先来说说我自己吧。91年出生，16年大学毕业，由于读书晚，又留级了一年，出来的时候已经是25岁的大龄女青年了。虽然挺尴尬的，但没办法，谁叫我小时候一直闹着不愿意上学呢。所以毕业4年后的今天，我已经是一个29岁的老阿姨了，如果按你们虚岁的说法，已经步入了30的大关，往中年大妈的方向极速迈进。
这是以前练瑜伽时的照片，翻来翻去，只有这一张不用露正脸，又能看得清轮廓
也许我这一生都不是很有规划的人，高考报志愿的时候由于分数不佳，能选的学校不多，选专业的时候又随随便便选了一个说属于中文系又不是很理直气壮，说艺术系又不太沾边的新闻学。当时想着自己喜欢文学，也许以后出来可以做作家呢。结果后面证实我是纯属瞎想，我对写作一点也不感兴趣，甚至应对写作业都马马虎虎，根本不上心，而所谓的作家也不是那么好当的。也许是对学习根本心不在焉，对未来也毫无规划，上课迟到、旷课（一般是选修课）、周末赖床时有发生。
而当别人都在考四六级、考教师资格证、考研、去图书馆看书的时候，我一般都在外面做兼职，发传单、做促销之类，或者到处寻医问药，希望能治好当时查出来的甲亢，以及其它一些不舒服的症状。家里给的生活费不多，加上身体不好，我感觉我总在为钱发愁，当然现在也是。但那时候我根本没想过本该就是积蓄能量，学习更多求生技能的时期，要多为以后打算，哪怕多考几个证也是好的。没等我意识过来，4年的光阴就一晃而过了，懵懵懂懂，一无所长，也一无所获，我就这样度过了最宝贵的大学4年。
其实也不是全然未想过以后的生活，只是那时候我也很迷茫，不知道自己这个专业出来能干什么，就算能当个记者，这也不是我热爱并且能坚持的。于是在浑浑噩噩中，一蹉跎，便蹉跎了4年。
学校的书读完了，毫无悬念地进入到了社会大学，开始了一路打怪，但并没有升级的四年。这四年里，我到底都干了些什么呢？
一开始，我直奔南宁而来，虽然我的父母弟弟都在广东，但我并没有想往那边去，也许人潮涌动、高楼林立、现代化气息浓厚的大都市对我来说太可怕了，仿佛一头扎进去就能把我淹没。从小城市出来，又在小城市毕业，内心又一直怯弱自卑的我，对大城市有着太多恐惧。所以还是选择留在广西好了。但我一心眷恋的家乡，并没有对我有太多的眷顾，而是无情地暴露了它愈加残酷的一面，这社会大学，真是难多了。
应届毕业生找工作不容易，一是没有经验，二是缺乏社会阅历，我找来找去，工资普遍在1800这样，但南宁的消费并不低啊，这可怎么活？当时也是夏天，每天的太阳火辣辣的，但我的内心却是无比灰暗。也不记得找了多久，终于让我找到了一份2000块钱的工作，并且工作内容就是复制粘贴，做公众号编辑，到手有2300。我开心坏了，当即决定去上班。
但仅仅做了三个月，我也不知道是抽了什么筋，觉得每天的工作很无聊，也看不到什么前景，也许也是看到了同事跳槽成功，待遇翻倍的激励，自己也想试试，勇敢地提出了辞职。
我不知道我为什么会这么天真…反正，就那样做了☹️三个月，没什么技术含量的工作，拿着这份简历，又不知道找了多久，绝望压抑和彷徨未知充斥心头。所幸，后来终于等到了幸运之神的光顾。我只记得那是个经常下雨，路面经常湿答答的季节，我拿到了东盟商务区的一家房产中介平台编辑的offer，还是做公众号方面，试用期2500，当面试官说出这个待遇的时候，我回去的一路都是窃喜的，太开心了！
其实这时候，我才真正进入职场，也才真正拿到了试金石。对于编辑没什么经验，文笔也不太好，头脑又死板，刚接触房产行业的我，一脸茫然，不知所措，经常拖稿写不出一句话，看着电脑面前快要哭的我，主编也是很无奈。但她没办法，她又不可能帮我写，再说，我终将要学会自己独立。就这样，我被逼着从一窍不通的，一个字都要想半天的职场菜鸟，到慢慢可以自己应付广告商的编辑，中间的酸甜苦辣，只有自己知道。
但那时的压力并没有减轻。每天想点子，日更至少一篇，周末节假日不断更，就连我过年回家的时候，文章发布得迟了一点，金主爸爸还在催我为什么没发布…太累了。
也许是每天日夜的焦虑忧思过重，也许是大学时的甲亢没好，肝气郁结，伤到了胃。有一天，在我觉得胃胀饱满，又没什么胃口的时候，点了一碗粥，顺便吃了几口拍黄瓜，晚上就爆发了我至今还心有余悸的一幕——胃出血。
