非*力暴**沟通的第2章，主要讲的是四个【 异化的沟通方式 】。
也就是那些隐藏着的语言*力暴**。
下面我先举一个例子，大家可以尝试着找一找，这里面都隐藏着哪些语言的*力暴**？
小米和先生带孩子一起春游，这是他们一家三口计划了好久的赏樱春日游。到了目的地，先生搭帐篷，小米陪孩子玩耍。搭好帐篷后，先生就开始拿着手机看。
小米看见先生拿着手机就挺不满的。于是对先生说，“能不能不要看手机了？一天到晚看手机。你这对孩子是什么影响？你这当个爸爸都没有爸爸的样。你看看别人家的爸爸也是这样的吗？你就不能陪着孩子和我玩一会儿吗？”
先生听了小米的话，抬起头看了小米一眼说，“你这不陪孩子玩得挺好吗？我刚搭完帐篷，也想放松一会儿。怎么就叫成天玩手机呢？你有事说事，别一天到晚拿孩子说事，我最烦的就是你这么说话。”
小米一听先生这么说更气了，“你这什么态度？这让我太难受了，咱们一家三口出来玩，不都是要一起放松，享受亲子时光的吗？你可好，你玩手机倒是放松了，我呢，不过是一个人换个地方看着孩子，比在家里还累。”
先生叹了口气，把身子转过去，说，“我不想和你吵，你别一天到晚没完没了的，没事找事。”
小米一把拽住先生，说，“你给我把身子转过来，你怎么总是回避问题呢？不就是让你放下个手机陪我们待一会吗？怎么就这么难呢？手机比我和孩子还要重要吗？不行，今天你必须跟我好好说清楚，要不这日子没法过了。”
“不过就不过！”先生甩开小米的手，走出了帐篷。
姐妹们，这样的情景你曾经经历过吗？
虽然可能环境不同，更多的可能是在我们自己的家中，是不是也常常上演这样的剧目？
原本是一个可以在一起开开心心的家庭聚会，就这样变成了一场你追我逃的大战。
那么我们就一起来看一看，这场大战是怎么逐步升级的吧？
Part 01 首先，我们来看大战的开端，似乎来自于小米的不满。
小米不满的来源是，她其实对一家三口出游是有一个期待的。在小米的心里，她是很渴望一家三口在外面可以有更多的互动，很好的在一起放松。
可是当她看到老公玩手机的时候，期待似乎很快就落空了。她开始很失望。
失望可能来源于两个方面。
一方面，老公平时在家里也可能陪孩子不多，看手机比较多。
另一方面，可能是小米自己内在有一个渴望。
渴望去亲近靠近，但总是求而不得的一个内在的一种失落感。
所以，不管是小米内在的失落感，还是老公看手机的行为，这都变成了一个刺激源。就像一个启动的按钮一样，一下子触发到小米不满的情绪。
Part 02 我们再来看看小米是怎样表达她的这些不满的： 小米首先进入了沟通的第1大误区：道德评判。
小米说老公没有爸爸样。也就是说，在小米的心里，爸爸是有一个标准的，而眼前的老公很显然不符合这个标准。他是不合格的，是一个不好的爸爸。
评价，常常就会让人感觉到是被否定的。
就像我们自己受到了一个这样的评价，说，“你不是一个好妈妈。”内心翻腾起来的委屈感和不服的那种感觉，不公平的感觉，一下子就会冲击到你的身体中。
所以，当一个人被否定的时候，存在的价值，最底层的价值需求也会遭到打击，常常就会引发人的情绪和还击了。当然，小米踩的雷区还不仅如此。
她还同时进入了沟通的 第2大误区：进行比较。
小米提到其他的人，做爸爸会更有爸爸样。这个比较，在先生听来会有被贬低的感觉。
大家可以想想，小的时候我们最烦的，是不是家长说，你看谁家的谁谁？你看你们班的同学多么的优秀。在比较之中，我们常常会备受打击。
就这样，先生在受到了双重打击之后，他也自然的开始还击了。
Part 03 我们看看先生的语言里有没有出现沟通的误区？也是有的。
先生除了也对小米进行了道德评判之外，说，“你总是这样。”
