一直想写写我的父亲，但总觉得太沉重，决定写出来也是对我的释怀吧……
我是家里的老小，爷爷，奶奶在我的记忆里是个模糊的概念。长大一点才知道我的奶奶早在父亲十岁时就去世了，爷爷也在我哥刚出生时就去世了。小时候的我特别羡慕有爷爷，奶奶疼爱的小伙伴。想想：父亲从小个苦命的人，早早没了母亲，在那个兄弟又多，穷困潦倒的年代，爷爷也是饥一顿饱一顿的把我父亲弟兄几个拉扯大！
母亲总说我有福，从我出生起，因为父亲上班，家里条件好了很多，但父亲有个习惯，吃完饭总是习惯性把碗舔的干干净净！年幼的我并不理解，还觉得有点丢人，带着疑惑问了我妈，她才说：＂父亲家那时太穷，饿的时常没啥吃，甚至生吃过地里的豌豆叶子。＂常常想：父亲一生极尽的节俭生活也许正是源于童年那食不裹腹的饥饿记忆吧……
父母总是对孩子无尽的爱！我的父母也同样如此，他特别爱我哥，也许源于老一辈心里多少有些重男轻女的思想吧！但我依然觉得那时的记忆里全是温暖美好的回忆，父亲每周回来会把我举的高高的转几圈，那是至今都温暖我的美好记忆。
写到这里必须说到我的哥哥，他可以说造成了我们全家人的生活和父亲更为凄苦的晚年生活。我哥在我的记忆里：小时侯就一好孩子，学习好，爱劳动，父母的光荣。我的父母更是对我哥寄于厚望，以至于父亲断然不让我上高中，去上中专。我印象深刻的是，我哥高三的艰苦学习，没瘦还胖了好多。16岁的我口不择言便说：高三那么紧张辛苦，你没瘦倒胖了，你能考好吗？结果两年都落榜后，父亲又托人让他上了医学院，也许从那时我哥就变了，而父亲的溺爱却从没意识到问题的所在，一味的供着哥哥高昂的生活消费和学习，然而命运有时就是如此，三年的大学生活，我哥又是连张毕业证都没拿到。油嘴滑舌，满篇大论的习惯也渐渐显现出来，不想努力拿毕业证，又闹着出去创打工证明自己。
哥哥打工几年除了把自己管好，因为家里条件还好，父亲从没要过他一分钱。结婚也是父亲已尽所能全部办好。只想说：人不踏实，肯吃苦，动脑子什么也干不好。婚后拿家里十几万开店创业也是血本无亏，我们连个店名都没见过。父亲这时才有了些许顾虑，不得已父亲又是托人，给安排了工作，想想这才是我们噩梦生活的开始，哥哥的入不敷出的生活，工资不够，父亲接济，请客吃饭没钱叫我去付帐，向我借钱不给站楼下不走。后来发展成为借私人高息借款达几十万之多，还给人家留我的电话，结果催债的能打爆我的电话，人家还是有钱东逛西转，什么都买贵的，拿我的钱从不还。就这父亲还是执迷不悟的帮我哥还着各种烂帐，我也是跟后面补他的小帐。我闹过，哭过，说父亲：不能再纵容我哥了，他会吃大亏的，单位同事更是见不得。父亲总说他就守我哥一个儿子，我的委屈他知道，但为我哥，我必须得忍着⋯⋯
终于事情爆发了出来，各种外帐不还，一纸诉状将他告上法庭，嫂子和他也离婚了！这时父亲才吃惊的发现他的儿子竟然欠外债几近百万了！70多岁的父亲，终于在我这个女儿面前失声痛哭，他确实这些年骄宠我哥，他错了，应该听听我和亲人的话。
悔恨，这时候有用吗？年迈的父亲一边还得定期去探监，一边还得攒钱还我哥欠下的账。就算父亲十几年从来不曾给我的孩子舍得买一件东西，对我也是吝啬至及，从来不曾问我是否有难处！但亲情，永远都是血浓于水，斩不断，每每看到父亲苍老的身体，我都觉得自己所有的委屈可以忍受。父亲这一生，因为我哥，
后半生太苦了……
己是不惑之年的我，常在思考：我的父亲到底是怎样一个人？无私的爱着孩子，到底是对是错？也许人生的路总是磕磕跘跘，但这其中我觉的父亲也有可怜，可悲，可气的人性弱点才铸就了他这一生的辛苦⋯⋯
写到最后，我还是要说：无论怎样？我爱我的父亲，也爱我的母亲。