虽然我没去检查，但看着大便上那深红色的一团，加上我久病成医的判断，估计八九不离十了。我忐忑不安地睡了一晚，第二天立马咨询了一直给我看病的中医，我得到了肯定的答案。
他让我不要惊慌，开了一个方子，让我马上去抓药吃，先止住血再说。孤身一人，举目无亲，我根本不敢哭，也没有告诉任何人，我妈妈也是后面才跟她说的。我一边按照医生说的方法炒着买回来的药粉，一边暗自地祈祷自己能好起来。幸好，吃了几副药以后，真的没再出现出血的症状了。从此以后，每当我胃不舒服上厕所的时候，我总要忐忑地低头看看排泄物有没有异常…我真的太怕了。
后面，我就听医生的话，一直喝玉米粥，或者自己带饭，每天吃药，从不间断，病情慢慢得到了控制，不舒服的症状也减轻了许多。再到后来，感觉越吃越不对劲，甚至出现呕吐反胃的现象，我就把药停了。毕竟药吃得太久也不好，胃病，就慢慢养吧。
不记得是在那家公司工作了多久吧，实在是受不了每天不停更的工作量，又一次，我辞职了。并且，几经思考，带着大大小小全部家当，去了深圳。
因为有认识的人在那里，初到深圳，还算有了落脚点。接下来的头等大事，当然还是找工作。
刚开始的时候，面试的也是一家做房产的中介公司，内容跟我之前做的差不多。说到薪资的时候，我也不懂深圳是什么行情，开口要了6000，后面总监答应了，我思来想去，害怕自己做不好，加班加成狗，就没有去。毕竟深圳这样的城市，要求肯定比广西高得多，不是我随便能糊弄得了的。
再后来，去到了罗湖的一家农产品公司应聘运营助理，老板是东北的，主营东北大米之类的一些农产品，公司刚起步，人员不多。在面试的过程中，感觉到直属上司比较严格，对于工作一丝不苟那种，而且要求效率。可能急着要人吧，而他们的主要销售渠道又是当时比较流行的微信商城，而我又刚好做过公众号，回去没多久，就通知我去上班了，给到的薪资是5000，包吃一餐，双休，当时觉得再找下去不懂还要找多久，没怎么想就去了。
当时朋友住在宝安，工作地点在罗湖，为了不迟到，我每天几乎是天亮没多久，早早地就起床了，洗漱，穿衣，再步行出去等公交，路上可能还会堵车。因此都要预备一个半小时的时间。但为了生活，再累也得坚持。
新工作，意味着要适应，要快速上手，因此每天下了班，上司还要要求我跟他汇报今天都干了什么，学到了什么，拉着我叨叨一个多小时。看着整个公司的人都走了，他又不停跟我打鸡血，说让我加快步伐，再努力一点，文章怎么写，如何突出卖点，这个节日要怎么搞活动，方案是什么，本来就慢热的我简直压力山大，紧张得不得了。所以每天下了班，对我来说就是噩梦…我既想逃脱，但又不敢反抗。
就是在这样紧张又压抑的气氛中，我突然听到了上司辞职的风声，直到他差不多要走了，我才从人事嘴里听到了确切的消息。我莫名松了一口气，但也觉得挺可惜。他这个人超级上进，做事很认真，经常我们都走了他还在加班，一个人把差不多所有的电商平台都搭建好了，但还没有真正走上轨道。后来才听说他到万科去了，待遇还非常好。也是，那么有能力的一个人，怎么甘心屈居于一个刚起步，各方面都不完善的小公司呢。
他走了之后，来了一个大大个，说是有丰富的运营经验，但看起来又有点憨憨的人顶替他的职位，做了我的上司。这个人还蛮好，几乎不管我，文章写好了自己发布，活动方案他也自己做，后台也不怎么用我管，我就管好自媒体平台就行。
但生活总是面临着意外。我的好日子来临没多久，从我刚来到深圳收留我的朋友，也因为一些原因说要回老家了，而我必须要在短短的几天内找到房子搬出去。初来乍到，什么也不懂，只能在网上疯狂搜信息，最后找到了坂田的一家公寓搬了进去，一个单间，1300，押二付三，当时实在拿不出那么多钱，借了同学1500才补齐。（那1500，还是后面攒了好久才还上的呢）在这里我想说一句，去深圳千万不要租公寓，太坑了。也很贵。
就这样，我又成了在异乡孤身打拼的一个人。所幸同事们都非常好，女孩子居多，年纪不相上下，没有所谓的职场斗争。但在职场上，我的路走得真的是异常艰难。也许也是因为没人指导，自己又像一个无头苍蝇，毫无头绪，每天为更文绞尽脑汁。运营运营不在行，编辑编辑不精通，就这样浑浑噩噩地得过且过。后面公司的发展也一天不如一天，人员频繁更替，领导变动，岌岌可危。我们从每天包餐到辞退了阿姨，自行解决吃饭问题，连卫生也要轮值。大概过了一年这样，大家都纷纷传言公司快要倒闭了，原先的一场品牌侵权官司赔了十万，其中一个合作商涉嫌传销，大几十万的货款又面临打水漂，现有的平台经营得也没什么起色，眼下已经举步维艰了。
