1、一男姓伊，生了个女儿，全家商量着取啥名字，商量未妥就找了一高人取名，取名“伊珊静，”夫妻俩很满意，马上就为女儿上了户口。这几天他正提着刀满大街的找那位高人......
欢迎各位学弟来医学院报考
2、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
动物也被强迫进入社会才能生存了，俺们农村人进城不学点技能吃不上饭啊！
3、与女友相处一月有余，你侬我侬处的甚好，见时机成熟便提出共眠之事，她未置可否，只是淡淡一笑道：“我想要的是君子之交，你就是我的君子！”我愤然道：“大家都是成年人，我想想试试怎么了？”转身摔门而去……
生气了
4、大表哥在餐厅看到一个美女独坐，忍不住上前搭讪道:“美女你好，请问你是一个人吗？”美女看着大表哥英俊的脸庞，轻声说道:“嗯。”“那你介意我坐在你对面么？”“不介意，请坐～”话音刚落，大表哥就大声招呼我:“表妹快来，这里还有空位子！”
鱼：可能你不信，我被夹了N＋1次
5、教官一身好功夫，当过8年特种兵，在部队大比武中多次获得冠军。那天军训完，我跟他一起去食堂吃饭，发现他走路紧贴楼边或沿着树下，就问道:您这是不是多年*队军**生涯留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？教官:不是…这样子走凉快
猫:我就没怕过谁！
6、电影上正上演着惊心动魄的一幕，正义大侠正在追捕一个小偷，俩人你追我赶，打斗交锋，终于小偷败下阵来，女儿坐在沙发上拍手叫好，儿子却一脸沉思，我疑惑的问到：儿子，你觉得这个结局不好吗？儿子说到：妈妈，我对结局很满意，不过我在想，刚才他们追赶时候，推倒了一个老爷爷的糖葫芦摊，掀翻了两车粮食，酒店老板坏了三张桌子，这个有人赔给他们吗？我一愣，这个……
虐待动物啊
7、昨天晚上，楼上的女的敲门说她*裤内**掉我这阳台上了，我开门让她进来找，她看了一眼房间，就问“你单身啊？”，我说是啊，最后她把*裤内**留下，说留个纪念吧，我去，我就想问“单身怎么了？”
没错啊，落地翻滚一下减少冲击力！
8、大姐是个发朋友圈狂魔，她生宝宝时，我和大姐夫还有双方父母以及亲属，都在产房外等了三个多小时了。大夫出来第一句话说“家属，麻烦家属去拿充电器，产妇生完手机没电，没办法发朋友圈了……”
长得美的叫吃货，丑的叫饭桶
9、小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎么了？不开心？ 小王：昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了？ 我：嗯？那还不好啊？ 小王：哥啊，好什么好，七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好，花了五百想怎样就怎样！！换你，你高兴么？？ 我：……
这就尴尬了
10、小时候偷家里两块钱。买冰棍吃。买了10支一毛的。怕被发现，剩下的一块直接就给扔了。然后就走一路，吃两口丢一支。难怪现在这么屌丝，尼玛就不会买支两块的享受一下啊。想想也醉了
来不及解释了，快上车。