本文是头条亲子公开课“园长来了”张娟老师系列课程的最后一期“和孩子做有效沟通”的答疑实录，课程主讲老师是布布园幼儿园创办人， 北京儿童教育科技发展中心主任， 同时也是国家二级心理咨询师， 她已从事幼儿教育一线工作长达18年之久，授课过程中也深受广大家长朋友的喜爱。本次课程共有279个微信群在线听课，覆盖家长约有八万人，规模庞大啊有木有！你想知道在日常生活中应该怎么和孩子做有效沟通吗？快点搬来小板凳，一起听张娟老师说~
问题一：
跟孩子沟通效率比较低，比如孩子从英语班回来，问她学到了什么，有什么有趣的事，都很难获得答案。一般都是“不知道”“没什么”。该如何和孩子对话？
你去感受一下孩子，那个不愿意说的背后是什么？她感受到了你对他的期待，对吗？她感受得到你问他这个后面，他可能要面临的一些东西。如果他表现很好说了，可能你挺高兴的；如果他真说了，他上课捣乱了，然后他被老师罚站了，他被老师批评了，我想这个妈妈肯定要抓狂了，肯定要生气了。所以当孩子在这样的兴趣班上回来不愿意说的时候，其实我觉得对妈妈是一个很好的提醒，就是你要反省一下，你在跟孩子沟通的过程中，给了孩子怎样的一个印象，或者说他对你有了怎样的一个担忧，而不太敢把他真实的状态呈现给你。当然，这个跟孩子的年龄和他的气质类型也有很大的关系，所以妈妈是只可以跟孩子做一个深入的沟通。
可以用上我们今天的一致性的沟通的方法，比如说：“当妈妈每次回来问你在英语课上表现的时候，你总是不肯说，或者是不知道，妈妈心里面稍微有一点点失落，妈妈猜想你可能是有一些担心，也许你如果表现不够好，妈妈可能会不高兴，如果是这样的话，妈妈想跟你说，妈妈不是那样的想法，妈妈只是想了解一下你在课上的状况。当然，如果你还是不想说，妈妈依然会尊重你，但是如果有一天你能跟妈妈说一些你在课上的情况，妈妈会觉得很高兴。”试试看，让孩子收到这样的讯息。
问题2：
离异家庭，不带孩子那方的家长要用什么方式和孩子亲密无间的沟通？
这个问题很很特别，既然你平时没有跟孩子在一起，然后我就觉得没有办法跟孩子达成亲密无间的沟通。因为我觉得孩子随着他的年龄的增长，因为我不知道你这个离异家庭孩子多大，男孩还是女孩，但是实际上，随着孩子年龄的增大，我觉得他们对情感的需求还是挺不一样的。因为每个阶段都不一样，可能小的时候你给他的关注更多的是吃喝拉撒，那可能再大一些，它可能更多的是一种支持，就是你有这个人在，或者在关系里有这么一个角色，他觉得对他来讲是更安全更稳定的，心里的感受会不同。
所以我对这个家长有两点建议，第一点就是说，一定不要在孩子面前说另外一方的不好，一定要让孩子建立一个认知，爸爸妈妈的分开是爸爸妈妈自己做的能够负责任的成人之间的决定，并不是因为我不好，或者说它是我造成的。第二个部分就是爸爸妈妈，一定要在孩子面前维护另一半的父亲或者母亲，这是一个单纯意义上的身份角色的权威和尊重。也就是说，无论你们离婚的原因是什么，那么再提起另一半的时候，要让孩子在他单一的他这个父亲或者母亲单一的角色上，让孩子充分的感受到这个角色对它的意义。那比如说你要告诉孩子，即使你的爸爸很可能确实不太好等等，但他就是你的爸爸，他是给了你生命的那个人。类似这些语言还是要让孩子清晰的。