【总是这样】，都是一些概括性的语言，都有评价和批判的味道。
同时，小米的老公还进入到了沟通的 第三大误区：推卸责任。
他说，在听到小米的那些话之后，开始觉得很烦。可是他自己为什么会烦呢？是他自己的哪些部分被触动到了呢？是不是曾经他遇到别人的评判的时候，他也会觉得会让自己很烦，可是好像又没有办法去反驳？
他没有向内去探究，而是把烦的责任一股脑推给了小米。所以在这里，小米也感觉到了攻击。感觉到了一个被标签化，她就更生气了，所以也开始推卸责任。
小米说她自己觉得难过了，这确实是在表达自己的情绪，在说她的感受。只不过他把难过的责任直接推给了老公：是因为你，我才难过的。
这个就是非*力暴**沟通一个非常微妙的地方：我们是有自己的感觉，我们确实愤怒了。我们确实悲伤了，我们确实恐惧了。
可是，我们自己才是我们情绪的主人。
在这一刻， 我们所要用的话语的表达方式是：我感觉到怎么样？而不是你让我如何如何。
这是完全不一样的一种表达方式。
估计这样彼此的指责、埋怨的状况是常常发生的。所以，老公一看到吵架要起来了，就不想再继续了，就想用回避的方式停止争吵。但是小米却不依不饶。
Part 04 于是就进入到了沟通的第4大误区：强人所难。
小米让老公今天必须说清楚，否则就不要过日子了。可先生依然不想再继续争吵了，继续用回避的方式：一甩手离开了帐篷。
就这样，伴侣之间的追逃模式开启了，恶性循环开始运转。
通过上面的案例，大家有没有看到，这些沟通的误区并没有让我们把自己内心真正的意思、感觉和需要传递给对方。
相反的，把很多的责任推卸给了对方。把很多自己想象中的，想当然的结论推给了对方。
也没有机会让对方真正的去做一些表达，所以，就引发了更大的误会。
可是要知道，我们最初的愿望是很美好的。一家三口抽出时间来出游。那就是想要在一起开开心心的，对吗？这才是我们的初衷呀。
可是话说着说着就让我们彼此越来越远。
而另一个方面，先生难道不是来放松的？当然了，他不想要争吵的。
可是他的方式也让小米感觉到，似乎被抛弃了，不被理睬，自己是不重要的。
所以，双方都进入到了一种你说我辩的误解之中。
我们看，两个人的目标其实是一致的，可是两个人却在你一言我一语中不欢而散，为什么会这样呢？
我们的善意，我们渴望连接的心，是如何被阻断和被蒙蔽了的呢？
在非*力暴**沟通看来，上面提到的这几大沟通误区，被称为【异化的沟通方式】。 这些异化的沟通方式阻断了我们彼此的心意相通，以及渴望爱的流动。
Part 05 我们要如何做，才能避开这些异化的沟通方式？
解决的第1步：我们要随时保持一种觉察。
也就是说，我们要不断的发现，我们在沟通中、在语言的表达中，是不是又一次进入到了沟通的误区，使用了异化的沟通方式。这些异化的沟通方式，
01.道德评判。
只要是你对对方下了一个结论，贴了一个标签，进行了一个指责，表达了一个想当然的想法，都是道德评判的范畴。
02.进行比较。
不管是什么比较，都会让人感觉沮丧和挫败。
因为我们大多数拿过来比较的事物，都是想要激励对方的。
那么一般就是指向对方的不足之处。对方当然听到的都是否定了。
03.推卸责任。
就是不自己承担责任，把责任推给别人。推给一些不得不做的事情。推给一些模式。推给一些老天爷要管的事情，一些神秘的力量。
具体的内容大家可以看看书的章节。
总之，不是我的事情，是别人这样，我不得不做的。
04.强人所难。
强人所难这个误区，它是有一个我们一定要体会的标准的。
因为很多事情可能对我们来说，就是应该的。难道你作为一个爸爸，对吧？跟我们一起出游来了，放下手机不是一件很应该做的事情吗？
可是在情境之下，也许你的先生是需要放松一会的，需要看一会儿手机的。他需要点时间，他的节奏可能和我们不一样。
