至此，我已经活了22年，8030天，192720个小时，11563200分钟，693792000秒。近一年，我对自己的认知是冷情，自私，缺爱且没爱的能力。
为什么这样说？15岁的我没有选择去高中，去了一所职校，两年半后出来上班，那时的我17岁，我觉得自己的生活挺好的，虽然年轻，但觉得只要努力上进、踏实肯干，只会越来越好！知道遇到了同龄女孩，我才知道原来女孩子是可以过的那么幸福的，是被宠爱的，一直以来我总感觉那都是电视上小说里的故事，生活中也存在，当时只是羡慕，羡慕那个女生的活泼，开朗，不用操心任何问题，最羡慕的是她有着18岁女孩子应该有的那种样子。因为那是我说没有的，因为家庭原因或者自身原因吧，虽然我也18，但是心理年龄却已经和二十多岁的人一样了。有一天，大家下班聊天，一位年长的姐姐说“问你个事啊，为什么总感觉你心里年龄比你实际年龄大呢，你在想啥啊，你看婷儿，你俩同龄，她多疯”我记得当时我突然就像被戳到了一样，眼睛很酸，喉咙很疼，但也只是笑了笑没说话。
我仍然像大家一样上班下班，努力考证，努力升学历，自从上班以后，哪怕第一个月也只是700元的工资，也没有再问家里要过钱，因为我吸收的理念就是，上班了就不需要也不能在问家里要钱了。并且我要努力挣钱，可能刚出社会，什么都不了解，我有一个愿望，那个愿望是在武汉能有一个属于我自己的家，只有我自己的家。后来，我才知道以我的工资在武汉一辈子也买不起房子，但是我仍然憧憬着，所以在工作之余，我去做兼职，在别的同事一起出去逛街吃饭看电影的时候我要去兼职，在冬天她们在宿舍窝着刷剧的时候我在兼职，那时候我充满干劲儿，我觉得我起码生活的很充实，又有钱。
后来我才知道，那时的我何尝不羡慕她们呢，也想和她们一起去逛街，吃饭，看电影，可是逛街买衣服实体店里好贵，吃一顿饭的钱我可以买多少顿热干面，看个电影的钱又可以吃多少次饭。每一次的我都在衡量，我在衡量什么呢，我好像给自己下了定义，我必须挣钱攒钱，挣钱攒钱。
其实，我可以活的很轻松，但是想到自己的家庭，我连花钱都觉得有负罪感。我是一个五口之家，我是老大，老二是妹妹，初三，老三是弟弟，小学六年级，父母已经四十七岁，身体又不好。曾经父亲出过一次意外，差点去世，本来已经还清的帐又重新积累出来，母亲因为年轻时吃了太多苦，导致身体很多毛病，都是在靠吃药维持。这些我都知道，所以我在想，父母身体又不好，只有母亲一个人在外面打工，父亲在家里种地，看孩子，不说老二，老三今年六年级，等他上到高中，那时候的父母是否仍然能够挣钱都未可知，而我作为家里的老大，肯定是要承担起来的，所以我想要挣钱，攒钱。就这样的想法我持续了五年，五年内我有过很多次情绪上的崩溃，如果我生活在一个充满爱的家庭，可能不会是这样，但是父母在一起就吵架，从小吵到大，抱怨太多，辱骂太多，虽然现在我已经长大了，但是见到这样的情形，仍然控制不住的想哭，并且有一种深深地无力感，我想改变，我想拥有一个幸福的家庭，我重中调节，但是我发现并没有用。
因为新工作的压力，一次我终于在和妈妈的通话下放声痛哭，我告诉她我所有的想法，她很惊讶，她不明白我为什么会想这么多，她告诉我，这些不是我该想的，该吃吃该喝喝，不要想那么多，可是，我没有办法，它就像是一种桎梏，缠绕在我的心上，无法解开。不知道是不是因为这种想法，还是我太早进入社会，我已经习惯了一个人，我可以处理我自己的任何事情，渐渐的，跟家里的电话少了，她们不联系我，我也不联系他们。但是放假回家，我们都挺好，只是不联系。可是我总感觉我变了，我怀疑我自己，还有没有爱人的能力，因为对于家人我的关心少了，埋怨多了，不耐烦也增多了，对于自己的弟弟妹妹，我发现也没有像朋友和她弟弟妹妹那样亲昵，疼爱。甚至无意间我的朋友也说“是的，我也觉得你有些冷情，虽然我跟你也差不多，但是我对她俩始终是在意的”。
在我意识到的时候，我会去对他们好，可是在过程中我发现我好像仍然是自私冷情的，可能真的是吧!自己都不爱，又怎会爱别人。