特别说明：原创文字
周末发生一件事挺有意思，记录一下。女儿大概没有完成好作业，我说了她，但是她觉得我是在骂她。我觉得我只是语气严厉的说了她，但她觉得她就是被骂了。
当然，感受是她的，我还是尊重她的感受 。事后想来，当时我的语气、语调、声音大小、面部表情等等，也许自己没意识到，但是对于对方来说，她就觉得你是在骂....何况情绪激烈时，可能还有歇斯底里的情形发生。
后来我再想，为什么会骂？而不是心平气和的表达呢？之所以带着激烈的情绪演变成了骂，是因为不满，对对方某种行为不满，所以用这个最直接、自己最痛快的方式表达出来了。这个应该是属于行为模式问题----你习惯用骂来表达你的愤怒，并以为这种情势上的强势能让对方就范，从此按照你的意图行事。
后来冷静下来，我想是不是对于别人的一些差池错漏，特别是孩子的错误，只有用“骂”这种极端方式才能解决呢？这是其一 ，恐怕在愤怒之余都忘了 。 其二，就是看待对方行为的问题，当你面对的是孩子，尤其是你自己一手带大的孩子，眼光肯定是充满自豪又挑剔的，也就是说父母孩子双方都是习惯看到对方的缺点，而父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。当父母只会用骂来表达怒火或者不满。冲突就在所难免了。 怒火很大一部分原因可能是：
“孩子不听我的话，没有重视我对他说的。跟我对着干！”
“说了这么多次，还是这样！”
一切都建立在“我”的基础上。
愤怒让我们忘了，有些行为是需要给孩子反复示范，而不仅仅靠嘴说就要用的。而孩子犯错未必就是和你作对，这个属于主观判断了。
我们生气发怒，因为不满，没有符合我们的预期：是我需要你这样做，需要你1分钟穿好衣服，需要你回来就做作业。需要你30分钟洗好澡需要你对我言听计从。
可是实际上，孩子不是机器人，不是你写入程序就按照你的需要来执行指令的。 他们会有自己的想法，你为什么不听一下？有时搞砸了，有些原因和真相，可能在当时情绪激烈之时是比较难弄得清楚和全面的。为什么不等一等看清楚？ 他们有自己的节奏，为什么不让他们按照自己的节奏来，非要按照你的节奏来？
你的孩子会复制你处理问题的模式
有次去单位食堂吃饭，看到食堂领班小伙子大概情绪激动，大骂底下站的整整齐齐的员工，菜没炒好，没摆好之类。那个现场，说实话，只想远离，我想在他那么激动的情绪下，员工的接受度又有多高呢？骂，其实只是他当下的情绪宣泄而于任何事无补。 我们在面对弱势的孩子的时候，可能就越容易采取骂和批评这样两种短平快的方式。 那个面容嘴脸，肯定是狰狞的。肯定破坏了当时的整体气氛，但是效果如何，也许是不得而知。骂人的坏处自己骂不觉得，看别人骂一下清晰了：
1、情绪激烈的表达具有破坏性
2、处理模式会被未成年的孩子模仿
3、对于避免错误、改进的益处不大
所以说白了，你是怎样的人，就会是怎样的父母。与其寻找各种育儿的技巧，不如回到修炼自己的这个层面上。可能你越焦虑，越着急，看到的问题就越多 你越淡定，越包容，可沟通协调的就越多，就越利于双方。 所以如何看别人的行为，取决于你的心量和求同存异度、包容度。 说白了还是取决于你是怎样的人。
骂，这个招数越用越不灵
其实骂人就是想短平快的解决问题，但问题是，经常为之，这个招数就不好解决问题而容易滋生更多问题了。通过骂人这个行为，其实我们更可以深刻的剖析的是我们自己，我们的行为模式，我们的心量包容度，我们的教养方式等等。其实我们才是责任的主题。
因此，避免骂人特别是避免骂孩子可以自己再梳理一下：
1、多给自己强化一下骂人的坏处。
2、遇到问题特别是孩子犯错，不要急于解决问题。
3、争取冷静后再和孩子沟通。
4、家庭教育中行动比想法重要，用手示范比用嘴说教重要。
所以忍住口舌，相当于攻下城池。
和所有的父母共勉。