我在前几天看到一个数据：
2018 年的全国结婚率，创下历史新低。
选择不结婚的人群比例在上升，尤其是女性。
其中一个原因是，结婚对她们来说，有时带来的并不是增量，而是减损。
所以，我们到底要算清了哪笔帐，才敢下定决心安心结婚？
<奶茶旅拍 系列作品>
我们寻找了 6 个 1990 年前后出生的女孩，问了问她们结婚的底线。
你可能会觉得把这些理由摆出来，太过理性，不够 “爱”。
但需要婚姻的理由，和爱并不矛盾。
28岁以后，
女孩要确定什么底线才敢结婚？
自述: 新世相的朋友们
我对婚姻不失望，
是因为我没抱太大期待
@西 互联网 北京
1、各自的亲戚关系，一定切割清楚
2、至少在 3 年内不要小孩
恋爱 4 年零 4 个月结婚的。主要是因为大家都在催。
那天我在家加班，他在旁边一边看我打字，一边说，是不是可以回老家结婚。
我就一边打字一边说，可以可以。
结果他生气了，觉得我一直没把这件事放在心上，大吵一架。
我才发现这件事对他来说这么严重。
所以就认真想了想，觉得可以。
<奶茶旅拍 系列作品>
1、我们已经一起生活很久，磨合得差不多，状态合拍。
2、我对婚姻做好了心理准备，就算失败了还可以离，不像上一个时代是再也没有返回的余地。
3、他年纪比我大，我也临近 30 了，我的确有年龄焦虑。结婚算是完成了一件事情。
我一直对结婚没啥好的想象。从小看到的亲戚，都不断为鸡毛蒜皮的小事情吵架。甚至能撕扯进一堆人。
比如：你打麻将这么晚！你煮面怎么锅都没洗！
<奶茶旅拍 系列作品>
于是结婚前的约定就是：
必须要把各自的亲戚和关系切割清楚；
至少在最近几年内，不要生小孩。
一起住了很久了，但没想到刚结婚，我俩遇到问题还是会有不适应。
婚姻是柴米油盐，非常普通，但是要把它做好，真的非常难。
我也没有多失望，因为我对婚姻本来就不抱特别高的期待。
结婚不给对方添麻烦，
就已经很好了
@Little 自主创业 兰州人在厦门
1、结婚 3 年内，别提生孩子
2、孩子 3 岁前，必须自己带
和男朋友恋爱 2 年，今年登记结婚。划定了下面的三点：
1、近几年不生孩子，先做自己的工作；
2、孩子 3 岁之前我们一起带，父母最大程度不插手；
3、我们不一定要生二胎。
我对生孩子这件事是有顾虑的。因为它的成本实在是太高了。
不仅仅是多了一个人和责任，更多是如何投资成为一个好父母。
孩子不是传宗接代，而是让他看到立体的世界，帮他找到他擅长的部分。
<奶茶旅拍 系列作品>
不过童话看的太多了，就会对现实失望。
很多人最开始对婚姻充满着向往，希望找一个往后余生四季温暖是你的人。却发现往后余生，只有风雪，没有温暖。
所以越来越多人朋友，害怕本来幸福的爱情，却因为结婚变得让自己失望甚至不能控制的状态。
既然婚姻如此不好，那不如就一直恋爱，不要结婚好了。可是恋爱的最后，还是要迈入婚礼的殿堂，所以很多朋友索性拒绝恋爱。
这样没有期待，也就不会有失望。
这个时代让自己幸福已经很难了，不给彼此添麻烦就很好了。
结婚是企业合并，
希望我们不会破产
@bigbridge 会计 广西南宁
1、不插手我做的事情
2、不一定要生孩子
3、不考虑做家庭主妇
4、尽可能不和父母还有公婆同住
恋爱 2 年之后结婚，决定结婚有三个契机：
1、我害怕生孩子。他的态度是生不生看我意愿。
2、他不会插手我想做的事情，我加班他基本上不抱怨，还会陪我一起。
3、无论吵架多凶，不会玩消失。
有次我们吵架很严重，吵到要分手，然后我就说：
我想嫁给你，我们不要分。
他不信，觉得我不认真，我就拟了一份感情关系发展计划。
<奶茶旅拍 系列作品>
大概 5 张 A4 纸，罗列了我能想到的涉及各种婚姻之后的问题。
我不考虑做家庭主妇；
尽可能不和父母还有公婆同住；
春节轮流在两个城市过；
带孩子可以请保姆，如果婆婆帮带，可以一起住到孩子上幼儿园；
……
<奶茶旅拍 系列作品>
最近看到这样一则新闻，说得是一名26岁的武汉女孩陈茹（化名）因为担心清明节回家会被父母家人催婚，跑到医院精神科，称自己失眠，精神状态极差，强烈要求住院。
陈茹表示，平时爸妈跟自己说得最频繁的一句话就是：“赶快找个男朋友啊，再不找好男人都被别人挑走了！” 而其他七大姑八大姨也会插空附和，让原本就操心的父母对于自己的单身状态更加焦虑…
