤，胖到没人再说我瘦，那会是怎样一种状态呢？

这个想法让我平淡的生活激起一片涟漪，莫名其妙的感受到了自由。以前大家总会把自律和瘦挂钩，认为胖就是不自律，不能掌控自己身体的人就不能掌控人生。脂肪可以保护肌肉，让更多的脂肪保护我的肌肉不好嘛？有人说那就不美了啊，可是什么是美呢？是谁在定义这些“定义”，又规定只有这样才是对的呢？

小时候父母说“要听话”，不听话就不是好孩子，为了博得他们的喜欢，我只做他们想让我做的事；上学时，老师说“不能谈恋爱”谈恋爱耽误学习，从此我把最美好的感觉都压抑在心底；毕业后，母亲说“赶快结婚”，24岁未婚的我就感觉自己没人要了。到社会上，又有这么多不相干的人出来规定说“瘦就是美”。瘦真的就是美嘛？我总是在迎合别人委屈自己，我瘦，但是我不健康！

我要变胖，胖到没人再说我瘦，我的身体就应该我做主。这种感觉好爽，就像前天喝的那杯冰镇可乐，它真的可以让我快乐啊。

捏捏腰上的两圈肉，再胖一点他们就能汇合成一道了。脸上的肉多了也能让我的颧骨不那么明显，我已经感觉到有什么在膨胀，是快乐还是脂肪？这种感觉美妙极了！我坚定的告诉自己，这可是好不容易养起来的，可不能轻易掉下去。

我想，如果我胖了，那将是一个全新的我！

如果我胖了，是一个告别还是一场宣战呢？

原来，我那么不喜欢原来的我。