新婚之夜，我和老婆折腾了一夜。那是一个充满温馨和期待的夜晚，我们仿佛忘记了时间的存在，只想紧紧地抓住这份来之不易的幸福。第二天清晨，阳光透过窗帘的缝隙洒在我们的床上，唤醒了沉浸在幸福中的我们。我们相视一笑，眼中充满了温柔和满足。
1.驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖妇女，而不拐卖男人！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑。”妹纸们顿时脸都绿了。
2.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
3.我们老家番薯太多，一部分是大锅煮着喂猪的，我记得那会儿表哥和他城里的同学来我们村里郊游，肚子饿了，我表哥大方热情领着大家到我们家来，大家围着大锅吃番薯，边吃边介绍说：这是最原生态的有机食材。大家吃的狼吐虎咽，赞不绝口，我在旁边怕拆表哥的台，硬是不敢说一句话，默默的跑去把泔水桶盖上了。
4.刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗，啥时候定亲，啥时候结婚，说了一大堆，然后表弟就爆发了，很温柔的说：女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能不能众筹一下？
5.晚上陪老婆一起去看恐怖片，电影才开始没几分钟就突然出现恐怖镜头，我连忙捂住老婆的双眼。老婆说：我又不害怕，你为什么捂我眼睛啊？我说：我是怕你发现我刚才被吓尿了！
6.兄弟最近想拜天桥的易大师为师，易大师一捋胡子，说道，干我们这一行，得命硬，否则，在给人算命的时候，容易被克死到时小命就搭进去了。兄弟，师父，我命就硬，您就收我为徒吧。易大师，我得先测验一下你命到底是不是真硬。兄弟，怎么测？易大师，明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。兄弟，娶了你闺女就算是命硬了？易大师，嗯，我闺女已经克死5个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！
7.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我，姑娘，你来我们村找谁？我，大爷，我去李小东家！就在这时，男朋友出来，我对他说，这位大爷说你们村的吗？男朋友，这孙子谁不认识，我是邻居我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼，二爷爷，你回来了？*靠我**，农村辈分真是太乱了……
8.昨天晚上，一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒。等到大家都喝得差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋脱了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听得到！
9.上高中的时候，住宿环境不是特别好，宿舍总是闹老鼠。一舍友实在看不下去，就从网上买了粘鼠贴。昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。舍友拿了点薯片和辣条，在我床头和床尾各放了一份粘鼠贴，凌晨两点，我闻着香味肚子饿的咕咕叫。
10.追了九年的女神要和我一富二代哥们结婚了。她很愧疚，于是介绍她一当主播的闺蜜给我认识。见面后，她闺蜜长得特别漂亮，我们聊得也很投机。但当她知道我是卖烤鸭的后就很嚣张，对我很是不屑。她说：我前男友是白领，月薪过万，你要是达不到，可没资格做我男友的！吓死我了！我就说：我下面4家直营店，28家加盟店，你说我够不够资格？说完，我默默地点了一支烟，在烟雾缭绕中起身离开了……
11.最近新上市一款手机。老婆就想换手机，还接二连三的找我要。上次早上老婆上厕所，忽然大叫一声，我连忙冲过去。老婆：手机掉厕所了，能不能帮我买个新的？我：你是来搞笑的吗？手机掉了怎么手机卡还在手里呀？