因此大家都私下开始找退路，我也在思考自己的下一步该怎么走。想了很久，觉得自己可能真不是做编辑的料，转而投向电商运营方向，觉得这个可能比较有发展前景。但现实总不是想的那么如意。面试了一段时间，发现电商公司都趋向于有实操经验的工作者，会开车，会做爆款，会策划活动，会操作后台，熟知京东，天猫，淘宝，拼多多这些平台。而我呢，相当于一个小白，几乎啥也不懂…而且做电商的几乎都是男性，要承受得住压力，加得了班，熬得了夜，特别到了一定年纪之后，女运营很难承受这样的工作强度。
于是，这条路又不幸地被堵死了。
眼看着公司摇摇欲坠，人心涣散，我又一次勇敢地辞了职。我辗转反侧，在求职这条路上依然走得很艰难。想着自己每天挤三趟地铁还挤不上，挤上了也是背贴背，脚够不着地面，以及茫茫人海，无依无靠的痛苦，我想到了回南宁。现在想想，如果那时候我能再坚持一下，也许人生会有不同的境遇。
但我总是这样，不假思索，一意孤行。扛着大包小包的行李，甚至一个落脚的地方都没有，我回到了这个有电瓶车就能拥有爱情，10块钱粉能吃到撑的城市。
但南宁这座城市，你爱它，它不一定爱你。但不管怎么样，选择了回来，跪着也要走下去。因为你没有退路了。回来之后，我先是入职了一家同样是刚起步不久的电商公司，主营海外代购，但不同的是它背后有个靠山，属于国企旗下的子公司，工资4000，双休，还包一餐，待遇在南宁来说已经非常好了。
但事实证明我真的承受不住运营的压力，加上广西在电商方面土壤的匮乏，半个月就说了再见…
经过这一次失业，我又开始了关于职业发展的重新思索，编辑不行，运营不行，那我还能干什么呢？想来想去，那就做行政吧，技术类的不行，打打杂总行吧。于是，我把目光投向了行政文职类的工作。也许是前面所有坏运气的补偿，不久后，一家物业公司找到了我，说他们正在招聘一名行政管理，邀约我去面试。这家物业隶属的地产公司还是世界500强企业，国内赫赫有名，我一听，欣然应允。但地点实在是太偏了，在玉洞大道上，当时的路还没修好，银海大道上一路围着围挡，崭新的玉洞大道虽然一路畅通，但人迹罕至，我好几次都有掉头的打算……但想着机会不易，还是硬着头皮往前走吧。一路导航加问人，用了差不多两个小时才找到。
去到楼盘后发现，这个小区处于案场撤离，又即将交付的状态，但很多基础设施还没完善，小区里的路都还没有硬化，非常原始。但小区看着还是很不错的，又是大公司，心里也没有抗拒，一面二面之后，得到的答复是录取了，试用期4500，有五险，月休6天，包住宿，转正交一金。我喜出望外，待遇真的比我预想的好太多了！必须去！我清楚地记得，我入职的那一天，是18年的9月26号，中秋节过后的第一天。
入职后的我，每天忙得不可开交，一下被人拉着去领东西，一下又有人找我要这个要那个，我常常被问得一头雾水。前任因为要急着转岗（姑且叫她珍珍吧），大概说了一遍交接的事情之后就大部分时间忙着她的新工作去了，手忙脚乱的我，只好在独*摸自**索和无数次的不耻下问中适应这个新的岗位和新的工作内容。
那时候，每天下了班，小区门口对面的路上就只剩我和珍珍的两辆电车了，空荡荡的一条路，我的在上面这段路，她的在下面那段路。每天如此，有时候是我走得早点，有时候是她走得早点，但大多数时候我出来的时候她的车还在，所幸从来没丢过。
那时候的良庆并没有像现在建设得这么好，到处黑乎乎的，到了晚上更加没什么人，每天下班的路上，心情还是蛮紧张的。怕有坏人……
经过了苦熬的几个月，工作慢慢上手了，也顺利地和团队一起完成了首次交楼，终于不再每天加班，开始了正常上下班的状态。那时候，同事相处融洽，工作进展得也算顺利，在项目上也相对自由，一切来说还算舒心。
但到了2019年，项目全部交楼完毕，各项检查标准越来越高，领导又频繁更换，最终由一个女领导正式接管项目以后，我们的日子好像一下到头了……
