「求之不得,寤寐思服。悠哉悠哉,辗转反侧。」
文 | 冉姐
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引言
加入了爱丘，生生的让一个抠脚汉子开始操起了儿女情长的心。
上周，接到一位许久未曾联系的老友不远千里打来了电话。
开场第一句，“X冉，听说你下海当红娘了。看来这个世界上真的唯一不变的就是变化本身啊。”（老实说我也一直在努力接纳这个新的身份）。
寒暄过后，我问她：“你是夜猫子进宅，无事不来。有什么事儿，直接开怼吧。’’
“别提了，情路多舛，和你聊聊，找找对策。”
远渡重洋深造，归国外企高薪。搞得定客户，带的了队伍。自诩无坚不摧的女汉子唯独就在这情事中变得无计可施。原来年中同行交流活动中邂逅一心动男生，捕获芳心，并被奉为梦中之人，可怎奈几番示爱无果，又不忍放弃，只能甘受相思之苦。
我心中暗想，你也有今天。这才是世界上真的唯一不变的就是变化本身最好印证。
“宝宝心理苦啊～”
“苦在哪里？”
“苦在想得却不可得，你奈人生何～”
在生活里，有些人总是迷恋那些“得不到”的人，而且这种模式往往不断重复。
可能是经年累月与同一个人分分合合，也有可能一直更换对象，却总是踏入同样的泥潭，摔着同样的跤。
“得不到”有很多种情况。
可能是名花已有主，想松也松不了土。或是他是男神，高高在上难以触及，只剩在凡间的痴恋。也或许是单方面地对表达了爱意，却无法得到回应，还可能是你们约会了很多次，但最终却拒绝了你，与你渐行渐远。
诸如种种尽管如此，虽然嘴上说着不在乎，心里也知道长此以往不是办法，却还是心有不甘地想要得到Ta，恨不得给自己已经疲惫的小引擎再来一罐氮气加速。
那种感觉就好像长了口腔溃疡，明明知道会疼，还是忍不住去舔一舔。
“为什么会这样？”
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试着抛开“得不到的永远在骚动”的执念，回归理性的思维为此人间说大不大，说小不小的不幸找一个答案。
在翻阅了百科全书，以及对照了我们自己的人生体验之后。总结了一下六点：
01
有距离才有幻想——你爱的只是你的想象
“得不到”这件事本身，就决定了你们之间存在着距离，你无法真的走进他的生活，弄个清楚看个究竟。有时候，当你死心塌地地“爱”着一个人时，你爱的也许并不是真实的Ta，而是自己在头脑中制造出的幻象——你把心目中对完美爱人的幻想投射到了那个人身上了而已。
其实很多时候你心里明白，得不到的人比得到的更好，因为正是因为得不到才给了想象的空间。
在幻想中的Ta是完美无缺的，你们在一起会比任何偶像剧都要美满；而现实总是没有想象那么好，如果你们真的一起生活，Ta可能会有很多令你难以忍受的恶习。
这也是为什么，有很多人对初恋难以忘怀。我们心目中最好的那个人，永远是那个已经错过的人——懵懵懂懂的岁月里遇见而又分开的人。即便你们在很多年后遇见，也最好不要靠近，因为一旦真的靠近，现实就会耗尽你们对彼此的美好想象。
02
“稀缺原则”——得不到的才是最好的
有时候，我们会过高地估计那些得不到的东西的价值。
著名心理学家Robert Cialdini（罗伯特•西奥迪尼，著有名作《影响力》）提出，某件事物非常稀缺或者难以得到时，人们会本能的认为此物更有价值，也更想拥有它。
Robert Cialdini认为，稀缺原则产生的根本原因是人的“反阻碍”（Reactance）心理在发挥作用，也就是我们常说的“叛逆心理”。
就好像，当父母命令孩子不许吃一样东西的时候，反而会激发孩子去吃这样东西；当青春期的少年被禁止吸烟喝酒时，反而会激起对吸烟喝酒的兴趣。
这是因为在我们的内在世界，没有人希望被受到任何形式的限制，或者自由受到约束。因此，当人们觉得自己会错过或者得不到自己想要的事物时，就会奋起反抗，更努力地去追求。
因此，当这个人、这份感情对你来说不是轻易就能得到的时候，你总会觉得它弥足珍贵，更想得到。父母的反对，现实的阻隔，经济条件或身份地位的悬殊等，都可能会使人下意识的开始美化这段感情，更想要去争取。
03
对承诺的恐惧——你其实并不想深刻地走进Ta的生活
有时候，我们选择那些“不可能”的人，只是因为我们不想把自己置于有很多“可能”的境地。
如果你的约会对象是单身，并且你们的互动很不错，那么你就会面临很多可能：进入一段稳定的关系，彼此承诺，进入婚姻，等等。
