看过《喜剧之王》的朋友一定不会忘记尹天仇对柳飘飘说的那句话：不上班行不行？我养你啊！
这句话感动了很多人，年轻的时候，我们对爱情充满幻想，哪怕自己经济独立，也还是渴望有人说一句：以后，我养你啊！因为这句话代表着自己的心从此不再漂泊，有一个人愿意爱你，为你付出。但是，现实中，有很多女性相信了这句话，最后无奈的发出感慨：早知如此，何必当初。
心理医生苏珊▪福沃德分享过这样一个故事：一名节目听众曾向她倾诉，说自己是一名职业女性，结婚后丈夫一再催促她辞掉工作，等到她辞职以后才发现，家里的钱全部由丈夫支配。虽然丈夫负责了家里的日常开销，但是他把工资存到个人账户里，一分钱都不给她。
生活中像这位听众一样的女性不在少数，她们感动于伴侣说的誓言，心甘情愿的回归家庭。后来才发现，自己买衣服也要经过另一半同意，买护肤品也要报备每一分钱花在哪里了。当她们提出一个要求时，对方还会说：我辛辛苦苦挣钱，是让你如此挥霍的吗？
事实上，通过经济*锁封**的方式控制妻子的一举一动，已经说明丈夫有很强的控制欲。持有传统观念的男人认为：“我辛辛苦苦挣钱养家，压力山大、什么都要管，所以我当家，我说了算。”，这恰好是控制型男人精神虐待的方式之一。
为什么热恋时觉得对方是从天而降的真命天子，时间一久却发现自己内心很压抑，喘不过气来？我相信，爱情和婚姻里遇到挫折的女性一定会有这样的疑问。心理博士苏珊▪福沃德在她的书籍《依恋》中通过大量的真实案例，为我们清晰展现控制型关系发展的路线图，同时也为在爱情婚姻里受到伤害的女性提供了切实可行的建议。
这本书深入浅出，没有过于复杂的理论知识，而是结合真实案例和心理学知识，以一种轻松的方式呈现在读者面前。当我们看完这本书后，我们会了解到什么是控制型关系，感情误区又有哪些？怎么样才能脱离控制型关系，寻回真实自信的自己。
01、热恋中的伴侣是如何走进控制型关系的？3个步骤，解读感情误区
苏珊博士在书中说的一段话挺让人感慨的，她说，一见钟情是非常美好的爱情体验，茫茫人海中，你偏偏一眼看见了他，你们四目相遇，那一刻，仿佛一股电流传遍了你的全身。
这段话生动形象的展示了恋爱初期男女的心理变化，荷尔蒙的蠢蠢欲动和幸福的情愫让我们主动带上了爱情的滤镜，我们眼里的伴侣总是完美的，仿佛真命天子般的存在。但是，当滤镜褪去，越来越多的矛盾突显出来，控制型男人也开始向伴侣实施精神虐待。
- 从热恋到蜜月期，他们逐渐取得控制权
两个人刚刚确认关系之后，控制型的男人会做出试探，如果在他一次次的伤害和情感勒索中你妥协了，那么对方就会继续寻找你能接受的底线和边界是什么。
为什么人们总说家暴只有0和无数次，就是因为，当对方第一次动手后，你原谅了他，他会觉得也没什么大不了。有了你的“默认”，下一次争吵中他还有可能做出更坏的行为。
感情中，总有女人认为自己忍一忍就过去了，潜意识里会觉得只要我忍，就能换来幸福的话，我愿意。这种想法更加鼓励了对方增强自己的控制欲，正是因为我们自身的隐忍和妥协，才会让对方的情感勒索变本加厉。
- 生活中到处都是控制区，她们一步步爱上控制型男人
当热恋期和蜜月期过去之后，生活逐渐平静下来，控制型的男人就开始宣示自己的主权，“家里的事情都要我说了算”、“你在家待着就好了，别管钱的事”，他们不仅实行经济*锁封**，还干涉你的社交生活，花多少钱，跟谁出去玩必须要经过他的同意。
有的人觉得正好省心，有的人觉得很压抑，其实无论是哪种，时间久了都会让自己变得越来越封闭，而且大多数人在初期根本意识不到自己陷入了控制型关系中。
- 为什么离不开控制型男人呢？原因是依赖和希望