所以强人所难这件事情，我们最需要觉察的就是我们自己认为的，容易对对方来说是难还是易？标准，如果对方真的做得很痛苦，不放松，这就是难。
对方很自然的做了，那就是不难的。
所以，强人所难这件事情， 参照系不在我们心里的标准，而在于对方的行动和反应。
好，那如果你可以更敏锐的发现了这些引雷的时候，
解决的第2步：让自己在任何一个发现这些误区的地方，停下来。
已经到雷区了，再吵只能是连环爆炸。
不能行动，只能停下来。这样至少让我们不会让事态变得更糟糕。
解决的第3步：在停下来的时候，我们要尝试去倾听自己。
也就是用非*力暴**沟通的4个要素来听听。刚才发生了什么事情？
首先是观察。
（1）刚才我看到了，听到了什么？
我看到他一直在看手机。
其次是感受。
（2）我那个时候有什么样的感受？
我感觉孤单，有点失望。而且我想到了他平时都有点冷漠和隔离，所以有点生气和担心，担心这次郊游又会泡汤。
第三是需要。
（3）为什么我会有这样的感受呢？
我很需要他能够重视我，在乎我。而且可以和我一起带孩子，我需要帮忙。
最后是请求。
（4）你想让对方做点什么来改善现在的状况？
我想让他陪我和孩子玩一会儿，玩一些大家都喜欢的游戏，他也能过来，愿意去参与的活动。
好，当你把这些内容都梳理完之后， 还不能着急沟通和说话。
解决的第4步：你要用非*力暴**沟通的4个步骤，4个要素，去观察和倾听一下对方。
首先是观察。
（1）他刚才在做什么呢？
他刚才搭完帐篷了，现在拿着手机在看。
其次是感受。
这个部分其实你是可以去询问的，不用仅仅是猜测，你可以去问问他说，亲爱的，你在看什么呢？还要看多久？或者我们从刚才已经，比如说发展成了一个有点*力暴**沟通的模式里，从他的回应中，我们也可以收到一点点信息，那就是：他这个时候在做看手机这个动作的时候，还是比较放松的，他在休息。
第三是需要。
这个部分依然不能靠猜测，也要学会去询问，或者从对方的一些只言片语中获得信息。
他累了，想休息一会儿，这就是此刻老公的需要。
在做了这样的一个梳理和评估之后，我们可以看到，也许在此时此刻，老公是需要一些时间的，而且他有一个明确的，从行为肢体上的一个请求。
那就是：他通过看手机来表达，他需要休息一会，
而小米只需要把自己的请求说得更平和一些，同时也允许自己给老公一些时间让他缓冲，两个人一起协商，看什么时候可以一家三口在一起互动。
Part 06 那么接下来，小米就可以做一个非*力暴**沟通式的表达了。
小米可以怎么说呢？
比如说，可以说：亲爱的，我看你刚才搭完了帐篷，现在在看手机。你是不是想休息一会呢？我和宝宝挺想玩三个人的游戏的（可以是你们家里日常的游戏。）如果你可以的话，能不能来加入我们？
可能有的朋友会说，这不是我们日常生活中可以说出来的话，而且夫妻间这么的礼貌，感觉都不像在过日子，太套路了。
确实是这样的。这样说话有点假。而且估计你说了，老公也会很诧异地看着你说，是不是吃错药了？
所以，我们并不是说，一定要让你按照一个固定的模式去说话，也不是要通过这样一个标准的表达，去腻歪的说一个根本就不是你嘴里能说出来的话。
只是想通过这样的一个呈现，让你明白：在我们去想和对方沟通的时候，或者想达到一些诉求的时候，你要注意下面的一些要点：
Part 07
要点1，你首先需要对对方有一个肯定和理解，或者是看到。
先生确实是刚刚干完活，对吧？搭完了帐篷有点累，可能需要点休息。
也就是说，我们并不能按照一个所谓的标准，比如原来这个人可能很懒，他不会参与到看护孩子的事件中，带着这样的一个主观的刻板印象，去揣测这个人，而是，只按现在，在当下这件事中，他呈现出的状态。
