没有哪一段关系是由一方的意愿而促成，要两个人都能朝着中心点靠近，所以在人际交往中，最核心的问题是如何才能影响他人。
意愿的影响，动力的影响，积极性的影响，其实背后都是需求的问题。
在两性关系中，我们要通过自身的吸引力，去满足对方的实际需求部分。在朋友关系中也是一样，我到底为什么要与你相处，是因为你有价值，还是能够获得快乐，亦或者有思想情感上的共鸣。
于是慢慢发现一个道理，没有什么是无缘无故的，包括你能吸引谁，你能和谁玩得来，都取决于你是一个什么样的人。
正所谓物以类聚，人以群分，说得便是这个道理。
两个世俗价值不匹配，兴趣爱好不相同，思想三观高度不一致的人，总会在相处的过程中感到吃力，然后渐行渐远。如果每个人都有独属于自己的磁场，那么这个磁场不仅有相吸的效果，那么也有相斥的效果。
所以，如果朋友之间要想玩得好，总有三个最基本的前提！
1、世俗价值一定要对等。
社交的本质，是价值互换，你有什么样的价值，你能给我带来什么样的价值，我能通过你实现什么样的价值。
随着年龄的增长，你会发现每个人的精力和时间都越来越少，目的性又都特别明确，等过了天真讲义气的年龄，人人都想往高处走。所以谁也都不愿再浪费自己的时间和精力，本来就不够用了。
天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。
其实人与人之间的关系，全靠一个“利”字支撑着，不一定就是钱，也不一定就是我要贪图你什么，可至少有撑起一段关系的能力和价值。
自身价值不够，却非要想融入某一个圈子，只可能适得其反，即便你再怎么牺牲自己的意志和自我，还是得不到足够的认可。在每个人的内心深处，都有一把尺子和秤杆，用来衡量与判断。
很简单的道理，正如听过的一句话：
“能在一起愉快玩耍的基础，是双方都有掀桌子的能力和不掀桌子的修养，圈子不同，不必硬容。” 而且你能占一次便宜，但占不了永远的便宜，能力包括了可以保持好有来有往的模式。
2、要有共同的兴趣爱好。
朋友之间，要想玩得好，首先要能玩得来，然后通过一次次的接触，一点点的了解，慢慢拉近彼此的距离。
没有共同兴趣爱好的两个人，总是有种“鸡同鸭讲”的感觉。
可以都喜欢钓鱼，可以都喜欢喝酒，可以都喜欢健身，这样才会有共同话题，并且在一起相处时大家都能有一定的热情、心情、分享。最重要的是，能有在一起相处的机会，总不至于说我没事儿了约你出来，结果两个人大眼瞪小眼，毫无意义地耗着。
感觉是勉强不来的，比如两个人在一起时，总是会尴尬、冷场、无言，内心就会排斥下一次的相聚。
能不能处得来，看人品；能不能玩得来，看爱好；能不能聊得来，看三观。
兴趣爱好实在不同的两个人，最好不要勉强，因为那只会适得其反，要么就是在为难自己，要么就是在为难对方。
随着年龄的增长，人的生活压力也是越来越大，更想要通过朋友能获得一种轻松、舒适和愉快的感觉，用来放松自己。
3、一见如故是君子之交。
抛开世俗价值和兴趣爱好，两个人的认识会有种相见恨晚、惺惺相惜的感觉，聊天特别投机，然后通过最内在的分享培养出深厚的友谊。
不得不说，这样的朋友是最纯粹的，也是最美好的，但发生的概率往往很低。
或者说，会缺少一个谈心的机会，总不至于刚刚见面与认识，我就会把自己的真实经历、真实自我就分享于你。往往也是在有一定的认可与信任后，才会逐渐形成“君子之交”的朋友关系。
真正聊得来，无关事业、爱好、生活，而是最内在的一种分享和交流。
包括了自己的真实情感，真实性格、真实体验、真实想法等等最内在的内容 ，且能够得到对方的认可。更甚至两个人是非常相似的人，有一段非常相似的经历，在处理问题时也有非常相似的风格。
所以就有种找到了灵魂知己的感觉，在一起时能无话不说，谈天说地。关键是在后来的相处过程中，彼此还都能去接纳对方的缺点与不足。
每个人都有自己最内在的内容，但只会和能聊得来的人分享。
以上就是总结的三点，是玩得好的基础，也是玩得好的原因。
当然最重要的，还是自己能够站得住脚，有能力和条件去支撑这一段关系，要不然就算玩得再好，只要时间长不联系，慢慢也就走远了。
红尘俗世中的关系，总会有现实的一面。当朋友越来越少的时候，可能不是因为成熟了，也不是因为看透了，只是因为越来越穷了。
所以在能力不允许的时候，千万不要想着通过认识谁，来改变自己的现状，你只能悄悄努力。在这个世界上，你能靠得住的只有自己，当别人愿意给你帮忙的时候，也不是因为那个人可靠，而是因为你值得。
偏偏有太多人都本末倒置，把人生的希望寄托在朋友的身上，导致浪费了大把时间和精力。不要把朋友看得太轻，也不要把朋友看得太重。
--END--