每逢过年过节，众多单身朋友就开始吐槽“被家里催婚”。

催婚的方式也是多种多样样：

有父母抱着别人家孩子在眼前晃悠，嘴里念叨“我什么时候也能有自己的孙子啊？”

有父母给孩子看朋友圈里，谁谁家孩子结婚了，生孩子了；

还有的妈妈说“我总吃别人的喜酒，什么时候能吃上你的喜酒啊？”

更有甚者，说话更绝，“我有生之年，能看到孙子、外孙出世吗？”

有时全家老少一起上阵，一阵狂轰乱炸，现场一片狼藉……

被催婚者也是苦不堪言，道高一尺，魔高一丈，针对催婚，也诞生了种种应对措施。

例如：租个男女朋友回家过年的；有怕催，干脆不回家的；有一到放假，回家后就马上开启旅游模式的，反正能躲到什么时候就躲到什么时候？

为什么父母总要催婚呢？

催婚背后究竟藏着什么？

今天我们就来揭秘。

比较心在作怪

纪伯伦说过，孩子是“凭借你而来，却不属于你”。

父母给了孩子生命，却不能代替孩子过一生，当然也不能决定孩子的人生。不论孩子遇到挫折和失败，都得由孩子自己负责。

而现在的父母对孩子的婚姻问题横加干涉，会造成很多不良后果。譬如：

• 它会破坏亲子关系。
• 一旦发生问题，孩子会把责任转嫁给父母，而孩子则无法成长。
• 催婚，干涉孩子的人生，是父母不相信也不尊重孩子的表现。他们认为孩子无力承担失败，因此，也阻碍了孩子成长。

究其根本原因，其实是“比较心”在作怪。

小的时候，父母拿我们和其他孩子比学习成绩；

小升初，初升高，和其他孩子比，谁上的初中、高中好；

考大学，比谁考的大学好；

工作了，又拿工作和别人比；

比来比去十几年，父母的思维已经固化，不比较就看不出和别人的差别。

但是，没有比较，就没有伤害，为什么现在的年轻人普遍自我价值感低，其实都是比较心惹的祸。

耳濡目染的被比较了十几年，各位父母试想，孩子们在这样的环境中能够健康快乐的成长吗？

终于盼着孩子到了适婚年龄，父母又开始比较，谁家结婚了、谁家生孩子了、谁家婚后住别墅、谁家生了二胎......

父母已经比不过别人家父母，干脆把比较放在孩子身上，正应了那句话“自己下不了蛋，就逼着孩子下”。

焦虑在作怪

现在社会有一个常见问题：传递焦虑。

假如有人问你：“你的孩子找男朋友了吗？结婚了吗？生孩子了吗？”一连串问题下来，父母会感觉受到了攻击，就会感到焦虑。

当父母听说别人家孩子结婚、生孩子了，而自己的孩子还没有结婚，他们就会焦虑。焦虑，是因为他们把孩子过得好与坏与结婚挂起钩来。

焦虑真正的原因是“面子”问题。

面子问题让父母面对这种问题时，没有办法还击，假如父母自身能量不高，自我价值感低，就会把“焦虑”传递给孩子，催婚于是产生；

“你怎么还没结婚、还没孩子？你知道我在大家面前多没面子吗？”，紧接着，父母就把焦虑传递给了孩子。

孩子没有结婚的现状，会让别人认为“不正常”，这种不正常，可能是身体“不正常”，也可能是心理“不正常”，还有可能是生理“不正常”。

而父母所看重的是面子问题，是不能容忍自己的孩子跟别人的孩子不一样，因为“不一样”就意味着“不正常”。

当孩子被认为“不正常”时，父母就会觉得，是不是大家认为“自己不正常”，于是面子问题就引发了催婚大战。

父母会常常把“你知道我多没面子吗？”“你看人家谁谁，再看看你，一个人在外地工作，爸妈多担心啊！你要有个孩子、有个家，我们就放心了。”

面子问题让孩子们产生了内疚，觉得自己对不起父母，让父母没面子。

中国有句古话：不孝有三，无后为大。

父母认为“我的孩子必须要结婚，必须要有孩子。”在此情况下，父母就要求孩子必须要听“我的话”，而且要求孩子必须按照父母的意愿来做事，以保住面子。

有位主持人曾说过一句特别恨的话：“有些人由于没有人生，所以只好“生人”，于是把“生的人”的人生，完全当做自己的人生去把握。”这话可说是一针见血，直戳人心。

缺乏安全感

从心理学上来看，我们的父母普遍缺乏安全感，父母总以为，把孩子养大，一定要等他成家立业，父母才把心放肚里，认为完成了任务，孩子不结婚，就处处提心吊胆，生怕孩子成为“剩男剩女”。

