编者按：番号故事作者冰荆真实经历真实写就，略带诙谐的笔触让人感触颇深。此为连载第2篇，《我的大学》（下），接上文80后高分考进军校，难搞的普通话、被子和迷彩裤，军训第一天哭了
逃课成惯性，学了很多杂识，这位80后学霸在军校过得如此随性？
心理矛盾恐怕才是根源，80后学霸懵懵懂懂地递上申请，又立下三等功，分配到了一个没有想到的地方
军训结束后就开始课程了，只不过让我更加失望。我原以为，上了大学，应该探讨些神秘而深奥的东西才对，比如宇宙，比如灵魂。可学校开设的课程除了例行地歌颂我们是天之骄子学校是我们成才的摇篮之外，就是枯燥的数字代号方程式。有时甚至连高中都不如，高中老师还动不动来句数学的思想、数学的本质啥的。到图书馆翻出一本米国的教材——数学的原理和实践，啃得津津有味——现在我也搞不清楚当时到底看懂了几成，可能以意淫的成分居多。
后来我粗略统计了一下，整个大学期间，我从头到尾听完的课程，大概不超过一半，其中有一半是专业课。因为我们专业就10个人，旷课的话目标实在太明显。一般都是第一节课去听一下，辨别一下味道，再就是最后一节课去听一下，划划重点，突击考试。当然也有例外。线性代数我第一节课没去听，最后一节去的时候惊奇地发现老师居然是个女的。这门课也是最让我遗憾的一门，因为后来我发现线性代数还是很有用的，马马虎虎自学了两遍，感觉总没有掌握透。
还有马克思主义哲学原理，是××政院一个刚毕业的年青小伙主讲，我本来第一节课是去了的，可那小伙讲得实在是太水了，他所有的立论依据不是××说，就是××指出，谈不上丝毫的逻辑性，讲到一半我就从后门遛了。可能这小伙也知道自己讲的不好，临下课非要点名，于是我很不幸的上榜了。队里要我们写检查，我们几个洋洋洒洒各自写了两三页一共厚厚一沓交上去，小伙挺感动，说我们态度很诚恳，既往不咎。但后来的课也还是没去上多少，一般是课堂中途休息时跑进去打瞌睡到下课。
大部分时间我都窝在图书馆，要不就是机房。大一的时候主要看乱七八糟的哲学、历史——因为伟人说过，哲学是一切学科的本源，后来发现伟人讲这句话是有语境的，根本就不是自己理解的那么回事，浪费了多少时间啊——后来又学生命科学，因为高中看过两本科幻小说，对人造牛奶之类的东西充满了幻想，当然又是半途而废。大二学过一段时间计算机，部分原因是游戏需要，部分原因是也想像盖茨一样成功，在图书馆乱翻了好多馆藏的IT教材，还囫囵吞枣地读过几本影印版，从网上邮购了一本C++作者写的原版教材，极大地满足了自己当时的虚荣心。
俗话说，贪多嚼不烂。总体来说，我自我放逐式的学习是很失败的。虽然后来也帮同学编写过几十行代码的小程序，也在互联网上搭建过自己的小网站，但始终都没有成为一个IT领域的人才。就像民国时的章太炎一样，中医理论一套一套的，但却从来没有给一个病人治过病，因为他不敢。我也不敢。不过也有一丁点好处，大约在这个时候，我基本通读了Office的帮助文档，因此我的Office水平在现实圈子里还算不错，直到现在。
大一读哲学的直接后果是晚上卧谈会有了素材。每到晚上，大家伙躺在床上，就开始海阔天空的闲扯，唾沫横飞，夹杂着各种口音都有。我一般是把在图书馆看一些哲学故事，改头换面一下，晚上回来卖弄。一次，我看了白马非马的故事，晚上我们就辩论破鞋是不是鞋的问题。又一次，我看一本书上说历史就是在曲折往复中前进，深有感触，回去我说复古也是一种进步，引得大家异口同声地来讨伐我。以致后来，熄灯号一响，我下铺绰号叫幼儿的，就着急的催我快点提我的错误论断，说大家要批判，我说你怎么断定我要说的就一定是错误的。他说他怎么不能断定我要说的就一定是错误的。于是，一场关于我要说的是不是就一定是错误的辩论又开始了。
因为是军校，要检查内务，寝室白天晚上都不允许上锁。晚上我们寝室一吵，别的寝室也都睡不着，有人跑到我们寝室来吹大牛，也有人在各自寝室里自娱自乐。隔壁寝室一哥们晚上讲鬼故事，讲到动情处，忽然发现床头立了一道白影子，吓个半死，原来是队长穿着白背心白短裤查铺去了。有一次，我晚上上完厕所爬上床，结果发现铺上躺着一个活人，吓得差点晕了过去，仔细一看，原来是走错了寝室。
大学里另一件浪费时间的事就是玩泥巴。那个时候泥巴很流行，乍进机房，大部分屏幕都是泥巴特有的黑色。最疯狂的那段时间，一清早就在机房门口排队，拥挤着进去的时候甚至把铁门挤变形。沉迷于泥巴的害处是显而易见的，浪费了大量的时间和精力。不多的收获就是识得了几个英文单词，后来在英语口语课上骗了外教不少糖吃，还有，就是让压抑郁闷的心情勉强有个聊以慰藉的地方。
总觉得整个大学期间都过得很压抑。学校有规定，如果一学期有5门课不及格，就要退学。平时总幻想着期末有5门课不及格才好呢，可是真到了期末考试的时候，却又匆匆忙忙地突击复习，生怕哪门课不及格。好在总算是大学，老师也说了，思路最重要，计算结果是次要的。而思路是什么，体现在试卷上的，无非就是那么几个公式而已。每次突击考试，我都用心狠狠地记住几个重点的概念和公式，考试时对照着往试题上套。加之老师通常也不愿意过分为难大家，一般都能勉强混个及格。
