我所有关于往事的语言和怀思，都只是对自己发生，因为难过。自我内心的百般熬炼，生猛又艰难。
因为难过，只能是这样，边行走在时间中，边兀自说着一些闲言碎语。没有动机，没有目的，也不求懂。我不是说给任何人听的，这个不需要听众。
我只是因为这样持续说着话，我的腰肌胸腹皮肉才能不那么绷紧拽扯着，怀里的石头能不那么使劲往下坠着，身形不用那么一直被压得向地面弯着。
说话使我保持实性频率的松驰，虽然松驰感很低，每次只有那么一小点，步履依旧发颤，但不至于一下子像之前莫名高烧那样仆倒，一头栽下去。我还可以再坚持一些时日，还在为一些当初诺言而顽强存活着。
有些痛楚是没有有效途径宣泄的。这种离别，它不同于那些世俗男女的失恋分手体验，先是痛苦高峰，尔后渐渐变浅，后续慢慢云淡风轻。最后，甚至可以微笑着讲出来，如同说起一个毫不相关的陌生人。
生离终可治愈，死别不行，它不可能被新人，放纵，酗酒，摆烂，破罐破摔，时间或其他代替。它也不可能像骸骨入土那样被埋葬掉或消失去。
它是一个逆行的过程。开始时有几分麻木，麻醉，迟钝，不清醒，不相信，反应不过来。意识觉醒后，接着会努力去确认，想知道它到底是不是真的。
确认了之后，短时间内依旧半信半疑，想着这怎么可能。终究抵不过强大事实。又仍然一再去确认，确认了，相信了，人瞬间崩塌了，这时才是痛苦真正的开始。
往后其间，又会有多次反复的怀疑，情绪起落，再又被迫相信……一次次自我碾碎。
大口吞，大口喘，像被揪住头发 扯着脖子强摁住臂膀灌下一大坛刚刚烧沸的草药，那么苦，直直灌着，很猛，很呛，很烫，灼烈在喉中，吐不出，咽不下，消化不了，它让你涕泪横流又不给挣扎余地……
他以前或许只是我心上的一条纹路，一道皱褶，温柔的指尖，寸寸抚摸，点点揉搓，年深月久，是可以令彼此都不那么疼痛的慢慢抚平的。
但是当一个人变成了刀，纹路成为刀锋，皱褶化作伤口，你知道这意味着什么。
多漂亮的人儿呀！俊秀，温润，蓄敛，沉稳，外表满是书生气，水样的质地，却在死去后陡然变成了一把刀子，深深的坚锐的扎入我的躯体，永久的插在了那里。
一个那么美好的柔软的人，变成了刀子。
我跪下来，求他把这把刀拔出来，收回去，求求他不要死去。他不应我。时间的手又握住带血的刀柄，向更深处再推一把，在伤口中搅来转去，它想把我疼死。
这个春天的到来，无疑把我变得比往年春日更加感到局促。墓园之行重新提上日程，我的身心又重新紧张的像一只腰鼓，一敲嘭嘭的。弹性依然的皮囊之下，不是空气，是眼泪汪汪，是害怕，无措，悲戚，恐惧，疼痛的混合体。惟独少了勇气，它实在并不足够。
可我不能再等了，就是觉得不能再等了。他也不给我再等再迟疑，总是一再的来梦中召唤，催促。我现在越来越觉得，梦里呈现出来的样子，才是他最真实的秉性，以前他是多么的克制和压抑。
他一定是在心里掩藏着属于他自己的痛苦的吧，可他在我面前又一直那么平静。
这把刀扎在身上，我得去让他给我拔出来。不拔出来，我迟早得死。但又怎么样才能叫拨出来呢？他能再重新活过来吗？我这一趟要见的是什么？我是真的勇于面对了吗？
不，不，我并不勇于，哪能如此容易。但是当我看到了他的黑白遗像庄严，静静立在家中一张旧原木桌子上，两边分别是两小株绿植，桌面上洒落零星香灰，三根固定在一起的金色香柱插在一个简单的小纸杯子里……我就一下子被刺穿，恨不得立即生出翅膀飞过去。
我得亲手摸一摸，亲眼看一看，那纯黑肃穆相框中的男子，真的是我那旧时的人吗？我怎么如此难以置信。
是，所有迹象都表明这一切皆真，可只要没有亲手摸上去，我都不相信。
节日过后，迟雪下了一场又一场，它跟呼啦啦咆哮着横冲直撞的西北风相遇在半空，搅在一起，又劲又猛，抽得脸生疼。它根本不管望着它落下来的人是什么样的心情。
这来去匆匆今生的相会，梦里伊瘦，春山白头。
