让我这个心理学从业者的妈妈，告诉你四个套路孩子的小方法。
说实在的，动脑子真的很累！可是，不动脑子更累！哈哈哈哈哈哈，来，给你们看看我是如何套路我们家娃的！（我还是适合这种轻松的文风）
首先，给大家简单介绍我们家娃：
我们家娃今年5岁，小帅哥一枚，嗯，还算小帅哥。
好吧，都是看自己孩子帅，哈哈。今年开始，担任幼儿园的小小主播。不能说优秀，但很多时候，他的思维和表现，是让我惊艳的。
当然，该有的熊孩子时刻，一点也不会少，在跟他斗争的过程中，我是如何胜出的呢？
第一，奖惩套路，教他学会挑战困难
我们家娃4岁开始练钢琴的，我想这一路的艰辛，跟所有的家长一样，痛苦。
刚开始，他还有热乎劲儿，觉得新鲜。自己弹了一两首曲子下来，很有成就感。但让他日复一日年复一年地弹，任谁都会疲劳。
我跟他爸也没想让他成为钢琴家，但做事儿嘛，能多坚持一分就多坚持一分。我们秉承的一贯理念都是，不焦虑，不强迫。
但是当他刚弹了两首，跟我说“妈妈，弹完了，我能去玩会儿乐高了吗？”，或者开始烦躁在钢琴上乱弹一气的时候。我的气就开始不打一处来。
如果是不过脑子的我，我会说
“别玩了，快弹！”
“你看看，墨迹半小时了，才弹了两首，一会儿9点了，就不能弹了，扰民了！”
“弹不弹？不弹我不陪你了，我还有好多工作要做！”
“你怎么就是不按照节奏来！不按节奏你练什么练！练了也白练！”
“再不好好弹，你以后别学了！”
是不是很熟悉？你是不是也经常在家教育孩子时脱口而出这些话？
我也说过，哈哈，羞愧！
但有效果吗？完全没有！他该玩还玩，该不弹还不弹。
直到后来，我不得不祭出我的专业技能——套路。好管用。
下班了在家还要动脑子，好累。
在他遇到很难的曲子，不想弹的时候，我会说，
“Q，你知道吗？钢琴，是一项特别难的技能，练好了，特别不容易。因为，弹钢琴时，你需要动用眼睛看谱子，动用脑子指挥右手和左手一起弹，还要动用耳朵听节拍。哇塞，好难噢！妈妈都学不好，如果你能把钢琴练好，你一定是天下最棒的孩子！”（说的时候要指着脑袋眼睛耳朵）
孩子都喜欢被认可，他发现这是一件可以获得认可，并且取得成就的事情之后，就喜欢上了挑战难的曲目。
第二，角色效应，让他从被动弹变为主动弹。
练琴这件事嘛，好像每天要逼着他练一样，总是练了半小时，像释放一样飞快地跑出去玩了。
所以我在思索，这种状态肯定不会长久下去，被人压着弹，给他带来的不会是乐趣。
于是有一天，我们给他转变了一下角色。
“Q，从今天开始，我们来做音乐会的游戏吧！你是王老师，我跟爸爸是观众。你来给我们开音乐会演奏钢琴好不好？”
“好！”
于是，我们把仪式做了个够。
进场，他爸报幕，有请年轻音乐家Q小朋友，他带来的曲目是——，大家欢迎！
然后我和他爸配合地鼓掌。
此时看娃有模有样地挺胸抬头走进屋，然后向我们鞠躬，再坐上凳子，开始演奏，中间我跟他爸要做陶醉状。
弹完了，他回头看我们，我们依然在陶醉状，然后猛地回神儿，我跟他爸一起爆发热烈地掌声
“你弹得好棒，Q，把曲子里的那种芭蕾舞演员努力跳舞的情景都弹出来了，我从来没听过这么好听的曲子，太好听了，你可以再弹一首吗？”（原谅我演得好假，哈哈哈）
于是，小伙儿愉快地弹了八首曲子，每首弹完了我给点评，弹错的地方我指出来，他还会要求重新弹一遍，最后恋恋不舍地停止了游戏。
第三，一招儿让他主动放下到手的糖果
我们孩子爱吃糖，好吧，可能所有孩子都爱。
当他晚上吃了饭，又拿起一块糖的时候，一般会看看我，对我说，
“妈妈，我可以吃一块糖吗？”
如果不经过大脑的常规做法，我会说
“不可以q，你已经吃过晚饭了，吃糖多了会蛀牙”
“妈，我就吃一块，一块也不行吗”
“不行”
“求求你了”