在你能跟孩子相处的那个时间里，就像我在讲座里说的，还是要去了解你的孩子，他到底是更多的需要什么？他是哪个类型的孩子？他更希望在跟你的关系中获得什么，获得怎样的感受，然后你就去做就好了。但是我不建议你把这样的关系的期待，比如说我希望跟他关系很亲密很好。这样的期待给到孩子，因为很多事情是你做出来的，当你真正跟孩子有链接，你开始用你的方式表达你对他的爱，然后你们之间彼此相处的很好，孩子自然而然的就会跟你建立一些很好的关系，所以可能更多的是经营，用心的去经营。其他的我觉得也没有太好的办法，因为孩子本身已经失去了一些三口之家在一起经历这个温馨时刻的这样的机会。
所以他可能会在跟你的一对一的这样的关系中可能会有很多很多的状况呈现，我觉得，更多的就是了解你的孩子，跟上孩子心理和年龄成长的步伐。去知道他的爱的语言是什么，协助他在未来生活中的成长，做你自己能做的最好的那个部分。好，谢谢。
问题3：
孩子做事情很慢，常常喊了他半天，他还在慢腾腾做自己的事情，不回应你的话。爸爸性格比较急躁就会批评他，一批评孩子就会眼泪汪汪的。在孩子的磨蹭、爸爸的急躁上，我该如何引导？
我不知道孩子多大，但是孩子磨蹭，基本上是每个孩子的一个特点，我觉得是一个天性使然。因为孩子跟我们不一样，他是活在当下的。他没有办法，像一个机器一样的听指令，我们说往东他就往东，我们说往西，他就往西，他在自己的节奏和频道上。所以我觉得可能在这个过程中，我们成人要有一份等待的心。就是说，随着孩子年龄的增长，他对他自己的一些自我意识的强化和增加，他的节奏会慢慢跟上来，他会越来越能够处理这种磨蹭带给他的后果，并且他能够调整自己磨蹭的毛病。这是需要一些时间的，不是一蹴而就就能改变的。
我觉得爸爸越急躁的一个方式，越强化了孩子在这个问题上的延长和它的强度。相反的，我觉得爸爸要更多的接纳他一下，就是了解他这个部分，同时当你知道孩子有磨蹭的毛病时，我就不建议你做这样一种家长“你快点啊，你赶紧的啊，还有5分钟，还有3分钟”，别做这种事。如果你觉得他的磨蹭让你困扰了，在第一时间，你要带着她一起去做，缩短磨蹭的进程，以免太长了激怒到你，让你爆发。久而久之，孩子就会在这个部分做出调整。那做爸爸做妈妈就是这样的，我们永远不能期待孩子来为我们改变。其实，我们的父母是有一个特点的，就是我们中国的父母，总是觉得孩子有很多的问题，他需要改变，他磨蹭他吃饭慢，他写字怎么不快？他怎么上课不回答问题，他怎么不……
很少有家长来觉得说，“我需要改变，孩子这个问题我应该如何”，所以当我们的集体意识转变了以后，当家长们越来越多的能够看到自己的局限，能够来做自己的调整和改变的时候，其实我觉得换一个角度换一个状态，你可能会发现完全不一样。所以在这个问题里，我希望爸爸能够更多地看到孩子，磨蹭只是他这个年龄段呈现的一个特点，并不是他就一直会这样。并且在他磨蹭的过程中，能不能给孩子一些积极的经验。
比如说让他能够快速地知道不磨蹭的后果和磨蹭的后果分别是什么？比如说他可能想听5个故事，那他可能不磨蹭，说他就听了6个了；那他磨蹭，他只能听两个故事，那这个过程就是让孩子直接通过行为后果的方式，慢慢去调和他的这个部分。这跟孩子的心智和认知的发展是有很大的关系的，所以我衷心的希望急躁的爸爸能够耐下性子来，深呼吸，尤其是在你的孩子磨蹭的时候，在你快抓狂的时候，深呼吸，然后走到他身边，带着他一起做那个你觉得他做的很慢的事情，然后你会发现，当我们愿意改变的时候，孩子也就开始改变了。