很多人知道自己陷入了控制型关系中，却还是觉得自己狠不下心去脱离这段关系。原因在于依赖和希望，依赖是因为控制型男人掌管所有的事情，自己确实不用管太多，但同时也失去了自己的自由，希望对方可以回心转意，变回蜜月期的样子。
实际上，短期看来，这种关系还没有很严重，但是随着时间的流逝，对方一步步踏入你的私人空间。随之而来的就是痛苦、压抑和无力的反抗。
02、疯狂的控制型关系，是造成怨气和痛苦的来源
苏珊博士在一期电台节目中倾听来访者的心声，对方叫做詹妮弗，她告诉苏珊博士想要跟丈夫好好沟通一下，原因是对方脾气不好总是对她发火，喜欢发号施令，从不在乎她的感受。甚至在吵架的时候会骂的很难听，这种情况断断续续有十五年了。
苏珊博士引导詹妮弗发现自己的真实感受，詹妮弗却觉得“一切都是自己的错”，丈夫平时温柔体贴，薪水高又顾家，也很爱自己。
作为旁观者，我们会发现詹妮弗把所有的错都归结于自己身上，她本该正当的表达自己的感受，最后却把怨气撒给自己。
试想一下，如果我们在路上走着，有人用矿泉水瓶砸了我们的头，难道我们应该怪自己不该走这条路吗？同理，詹妮弗的丈夫伤害了她，她却安慰自己丈夫很爱她，是自己的“错”。
现实中这样的女性不在少数，她们明明是痛苦的承受者，却压抑自己的怒气，积郁成疾。怨气和痛苦会让人抑郁，忧伤、消沉，最终不仅影响个人成长也会影响身心健康。
根源就在于控制型关系，面对伤害我们应该做的是表达内心的看法，适当发泄内心的郁闷，而不是压抑自我，把所有的错归结到自己身上。
03、控制型关系中的女性该如何重建内心？结合内容谈谈3点思考
当我们知道了什么是控制型关系和它的危害后，又该如何梳理受伤的内心，进行重建呢？我们可以从《依恋》一书中得到四个建议：
①给自己做一次情绪体检。
苏珊博士在《依恋》一书中给到一份情绪体检的问卷：
- 你怕你的伴侣吗？
- 你觉得无助、不知所措吗？
- 你是否总是觉得怒火中烧？
- 你是否觉得无所适从、茫然，不知道如何是好？
- 你是不是觉得自己被伴侣控制了？
- 你是不是觉得心中有愧，觉得自己总是做错事？
- 你会不会自怨自艾？
- 你是不是情绪低落？
- 你是不是觉得自己陷入了困境？
这份问卷如果有6个或以上的“是”，就说明你正处在痛苦之中。大多数人都没想过要正视自己的情绪，总觉得忍一忍就好了。
但是，改变生活的前提就是你认识到现在的问题和自己在爱情或婚姻中真实的想法是什么。给自己做一次情绪体检，了解自己的痛苦源自什么地方，尝试转变心情，迈向新的生活。
②寻找内心的支持系统。
从小受到心灵创伤的孩子，长大后也会不自觉的将自己的感情重复童年的经历。心理学上经常提到一个词：内在的小孩。其实就是说，我们内心是敏感脆弱的，只有治愈、培养好自己内心的小孩，我们才能真正的获得对自己的认可。
所以，为自己寻找一个支持系统，在自己伤心难过或者迷茫时，坚定的走下去。
③为自己设定一个不可逾越的底线。
我们跟伴侣的感情，冥冥中好像有剧本在操纵，我们扮演固定的角色，每一次吵架时，我们总是忍气吞声，对方总是强势的干涉我们的生活。
为自己设定一个底线，保护自己的安全区域，让对方没办法干涉自己的生活。面对伴侣一度试探自己底线的行为，坚决的表达出自己的感受。为自己设定底线，是为了保护内心的情绪不被影响，相反，不设定底线只会让自己一味的妥协和退让。
写在最后：
苏珊▪福沃德的畅销书《依恋》通过大量真实的案例，向我们展示了控制欲形成的情感地图，为什么我们总是爱的如此卑微呢？因为我们不会爱自己。
爱自己的人会勇敢的表达内心的想法，不压抑自我，明确双方的边界，我们明明可以变得更好，那么尝试改变自己的现状。
如果你对自己的爱情婚姻不满意，如果你正身处控制型关系中，那么这本书，值得一看！