最后一篇日志 2015-2-13 00:17
2014的春节就要到了，不是别人一味地提醒，便没有什么过年的欢欣，唉，不再相信自己是个精力无限的人了，努力写下今年最后一篇日志，算是为这一年的纪念，也是给自己的一个交代吧。
无意间翻看一个小本子，是年初的一个计划本，写着自己要做到什么云云，再对照现在，感觉有些事的确是模糊了，有些事的变化超出了所料，一年中有快乐有混沌，在不断的情绪交替中，时间一步步地推着自己，纵看一年，感觉自己是年龄渐长，顾虑多了，步伐慢了，少了率性而为，多了三思而行，岁月就是这样的有力量，在我们的抗拒中，一切在变化着……
我在儿时就梦想着自己最佳的生活状态，就是过上没有压力的生活，可以随意地听喜欢的音乐，可以随便的写东西，可以在一个森林中躺下来听一下鸟叫，可以在很多人的注视中读一篇让他们落泪的文章，可以在酒醒后大声地唱一首自己写的歌曲.......现在想来，其实所有的都可以轻易易地来实现，而一年中，做到的有多少呢？自己融入社会，一跃入江湖，身若浮萍，只想着避开痛苦，却想不出寻找快乐。我决定今年再写一个计划，不管别人怎么样，就像一个电影中描述的那样，感觉自己只能再活一年了，我到底要在这个世界中感受如何的精彩，而不管我为何物。
20天以前，我同老刘在大梅沙海边散步很久，尽情地呼吸海边的空气，想着在年老的时候到海边来安家，而今老刘已在医院照顾她重病的爱人一周了。老刘因为爱，中午关心了一下老伴，感觉她说话不对，就马上去医院看，没想到是脑出血，情况当天夜里就恶化了。次日凌晨给我打电话时，声音已是哽咽了，泣不成声，我迅速去医院去看时，看到了在医院重症监护室外悲伤的他，心中也悲伤到了极点，还记得医生给他可能造成的手术后果时，他的泪如泉涌，他出来假作坚强，当和女儿把爱人推向手术室时，与女儿相拥而泣。我一直不知如何表达自己想要说的劝慰，后来再想时是自己错了，每个人都有悲伤的权力，都有表现真我的机会，展现人性最真东西的时候，都有不再掩饰不再顾忌别人的时候，我们都是自作聪明的人。
前些天再去看时，知道手术进展顺利，老刘才有些平静，十多年一直默默贡献的老刘终于休息了几天，终于静下来陪了一下自己的爱人，一家三口终于在没有过年的时候团聚了，虽有悲伤，更多幸福。我向来拙于猜测别人的幸福，却会深谙别人的悲伤，最终明白，还是时间弄人，还是岁月造化，我们都是岁月的棋子，只是一道光，悲伤后终有欢笑，欢笑后终归平静，祝福我亲爱的婶婶，鬼门关已过，在爱中她已无痛苦。
我感觉自己在13年前已然明白人感情的规律，已然成了一个可以控制自己情绪的人，已然如自己网名“无忧的教父”一样，可以逃过悲伤，可以逃过快乐，可以尽享安宁，然而终是错了，不多读书，少思考，只是混迹于人间，以为掌声可以满足时，没想到多的是失落。我们难以一丝不挂地出现在世人面前，为了保护自己，总要掩盖些东西，我们总是给自己创造机会压抑与苦闷，我们总会不觉中复杂起来，过了4000多天才明白：自己其实就是世界的中心，简单是让我们快乐起来的唯一准则。
感觉有多年没有搞过同学会了，几年中不断有人找自己来做，一直提不起兴致来，不是不珍惜，是怕自己再成为一面旗帜，怕一切超出所料，怕曾经纯真的同学情掺入更多东西，怕一切复杂开来，在13年前组织了场面最大的同学会，让一切圆满结束，虽然一切匆匆，但因为简单，一切都好，后来也有两三次，终是因为有些货色不纯有些小不快，推了几年，感觉又有些酝酿，如果再有人让我做，我要按自己的方式来做了，时隔13年，再做一次老大，再喝醉一次，时间不多，过一天快乐日子算一天！
一个人喝了半瓶红酒，微醉，渐入佳境，正放着陈奕迅的《夕阳无限好》，感觉有些非人间，感觉有些飘，索性多写一些，可能无意中会流露出更多真的东西。
一直有个变态的遗憾，一直没有坐过监狱，看过一个新闻，说是一个饭店，装修的是铁笼子一类的风格，如果在附近，我一定会光顾一下，只有落魄的人才会明白更多人生的真谛，人只有在低处才会明白生命的意义是什么，如果我们仅仅是被 人托住，让自己成为别人想要的样子，那将是多么的可怜。我们在痛恨那些痛恨的人时，可想过他们身上的闪光点！
一年中感动的次数不多，但在看中国好声音听张碧晨唱《后会无期》时，我感觉自己被感动了，泪沾衣襟，不是我们坚强，而是那个感动我们的东西还没有出现，当它来了，我们就会投降，就会发现自己只是一个弱小的人，心中有爱的人终会明白，自己是多么的脆弱，总是不敢触及一些东西。莫愁天涯无知己，天下谁人不识君，是多么可笑，人生，每次相逢都是无期！
我去深圳时，与我相处三年，有近十年没有见过的小马哥招待我了，我知道我会平静，我也会知道他没有变样，我也会知道他还是那样的质朴，我在相见很远的地方就认出了他，小卷毛头发，出神的眼珠，理性地观察着这个世界。他的老婆也是我同学，在我复读期间曾多次写信关心我的学习，他们让我到了一个大饭店，怕我吃不好，就当我还是当年的小弟，劝我年老时来找他们，劝我注意身体，我当时没有感触，之后坐上飞机，我在天空中想起他们的神情和语气，才悟出他们的用心良苦，莫名感动。世界在变化着，我们不相信的东西太多了，只有那些经过岁月磨砺不变的东西才会让我们感动起来。
我们从不会深想自己到底在惧怕什么？
那些东西与我们短暂的人生相比是否应该计较？
我们是否会想过何时才会是最幸福的，哪怕只有一秒也值得！
吃饭的意义在哪里？是为了生存，还是为了心情，是否要考虑？
这人间真的东西不多，我们的双眼 是否可以区别开来？
转身即不见，后会即无期，我们是否能够足够的洒脱？
在夜空下，在沙漠中，在冰窖中，在挣扎，我们看到了什么？
什么认真，什么是拥有，什么要珍惜？
离明天我们的死还有24小时，我们要做些什么？要告诉谁？
我的女儿七岁了，我们会经常地拥抱，经常地用中英说：我爱你。女儿乖巧时会说，我会永远不离开爸爸。我感动也会想，她是否会离开我，是否会为了幸福去异国他乡，答案是肯定的，但我终是不想承认。一个人在另一个人身上倾注了太多的爱，他会转瞬离开，我们要如何来承受？为人父母，总是想着儿女的幸福比自身的幸福重要，总是想着自己牺牲多一些换来他片刻的欢笑，天下父母心却是“可怜”。
一年中我遇到很多不高兴的事情，甚至是让自己厌恶的事情，甚至是一些让自己狂怒不止的事情，在这个夜时来，都开化了，那些人只是小丑，来陪你玩的，让你明白幸福的珍贵，让你珍惜自己的现在。
假作真时真亦假，真作假时假亦真，天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往……
我写了2014年的最后一篇日志，只有快乐相伴！