问题4：
宝宝三岁左右一直说自己是小鸟，有时候叫他做什么，叫宝宝叫名字喊半天都没反应。叫他小鸟他就会迅速回应。这种情况已经半年了，他还是一直沉迷这个角色，他这样是什么原因？我问他为什么要当小鸟，他说因为小鸟可爱，还让我做小鸟妈妈。这种情况我应该如何引导？
这个状态孩子3岁多，我不能给到你很精准的回答，是因为，我不确定这个孩子是在角色扮演的游戏里还是他确实有神游的情况。因为在心理学上有一种心灵欺骗，我们把它称为神游。就是孩子会在一个情形里面出不来，我是觉得要看看它的频繁度吧，如果他每天都是这样，每次都是这样，那我觉得妈妈还是需要关注一下，检索一下自己的这种原生家庭的父母的沟通模式，以及孩子从小到大成长的经历里，有一些什么样的因素可能造成这个部分。如果抛开这个部分，就是他只是偶尔行为，或者他只是有的时候喜欢在这个角色里。那个小鸟希望被保护，希望被更多的爱。
他觉得小鸟很自由，很可爱，他只是很喜欢而成为小鸟的话，我觉得那不用太多的关注，那妈妈甚至就可以配合他一下，我就是小鸟妈妈，怎么怎么样。我觉得这要看这个孩子发生这种情况的度，我们用度的度量，来看看它是不是属于一个正常化的范畴。我觉得如果是半年的时间，里都是很密集地出现的话，实际上妈妈是需要稍稍微留意一下的。不一定有什么样的问题，但是如果他会在这个年龄段这么长期地沉迷且密度很高的话，是需要被关注一下的。
但是妈妈也不用过多的担心，因为我相信就像我今天文章里说的，我觉得每个父母还是要相信自己的本能，你来判断它，如果有一些紧急的状况，或者说在家庭的一些其他的关系角色上，孩子是能够正常和你对话的，该干嘛干嘛，你说什么事他完全能够听明白，不是每一个时刻都沉浸在这种角色里头，我觉得也不用过多的担忧，所以妈妈要先用你的这种做妈妈的敏锐和智慧，先来判断一下孩子的频率到底有多大，然后再做进一步的观察和调试。
问题5：
孩子中班，班主任非常严厉。他有点害怕老师。作为家长，如何做好双方沟通？
这种情况还是挺常见的。在幼儿园里，我经常会，听到一些来访的家长说到自己的孩子，被很严厉的老师管束了，呈现的一些性格和心理上的一些状态。其实我觉得妈妈要看看这种情况，如果说很严厉，给孩子造成了很严重的困扰，甚至在心里上都有点惧怕，或者很抵触学校，其实，如果我要是你，我就果断就给他转园了，换人了。那我觉得，这对孩子来讲是一种精神的*力暴**，因为他在一个完全情绪不安全的一个老师手底下，老师随时随刻都可能跟他发怒，甚至是来指责他，这样对孩子来讲是挺大一个不安全的情感因素。因为毕竟他在幼儿园的时间也都会比较长，所以我觉得妈妈可以考虑这个部分。
如果没有条件转园，或者是做其他选择的话，因为现在学校的幼儿园老师是参差不齐的，我不知道你这个老师是一个什么样的状况，他能不能接受这样的建议和沟通，但是我觉得如果我是你，我可能还是会跟老师试一试，当然不是去指责她不好，就让他更多的了解我的孩子是一个怎么样性格的孩子，他对成人的一些态度和一些情绪可能更敏感一些，希望老师能多帮我们费点心。我会更温和的去跟老师讲，但是到底能有多少改善，我就真的不能保证了。因为在这样的幼教行业里，我知道有很多的老师并不是真的热爱这个行业。