因此，你只是给没有准备好的自己找了一个借口。在你看来，没有未来是最安全的状态，因为没有希望，就永远不会失望；而一旦你有了期待，就要应对期待落空的风险。当你选择迷恋一个不可能的Ta时，实际上是让自己待在这个安全地带里。
对承诺的恐惧，往往是过往经历的后遗症。你可以想一想，我为什么明明渴望爱，却又害怕承诺？是因为从来不曾对人打开心扉，还是因为曾经爱过又被伤害，所以不想再次受伤？对这个问题的思考也许会对你当下的境况有所启发。
04
自我确认的困境—你是需要他人来证明自己
在本质上，我们都需要感到自己是有吸引力的，对他人来说是重要和特别的。但有的人足够强大，他们可以通过自身确认这一点，有的人却是低自尊的，总觉得“我不值得被爱”，“我无法拥有婚姻”，“我没有经营一段健康、快乐的长期关系的能力”。
因此，这样的你可能无法接受一段太“容易”的关系，也很难信任他人——当对方表现出欣赏和进一步发展的兴趣时，你会不相信有人会无条件地对自己付出爱与关心，更不知道该如何面对：“Ta为什么要对我这么好？” 这使你感到慌乱、犹豫，甚至逃走。
相反，你会把自我价值、对自己的看法和他人联系在一起，使你更渴望得到那个不爱你、不欣赏你、对你冷漠的人。你在潜意识中，也许并非是因为爱Ta而追求Ta，而是把追逐对方的过程当成了一种证明自身价值的手段，因为如果成功了，就说明你赢得了一件很难得到的东西：“因为Ta那么好，所以如果追求Ta成功，那么我也是好的。”
05
“不确定”带来的安全感——你需要确认先心动的是你自己
弗吉尼亚大学、哈佛大学的学者做过一项实验，他们让一批（异性恋）大学女生分别查看4个男生的Facebook资料（颜值、履历相近），并且告知男生对她们的想法（分为三类：很喜欢她，对她的兴趣程度中等，不确定是否感兴趣）。
结果发现，女生普遍都认为，那些“不确定对自己是否感兴趣”的男生是最有魅力的，也是她们最感兴趣的，超过那些“很喜欢自己”的男生。
有时候，当我们比较明确地得知他人对自己感兴趣时，就会不由自主地产生犹豫，因为我们不能确定，是我真的喜欢Ta，还是因为对方先喜欢我、对我好，所以我才对Ta产生了兴趣？
这样的你在生活中需要很强的确定性。当你确认对一个人的感觉时，需要确保不会受外在因素的影响。而如果出现了干扰因素（比如对方表示喜欢你），事情就会变得不确定起来。因此，你宁愿选择放弃那些喜欢自己的人，永远做发起主动的一方。
06
习惯成自然——走不出强迫性重复的怪圈
爱上得不到的人，痛苦地离开，又爱上另一个得不到的人……很多人会陷入这样的周而复始中。
心理学里有一个概念叫做“强迫性重复”（Repetition Compulsion），是由弗洛伊德提出的，意为个体不断地重复某一类型的创伤性事件，反复将自己置身于可能会发生某类事件的情形中。常见的情况是，你总是无法离开那些伤害/虐待自己的人；长期用物质滥用（如酗酒）来应对或发泄负面情绪；总是苦苦追求那些得不到的人等。
在亲密关系中，强迫性重复的发生，可能会使得我们在不知不觉中，反复地与某一类人产生互动，这一类人给你带来了很多伤害，但你会觉得，这样的状况是注定的、不可避免的，在你的掌控范围之外，“我就该爱上这样的人”
强迫性重复的原因可能源于童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母对你很冷淡，你总是讨好他们，他们却对你无动于衷。到后来，你就习惯性地去讨好一个对你非常冷漠的人，并且接受对方的情绪虐待。这种状态是在无意识的情况下发生的，是一种将自己置身于熟悉环境中的防御机制——因为熟悉的事情会让我们感到安全，即便是熟悉的痛苦。
到最后，你会一直陷在这样的状态里，只因为你已经默认“我走不出这个怪圈了”。
看完以上六点，你可能会发现，那些幻想、强迫和恐惧，往往还是源于表面上的“安全”。
因为保持距离很安全，所以选择一直远远地爱着；
因为没有未来很安全，所以“故意”选择了不可能；
因为熟悉的相处模式很安全，所以总是遇到相似的人，进入一次有一次的死循环。
面对内心的感觉，找到真正的爱情，从来都是一件需要勇气面对风险的事。
和朋友们开玩笑，把婚姻和情感比做就像是一场投资。
永远没有一个人能带给另一个人百分之百的安全。我们要做的培养识别风险的能力，并采取对策规避风险。
每个人能为自己的选择负责，懂得没有什么理所当然，收益永远和风险共存。
等在做完的努力之后，欣然接纳那必然存在那部分不确定吧。放弃对“”安全感“追逐也许才是获得“安全”的唯一方式。
祝世界和平，有情人终成眷属。