她一来之后，差不多换了一轮血，关键岗位全部换成了自己的心腹，本来我们办公室的两个行政，她要换掉一个的，但由于她指定的人不愿意来，就没换成。而其它项目也没有合适的人选，我们两个行政就这样在女领导的手下苟延残喘地活着，就怕一不小心又被拎出来教训一番。
说实话，遇到她以前，还真没有人那么直接地骂过我，并且是非常出格那种，并不是上级对下级的常规训斥。而对我的同事，也就是另一个行政，更是好几次在会议上就叫她滚，我心想如果是我，我就翻桌子直接走了，结果平时脾气一向火爆的她，居然还忍了蛮久，将怒火都压制在了私底下。
我也知道我在工作上确实有失职之处，但在大企业条条框框的限制之中，我实在是不知道该怎么不违反集团的规定，又把现实状况解决得漂漂亮亮，每天只能把手头上该处理的处理好。尽量避免被她抓住把柄。
因为同属地产旗下，每到了有卖房活动的时候，我们统统都会被打发出去签到、带客户看房、促成交，最严重的时候给每个部门划分了指标，不完成就直接下考核，甚至各个部门自己凑钱交首付破0……除了卖房，还有卖理财、银行存款、集团App*载下**各种，任务指标一个个项目，一个个部门去分解，把员工资源利用得淋漓尽致。当然，这也是很聪明的一种做法。有现成的资源谁不利用呢，是吧。
压抑的工作环境，加上中后期人际关系的处理不善，让我越来越心生退意，但想着这是转行之后的第一份工作，期限的长短非常重要，还是再忍忍吧。
到了2019年底，看着集团限制招聘越来越严格，又想着每年的年后都是企业招人的旺季，金三银四，正是找工作的好季节。而且这份工作也没什么上升空间了，又听说项目要减编，领导也早就看我不顺眼，不如识趣点自己走吧。
于是年前我向领导开口提了辞职，虽然几经坎坷，后面人事也找到了人员来接手，我一边交接工作，一边尝试着投简历，但好像不太理想，那时候觉得快过年了，也没有很着急。但令所有人都没有想到的是，就是2020年春节悄悄到来的那一场噩梦，让我们到现在都没有办法摆脱它的梦魇……
年后，因为疫情的紧张，公司的假期一调再调，我也厚着脸皮，公休年休月休各种假蹭了差不多二十天，中间间隔着回去打卡，直到3月1日才正式离职。
但那时候的企业大多数都是半复工状态，就算了到了4月中缓和之后，网上看到的也是很多企业裁员、降薪之类的消息，我的心，一下沉到了谷底……而投出去的简历和消息，不是已查看，就是已读，再也没等来下一步的回应。就算好不容易等来了面试电话，隆重准备了一番去到现场，结果也是不尽如人意。
从3月到4月、5月、6月，再到马上要结束的7月，我度过了感觉是人生中最灰暗的4个月。日子好像是重复过了120多遍，而不是过了120多天。从最开始还踌躇满志，满怀希望搜索岗位，投简历，查信息，到现在已经不想再打开那些之前每天看无数遍的招聘软件了。
刚开始我还会安慰自己说天无绝人之路，但当现在真正走到了绝境，我才真的相信了人生是有绝路的。
我一遍一遍问自己该怎么办，但都没有答案。每天都告诉自己要早睡，可是都睡不着，就算到了两三点困得不行了，睡了一下，五六点又醒了。而随之而来的，还有胸中的沉重和两侧太阳穴的赤痛。我一度焦虑得想死。感觉自己的人生没有希望了。我好歹也是读了十几年书的大学生啊！居然会找不到工作……说出来实在感到无地自容。
我也想过是不是南宁真的不行了？去别的地方试试？可是，我真的不想再动了，我经不起再一番的折腾。而且，我也不想离开南宁了。
我也想过回家，可是我的家里只有两亩薄田，再说以失业的名义回家，流言不会把你碾碎么？你好歹也是曾经别人口中的优秀生，失业回去，不觉得很可笑吗。我突然很讨厌别人以前把我吹得那么神了，其实我一直只是一个不学无术的学渣。
而且，30岁，未婚，一回去被包围的就是被逼婚催婚的声音，太难了，我不想回去。
别人的30岁，有房，有车，有钱，事业顺利，家庭美满；我的30岁，没房，没车，欠着债，还失了业。
看着网上别人都多少多少套的房产，多少多少辆的车，多少多少位数的存款，我仿佛在看别的世界的人。也许我命里面是没有这些东西的吧。人与人，真的比不来。
不管怎么样，还得坚强地活下去，毕竟，我还有那么多想做的事没做，想去地方没去，想看到的风景没有看到。
众生皆苦，唯有自渡。