丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上，正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人。”女人一怔，眼眶湿了。。。我在床下也感动的哭出了声。。。
楼下那两口子昨天早上，一个出差去机场一个上班去公司，两人同时出门，一个小时后两人在离家20多公里郊区的一个宾馆相遇了，今天他们去民政局了。
上午去理发，随便进了一家发现人好多，刚想走，理发师叫住我说先给我剪，洗完头美美的等着他，然后那个*人贱**给我剪了两剪子就去给别人剪了！回头一看坐着三四个和我一样的，眼神都在喷火。。。
大学毕业后家里专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子时候有鸡蛋还有母鸡大补，过了这几年鸡老的都不下蛋了，前几天莫名其妙死了一只，家里人说:鸡都没耐心等你结婚了…
今天去网吧玩，快到网吧门口时，一只小*狗黑**跑过来对着我嗅了嗅，我有点害怕就吼了声：去！没想到那小*狗黑**冲着我汪汪汪叫了三声后就走了～我仿佛听到了单身狗三个字～
宝马里是她前男友，前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。而他的宝马，换成了*博兰**基尼。
公司新来了个小鲜肉，人挺好的，但是爱耍小聪明，经常不等别人把话说完就抢答。 今天中午我买了点龙眼回办公室，狼多肉少，大家都抢着吃。 我忽然闹肚子就去了厕所，刚蹲下发现没纸，于是给那小鲜肉打电话:“麻烦你一下，我在厕所，你能不能帮我拿点……” 又是没等我把话讲完他就说:“明白了，收到。” 过了一会儿，他来到厕所，递给我一大把龙眼。。。
感冒发烧没去上班，心仪的男同事下班后来看望我，心中窃喜！正当他弯下腰，把手放我额头上试体温时，老妹也来探望，看到这一幕，一脚将其踢倒在地怒道：“特么你想对我姐做什么？”我。。。
我在*市黑**拳击界称霸2年，这些年也引来了不少高手，近期签约要和一个连续三界的世界冠军打，我是不会怕的，因为*市黑**不带拳套，我每次打拳的时候都要扣几分钟脚丫子。
那天在海边玩。我拿着个小桶装满水，偷偷的绕到女友背后，一下全给她泼身上了。女友走过来说:“讨厌死了，水凉，快抱抱我。”我心里甜甜的，脸上微笑着伸出双手……结果这货抓住我的手就把我扔海里了……自己一个人回娘家了……
因为看别的媳妇给老公连发三遍“老公，我爱你”，诸位老公的反应很有趣。于是我一同事也来了兴致，给老公发了过去。他老公回复得很迅速“你傻了？？”我同事一怒之下回了三字“发错了！”……
昨个女朋友买个西瓜，没熟。我就问她，你没敲敲西瓜啊?她:敲了啊！我:敲了怎么还买个这样的?她:我看别人都敲，我也装作很懂的样子，敲了几下。然后，挑了一个很好看的西瓜。
吃完晚饭到楼下散步，看见一大一小两男的在做运动。孩子爸爸在帮儿子做仰卧起坐，儿子没有力气了，孩子爸爸大吼道“想不想以后娶老婆像你妈那样？”儿子大喊“不想！”这时旁边走出来一个女人，给孩子爸爸啪的就是一巴掌“嫌弃老娘胖啦！当初追我的时候像条狗一样在我家楼下...”
科学证明，女人专注时，直觉仅次于梵高！女人捉奸时，智慧仅次于爱因斯坦！女人怀疑时，想象力仅次于爱迪生！女人发飙时，战斗力仅次于奥特曼！男人们啊！放弃抵抗吧，我们斗不过这种超生物的！
今天相亲去回来，麻麻问我：“感觉咋样？”我：“不咋样！”麻麻：“为啥？”我：“比我大！”麻麻：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这女孩就比你大三岁你还有脸说？”
今天去吃路边吃拉面，人特别多，收钱的是个漂亮的妹子。我给了他20元，她找了我13元，我就看着她，又找了30给我，我还看着她，又找了50给我，我还看着她，这妹子说：“大哥，你到底给了我多少钱？”