比如，小米的老公，他刚干完活有点累，去看到并理解这样的一个人。
此外，我们要想让他能配合我们，满足我们提出来的请求，那么我们就先得去满足这个人的一些需求，或者让这个人知道，他如果能够来提供我们所要求做的事情的时候，对他也是有所好处的，他并不是为难的。
那么这个好处，要不，就是他状态特别好，他也愿意参与其中，乐在其中。要不，就是他参与进来，自己也能感觉到有价值。
所以我们就不能一味地否定他，反倒要找到他做的好的地方，先给他肯定，让他知道，他所有的付出都在我们的眼里，他是可以被认可的，也是可以被赞赏的。
要点2，你对当下状况的接纳。
老公看手机，不一定代表着他像平时一样拿起手机就放不下，也不一定代表着，他就是在逃避责任，不想和你以及孩子在一起。他现在拿手机，可能就是他现在的需求。也许我们不太了解，但是这并不意味着什么？
这里边有个非常关键的点，那就是： 我们要识破自己的条件反射。
很多时候，我们总会自以为是的，觉得我们的伴侣一定就是这样的。这个僵化的看法本身，会让我们引发起很多过去的前情往事，前仇旧恨，对吧？
然后我们就会紧张、焦虑。我们的这种状态，也会让对方感觉到他的一些被评判。他会觉得委屈，会觉得不公平。【我还不知道你……】
这句带着评判和轻蔑的话语，常常会成为伴侣冲突的起点，对吧？
要点3，我们要明确自己的请求。
这个部分我们依然要注意两个方面，
一方面，我们要确保自己提出来的请求，是具体而且可操作，可执行的。不能提太模糊的一些要求。这个在后面讲四要素的时候会细说。
另一方面，我们也要评估，对方是不是可以接受这个请求，或者他是不是需要一些时间来接受这个请求。
所以，在提请求这件事情上，我们本身是要具备延迟满足的能力的。不能期待自己一提出来，对方就必须立刻马上满足我们。
要点4，对所有回应的结果，我们要保持一种弹性。
也就是说，即使你已经对他进行了肯定和理解。
即使当下发生的事情，你看到了还是比较平和的，没有被刺激起来，没有太多强烈的情绪。而且你已经提出了明确的请求，并且说也愿意等待。可他依然告诉你说，【对不起，我不想做。】
面对这样的一个回应。你如果可以接受他的拒绝，然后还可以挺开心地和孩子一起玩耍，完全不太会受他的影响。
然后和孩子欢声笑语，慢慢地迎来了一个终于觉得手机挺无聊，愿意来这里一探究竟的好奇者。
Part 08 非*力暴**沟通不是一个固定的公式，它可以适应不同的情况，是要根据个人的风格以及文化习俗做出调整的。
当然，面对拒绝，更多的时候，我们会开始有新的情绪出现了。
不过那也没有关系。
因为在那一刻，我们又可以沿着我们的情绪，用非*力暴**沟通的4个要素来倾听我们自己了。
这就是再一次靠近自己和了解自己的机会。
当我们能够再一次把自己梳理清楚了，就可以继续或者等待更合适的时机去和对方表达，实现沟通。
非*力暴**沟通的精髓在于对其4个要素的觉察，而不在于使用什么字眼，进行交流。
所以，如果你能够在每一次沟通前，先觉察到了自己的状况，同时关注到了对方的情况，那么你就可以用你们伴侣之间特有的表达方式，把上面的那些要点表达出来了。
比如，我们可以说，老公，这帐篷还挺难搭的，你先玩会手机，我跟孩子先玩一会，随时欢迎你加入我们。
总之，关注到上面所列出的这些要点，保持自己相对轻松平静的状态，用你觉得自然的语言表达就可以了。
如果这一次的表达并不自然，那也没有关系。我们就继续尝试，直到发现你们彼此都能够接受的一些方式方法。
那么究竟非*力暴**沟通的4要素 ，观察、感受、需要和请求， 怎么使用呢？使用的过程中又有哪些注意的事项呢？
我们会在下一篇文章跟大家继续分享。