1.某验货员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：PASS。
2.一验货员去面试。
面试官：“你参加工作才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”
验货员：“加班。”
3.某人发帖子：“各位网友，我想做一个验货员，请问有什么要注意的……”
某验货员：“等我不忙了跟你细说……”
然后……就没有然后了。
4.验货员问科比：“你为什么这么成功？ ”
科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”
验货员：“知道，我经常要写报告写到那个时候，怎么了？”
科比：“额…….”。
5.某QC遭遇车祸成植物人，医生说他活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的同事和亲人没放弃，每天都在她身边念：“你验的订单出问题了。”“客户投诉了。”奇迹发生了，他醒来第一句话：确认那批订单是我验的？
6.验货员接单必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝见过；精通＝验货该产品。
7.假如生活欺骗了你，找1011个验货员问问为什么验货；
假如生活让你想死，找101个验货员问问客户投诉处理好没有；
假如你觉得活着无聊，找1011个验货员问问他们一天都干了什么；
假如你问我为什么是1011？那我也不会告诉你！
8.车间主任跟验货员一起看电视。每个节目看到一半车间主任就换台，看到一半就换台，几次之后验货员终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！车间主任淡定的盯着电视道：根据你的反馈客户要求我半路返工的时候我可没吱过声！
9.昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。
医生问：牙坏了，拔么？
我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利去验货么？
医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
10.验货员甲：借我点钱吧
验货员乙：这事还得和我老婆商量
验货员甲：哎？你不是没老婆吗？
验货员乙：所以这事没得商量
11.有一个验货员，一整个夏天都在验货，结果晒的很黑，于是他偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁*妈的他**在说话？
12.我们试过桌上，试过椅子上，试过沙发上，试过办公室，甚至试过空地上，结果那又怎样，我们还是连不上工厂的WIFI！
13.某验货员小王在火车站被一个大姐拦住，悄声的问“小伙子，有需要吗？”
小王心中大喜“都有什么样的？”
大姐自信的说“你们验货员想要的我都有”
小王“这种事还有验货员专属？”
“SGS的都在我这拿票，你说要什么样的吧”大姐说着拿出一沓发票
小王“……”。
14.某地派出所接到群众举报，XX工厂附近有个男子，手持女性拖鞋拦截过路女性，疑似心理变态。民警赶到现场，成功控制该男子了解真相后哭笑不得，原来他是一名验货员，来工厂检验一批女性拖鞋，结果整个现场无一个女性可以试穿，无奈出此下策。