“不行，放下！”
然后，他就会生气，然后拿起糖就跑了，赌气也要吃给我看！
然后，我经过脑子的套路做法。
“妈妈我可以吃一块糖吗？”
“q，你吃过晚饭了，再吃糖会蛀牙的”
“我就吃一块，求求你了”
“好吧，q，你自己决定吃不吃好不好。反正牙也不会吃一次就蛀掉。但是，妈妈要告诉你噢，吃了糖，牙齿上的黑斑可能就会比昨天多一丢丢，然后，你会比昨天胖一丢丢，会不帅了噢！”
“来，糖在你手里，吃不吃都行，你自己决定吧。”
他会拿着糖，自己想一下，然后把糖放回了盒子。
“妈妈我还是不吃了”
“q，你真棒，为你点赞！”
点评：很多家长喜欢对孩子说，不行！不可以！把这种否定，挂在嘴边。我也经常对他说这些话，但如果我们换位思考一下，如果你天天被人说不行不可以，你这样做不对，我们是什么样的感受呢？我们是不是有一种一种天天被否定的感觉呢？我们的自信心会不会频繁被打击呢？
对于孩子是一样的。他们也不喜欢天天被否定，他们也希望自己的行为被认可。所以如果我们对他们的行为抱以足够的尊重，像对待一个朋友去对待他，给他做决定的权力，他们才能够真正的学会独立思考，做出最有利于自己的决定。
就像吃糖这件事，当我跟他说你自己决定的时候，他才会真正的从自己的利益出发。从而做出对自己最有利的决定。这个做法也锻炼了他从小为自己负责任的习惯。
不要害怕他们做出来的决定是错误的。假如在这个例子里，我的孩子选择的是吃糖，我也不会去谴责他。只会跟他明确吃糖的坏处，吃不吃由他。不吃可以获得妈妈的认可，吃，就获得不了，你说他选什么呢？
第四，换位思考让他学会感受他人
那天，q在我办公室玩，打翻了一整杯水，桌子上的文件和书都湿了，包括我同事的文件。
我赶紧擦水，给同事各种道歉补救，一阵忙活。
一扭头看他，一点儿道歉的意思都没有，还在低头玩乐高。
不过脑子的做法：气不打一处来，捅这么大篓子，还玩，玩个屁，还不过来道歉！
过了脑子的做法：“q，你是不是应该道歉？”
“妈妈我不是故意的。”
“我知道你不是故意的，但是，也需要向妈妈和阿姨道歉。”
“不是故意的也要道歉吗？”
“如果别人弄坏了你的玩具，只说一句，我不是故意的，而不道歉，你开心吗？”
“不开心，”
“你希望他怎么做？”
“跟我说对不起”
“所以，你现在要不要跟妈妈和阿姨说对不起呢？”
“嗯，妈妈，阿姨，对不起，我不是故意的。”
点评，换位思考这个方法在日常生活中非常的好用。广大宝妈姐妹们可以试一下。任何事情，只要让他去换位感受一下，他立马就能想通。这样的方法，比对着他吼，告诉他应该怎样做，好太多。
整体而言，套路用得熟，孩子玩得溜，一家人其乐融融，比鸡飞狗跳强太多，哈哈。
一点个人感悟：其实这个世界，对于孩子来说是充满不友好的。
如果你是一个5岁孩子，你会发现，家里的床，桌子，椅子都好高，一不小心，就会碰到自己；马桶也那么高，尿尿一点也不方便。自己不够强壮，很多事情都在证明他面对这个世界的无力。
你没有钱，做什么都需要妈妈来帮忙，看爸爸妈妈脸色，一不小心做错了事，还会被说。
这样的环境下，你会不会满心充满焦虑呢？会不会质疑自己呢？会不会越来越自卑呢？
所以，如果你能够理解孩子的无助和无力感，会不会更加充分地理解他们的无理取闹呢？
很多时候，他们只是在证明自己存在感，证明自己唯一的依靠——妈妈，是不是足够爱他。
有的时候，孩子难带，缠着你，其实是缺爱了，你只要给他3分钟，抱着他给他一个大大的吻，他就会开心地一边去玩了。
妈妈，就是孩子的内心能量充电站。
好了，我本来是个情感心理咨询者，哈哈，今天只是有感而发。
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