由于很少去上课，学习成绩自然也就谈不上好。很快我就被边缘化了，站在人丛中，很少有人能叫出我的名字。这使得本来就自卑的我更加自卑。大二暑假学校组织我们到上海附近的一个部队去实习，复旦的同学知道消息邀请我去玩，我最终也没敢去。只是立在外滩的黄浦江边，远眺着东方明珠，悄悄将一枚硬币沉到黄浦江中，希望有一天我还可以站在这儿。
说实在的，虽然当时隐隐感觉以后的路会很坎坷，但也纯粹只是一种感觉。大四考研，我一直都拿不稳自己到底要不要考。很想离开，换个环境，不想继续呆在学校读书。又很害怕，不知道会去哪儿。看大家都在考，也报名了，却没有认真去报——选了传说中录取分数最高的专业，选了我们系传说中考试难度最大的专业课，自动控制原理——一共只有两个人选，另一个是课代表。因为我的学习成绩一直平平，我这种自杀式的报考行为很引起了一阵骚动。
很不幸的是，自动控制原理也属于我从头到尾压根没有认真听过的课程之一，报考之后才发现有点托大。难，内容又多。那段时间着实下了一番功夫，狠狠地啃了几遍教材，最后的成绩倒也凑活。只是在专业课上花的时间多了，基础课未免准备不足。最难过的是数学了，陈文灯的书倒是翻了一遍，练习题却一道没有做，到考场一看，考题个个很眼熟，动气手来却普遍生疏，不是算错就是算迷糊，到后来时间一紧心里一急，糟糕，砸了。
学校根据考研成绩将学生分为三类：第一类是分数最高的，不用参加毕业分配，直接读研，各专业按百分比控制；第二类是分数上线但未录取上的，参加分配，同时保留研究生学籍，两年内回校读研可以不用考试；第三类自然就是没上线的，全部参加毕业分配。我们专业的几个，除了一个分数很高外，其他人考得都不好。按比例，我们专业还能录取一个，但最后却没有录取，而将名额调剂给了其它分数较高的专业。而我则被划到了第二类，保留研究生学籍参加分配。我本来就不大想继续窝在学校，对于那个若有若无的保留研究生资格，当时也没怎么放在心上。
在少年不识愁滋味的抑郁中，大学四年很快就结束了。四年之中，领导和老师时时称呼我们是天之骄子，祖国的栋梁。久而久之，我仿佛感觉真的是那么回事，对即将到来的毕业分配根本缺乏应有的危机感，更甭谈应对了。最后一学期开学前，父亲给了我两千块钱，让我在必要时送领导探探路。我根本就没当做一回事，拿着钱和同学海吃湖喝了。我们寝室还订立了攻守同盟，约定谁也不给领导送钱，看领导还能把我们咋地。
由于毕业分配关系到前途利益，许多同学都在找关系疏通渠道，但表面上依旧风平浪静。我也安逸于这种平静之中。直到有一天，领导召集我们开会，会上高调地宣布我们中间有人已经向组织上提交了赴藏申请书，并且说，对于这种政治上坚定的积极分子组织上绝对是要优先考虑并重用的，又补充说，当然到底进不进藏还要结合赴藏名额等实际情况由组织上统筹考虑，不是说，申请赴藏的同学就一定分到*藏西**，不申请的就一定不会分到*藏西**。
会议结束之后，大家就纷纷动笔了。领导话已经说的很明白了，申不申请是态度问题，和分配到哪儿没有必然的联系。这个节骨眼上，谁也不希望自己落后，都踊跃地提交了自己的申请书，有申请赴藏的，有申请赴边的，有申请到基层战斗一线的，据说兄弟系还有写血书的。我也不甘人后，写的是志愿服从分配申请书，也就是应个景而已，没敢写赴藏或赴边，因为我好不容易从西部农村跑出来，实在不想再回去了。
当然，结果永远是出人意料的，申请书写完没多久，分配结果就下来了。我被分到了比家更西更远的地方，是我们系分得最差的。领导找我谈话，告诉我有两条路可以选择，一是愉快地服从分配，组织上会适当考虑我的其它要求；二是不愉快地服从分配，但仍然要去所分配的单位。我选择了前者，态度鲜明地表示愿意服从分配，并提交了志愿赴边申请书，组织上见我政治坚定讲大局，给我记了一个三等功。
我一直弄不清楚，如果我当年死活坚持不服从分配，单位是否有更改的可能。我后来的坎坷也证明，在毕业分配这个关键关口即使有十万分之一的可能性也不应该放弃。可是据我所了解的，似乎并没有出现有人坚持不服从分配的情况，我们的政治工作向来是很优秀的，就像我，还傻乎乎地认为遥远的边疆正空出位子等着我去搞建设呢。
大约两三年后，我有幸亲耳听到北大王敏中老先生的讲座。老先生说，北大坚决不让任何一个进入北大的学生掉队。很平常的话，却让我感动得眼泪哗哗的。糊涂啊！我想起了自己经历的××特色的世界一流大学，一边不断地向它的学生宣讲他们是多么的优秀，一边又说是金子总会发光任其自生自灭，然后像算命先生一样告诉他们细节决定成败性格决定命运，所有的不幸早已注定。
只是——若如此——要学校作甚？看网上时而对北大恶评如潮，但其它大学想要赶上北大，一百年不止。（未完待续）
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