而陈茹的医生介绍，虽然她的状态现在还不到住院的程度，但确实已经出现了精神衰弱甚至是抑郁的迹象。
只要某一方觉得重要或不满的，都要直接提出达成方案。
我们的结婚誓词也是类似的话，我说：
很开心今天我们两个企业终于企业合并了，希望我们的企业能够越办越好。
我只做过持续经营企业的会计，所以希望我们这个企业永远不要有破产清算的那一天。
我和司仪说，把那个无论生老病死去掉吧，有一点假，可以直接问愿不愿意娶这个女孩。
不要太早给自己设限，就是我对结婚的经验。
我进入婚姻的原则，
跟进入感情一样
@五六 媒体人 1989年出生
1、为感情而结婚，而不是为了利益
2、独立解决感情问题，不牵涉双方家庭
我在 30 岁那年，跟我 6 年前的前任结婚了，一个月闪婚。
看起来非常冲动，但实际上挺不冲动的。
因为经过这么多年的恋爱，我已经明确了这些事：
1、我不适合一个人生活，就是喜欢有个伴儿。
2、我个性强，我喜欢的另一半的品质是稳定，温柔，善良。而他就是这个样子。
3、我们的经济状况都足够稳定。我允许出现婚姻失败的可能，也有信心和决心去一起解决这些问题。
心态上、经济上还有生活的状态上，我都可以达到一个平等的位置，不担心他会跑，也不担心我会跑。
想好了，最坏的结果就还能差到哪儿去呢，
于是我就在微信上问他：抓紧领证吧。
<奶茶旅拍 系列作品>
之前恐婚，是因为从小没见过多少理智的婚姻关系。
对原生家庭印象最深的就是，什么事都要吵，做了酸菜，送给了哪一家也要吵。
亲戚发生矛盾了，也不太能上赶着去劝，有时候劝着劝着人家两人联合起来就骂你了。
老是在撕逼，但全都是家长里短的事情。
我北漂之后，催婚的时候我妈拿命催，和我闹，必须给她领证，不结婚就是想气死她。
我爸爸过年也和我说，“以你现在的年龄，你不可能找到更好的了。”
<奶茶旅拍 系列作品>
你从刚开始面对家里面的催促，到面对社会给你的压力，到歇斯底里，到大家对你已经放弃，到你可以支撑起自己的生活，然后可以选择伴侣，接着你就可以有一个稳固的价值观。
婚姻里我觉得我俩每一秒都挺对等的，尤其是我可以保护他的时候。我不会让你一个人辛苦，出事了有我。
一回到家，我和我老公两个人像小孩子一样，就是不关心各种世界上的问题，只关心我们俩。
这个家会让你觉得你现在挣得工资也好，然后你的社会地位也好，出了这个家门之外，拥有的一切，其实那些东西都不重要。
这个是我结婚之前就有的感受，我是因为有了感觉才想结婚的。
当时的那个决定，是我决定要跟这个人尽量永远的生活下去。
在中国，那就是领个证吧。
我不是在找人生伴侣，
是在找人生合伙人
@Selina 女 深圳 1989年出生
1、我们的家庭，一定要比原生家庭重要。
2、每年复盘家庭财务状况
3、可以接受没有孩子
我结婚的目的比较明确：
一个人生活的风险性是更高的，但两个人结婚了就会产生协同和分工，去降低生活中的风险性。
之所以结婚，是因为我确实有了一个标准，他是非常符合标准的这个人。
比如他不看重身高、学历、家底，身高这些标签。
在能力上限上，他有很多能力是我没有的，比如逻辑能力和稳定性，我俩是互补的。
<奶茶旅拍 系列作品>
婚前确认过几件事情：
1、我们的家庭，一定要比原生家庭重要。
2、每年年底要一起复盘今年家庭的财务状况。
3、可以接受没有孩子。
<奶茶旅拍 系列作品>
最精彩的人生，是活成自己想要的样子
杰克凯鲁亚克在小说《在路上》中说道：
“我一辈子都喜欢跟着让我感觉很有趣的人，因为在我心目中，真正的人都是疯疯癫癫的。
他们热爱生活，爱聊天，不露锋芒，希望拥有一切，他们从不疲惫，从不讲些平凡的东西，而是像奇妙的黄色罗马烟火筒那样不停喷发火球火花，在星空像蜘蛛网那样拖下八条腿，中心点蓝光嘭的一声爆裂，人们都发出‘啊’的惊叹声。”
你的“不一样”，才是你最宝贵的财富。
<奶茶旅拍 系列作品>
我记得他求婚时哭得很厉害。
隔了几个月问他为什么哭，他说是因为当时心里觉得自己终于接受了一个不完美的我。
结婚对我来说不需要接受什么。
不是结婚结对了，是找这个人找对了，和这个人在一起，有没有结婚，其实到还好。
我们的安全感不太来自于结婚，来自于这个人。