有的父母从孩子生下就开始碎碎念，“我们都是为你好”，从生活到工作，小到吃饭喝水，大到择业择偶，以“为你好”绑架孩子。

而孩子们也在抱怨，“我想留在这里工作，可是父母不同意”，“我想换个工作，父母说风险太大”，慢慢地，父母的关系变成了一种负担，让孩子缺失了自由的权利。

父母这种做法其实就是缺乏安全感的象征，父母自身的问题处理不合适，就会把孩子视为自己的作品一般，孩子是自己生的，他的未来也应该由“我”来掌控。

缺乏安全感，其实是把自己的负担放大了，把后果的痛苦放大了，即使父母的生活渐渐稳定，他们也在无形中把安全感转移到了孩子身上。

哲学家贝克莱说过，“存在即被感知”，对自身存在感没有信心的人往往不确定自己在某段关系或者某个环境中的价值，他们会更希望通过频繁发出信号所获得的他人回应确认自己的存在感。

基于以上可以总结为，那些急于催婚而忽略孩子是否有了自我实现、有了爱情的父母，他们的人生并没有完全地实现和展开。

他们没有自己的生活，所以他们的心就着力于看着自己的后一代变好，这就是中国所谓的“天伦之乐”。

比如，父母老了，就必须得有个小孩子。看着小孩子有了天伦之乐的感觉，其实就是看着小孩子的同时，感觉自己的生命被延续了。

很多的父母，尤其是年轻的父母，过分地重视孩子，我们其实也可以理解为他们自己的人生没有实现，于是他们把孩子当成了自己。这些父母看起来是爱孩子，其实是在满足于一种叫“自恋”的东西。

他们有意识或无意识地让孩子按照自己的想法做事，这样发展下去，会导致中国的每一代人都没有自己的人生。

我们平常会说父母是如何的爱孩子，现在我们可以想象这个“爱”的背后到底是什么？有些人是打着爱的旗号在“害”，有些人是打着爱的旗号在“赖”。

父母是否真的在意孩子幸福？

例如，有孩子、有伴侣，这叫做幸福。如果找一个非常差劲的伴侣，生一个有问题的孩子，活出一个所谓“我有一个家庭”的样子，实质却活得很痛苦。

当我们的孩子长大以后，迟迟没有结婚，我们面临这种情况，是否可以压抑住自己的焦虑？

有一个阿姨和我说，她的女儿28岁时，每到周六日休息，就窝在家中，她和孩子爸爸都愁到不行，劝孩子去和朋友见面，聊天，可孩子依然我行我素。

等到女儿30岁了，还没男朋友。她着急了，怕孩子孤单一辈子，怕孩子成为“剩女”，慢慢地把这种焦虑传递给孩子，孩子也开始焦虑不安。

阿姨正值更年期，看什么都发火，女儿和她因为这事吵得不可开交，导致家庭冷战，夫妻不和、亲子关系不和，最后阿姨找到我，想让我们帮她女儿介绍对象。

阿姨说，他们那代人年轻时，几乎没有不结婚的，所以认为子女不结婚就不幸福，甚至不正常。子女成了家，父母才算对子女有了个交代。

但现在社会多元化，婚否是子女个人生活方式的选择。因为不理解，所以两代人会在婚恋观念上有很大冲突。

在帮阿姨女儿介绍另一半的同时，我们也对阿姨进行了疏导，她及时醒悟，把注意力从孩子身上移开，不再以爱的名义控制孩子。

她放下焦虑，找到自己喜欢投入做的事，并享受其中的乐趣，慢慢地，阿姨也觉察到了自己和孩子的变化。

这时，孩子也在改变，慢慢开始走出家门，同意去见我们推荐的约会对象，并且现在已经确立关系，开始谈婚论嫁了。

所以说，对孩子婚恋问题的重视，其实根本在于父母自己没有兴趣点，就把所有的注意力都放在孩子身上，导致了家庭关系的不和谐，也给婚龄的孩子造成了很大的困扰。

不论何时，希望天下的父母一定要把注意力多放在自己身上，给孩子们预留更多的自由和空间，相信孩子们会发展的更好，会找到属于自己的幸福！