对他们来说这更多的是一份工作，对于自己的成长和状态，他是没有觉知力的，他也没有这样的悟性，去内省的力量看自己。他更多的是迁怒于孩子，让孩子为他的情绪负责和买单。其实孩子遇到这样的老师，真的是挺可怜的，但是这样的老师我们也不得不承认，还是非常非常多的，所以妈妈在家里就更多地关注这个小朋友，正确地疏导他的情绪，他在学校里有一些情绪的时候，帮他做一些处理和疏导，那么让他在家里感受到更多的积极地引导和关注，从而增加他的心里力量去面对老师的那种情绪暴躁，带他的这种压力和伤害。
问题6：
作为比较传统、内向的父母，很难把“爱你”，“喜欢你”这些表达出来，这对孩子来说是一种缺失吗？如何弥补？
我不能说一定是一种缺失，但是我相信你这样教养出来的孩子，在未来的人际关系中他一定已经不占优势，因为他不会表达自己内在的感受，他不懂得把自己对别人的情感说给对方听，那他在人际的交往和沟通上，就已经是有局限了。当我们能够意识到，我们很难把“我爱你”、“喜欢你”这些表达出来，可能会让孩子少了这样的经验，那我们要做的就是我们要改变自己。可能刚开始来讲会确实有一些困难，但是你还是依然要去练习这个部分，就好像我们学校里招来的新老师。刚开始，他真的是觉得跟孩子说我爱你，或者是请你怎么怎么样？他是很难受的，因为他们都是受科班教育出来的。
他们在学校里学的幼教知识都是孩子需要听老师的。但是我们会对他们的培训是说，你就按我的这个模子来，遇到孩子的问题，蹲下来就说：“你看着我的眼睛，老师爱你”，然后孩子一哭，你就过去说：“我可以抱抱你吗？”孩子有什么样的情绪，该怎么处理，我们就完全模式化。刚开始说的时候你可能觉得有点不自在，你可能觉得有点假，你可能觉得“唉呀我怎么说不出口”，但是就是在这样的不自在，这种假的过程中，让他把它说成真的，那老师们现在再说这些的时候就特别自然而然了，我觉得你的家庭里需要这样一个练习的氛围。你试试看，如果你能跟你的孩子说，妈妈真的很爱你，你是爸爸和妈妈在这个世界上唯一的宝贝，我们非常非常在乎你，非常非常爱你的时候，这个力量对孩子来讲是很巨大的。
因为他的价值观，他那种被接纳被爱的信念，在他的生命里已经建立起来了，这样的一份信念和安全感会支持他在未来的人际关系中，不容易迷失自己，他不觉得自己是缺爱的。因为孩子感受爱的方式其实很简单，他不像我们大人，比如说我们上一辈的父母对我们的爱是深沉的爱，我们知道就好了，但是现在的小朋友，我觉得我们需要说给他听，我们要告诉他，我们爱他，因为对于他来讲，他多了一个合适的机会，甚至越是在我们生他气的时候，越是他做了一些出格的事情的时候，我们一定要来表达的是，妈妈爱你，但是妈妈并不爱你的行为，你今天做的这个事情不太对。那这些事都一定要在，甚至在孩子犯错误的时候表达给孩子。
因为这样对孩子的内在世界来讲，就会多了很多的爱和安全感，未来在他经营自己的人际关系时，他会更容易表达自己的情绪和情感。因为我在一线做接待的时候，很多家长都是博士博士后，但是在经营关系的时候完全没有智慧，他不会说这些话，他说不出来，我觉得其实还是蛮大的损失。所以，一旦我们现在意识到这是个问题，我就希望妈妈能做改变，能试试看，从跟你的配偶跟你的孩子开始，欣赏他，说“妈妈觉得你特别的棒”，“我觉得这件事情处理得特别的得当，是妈妈没有想到的”……我觉得这些语言是需要的，在一个家庭里也是一股正能量的流动，每个人都会喜欢这个部分，加油吧！
