1、有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2：上躺在床上，老婆对我说:亲爱的，你以前说要是我嫁给你了，就算我想要天上的月亮你也会摘给我，现在我嫁给你了，月亮呢？我苦笑着说:我也想去摘啊，可是你晚上不让我出门，月亮又是晚上才出没的！
3、些男生不怎么会说话，给你们说个哄女孩开心的方法：只要她全身上下有一处亮点，你就开始夸，比如耳环好看，口红很特别等，实在找不到的话，你就说她最近怎么变瘦了!"
4:天晚上满怀期待的给女神发信息，约她出来一起吃个饭，女神居然答应我了。我说“楼下新开了家饺子馆，你喜欢吃什么馅的呀，我打电话预先订餐。”女神回复道：“枣泥水饺。”我找了好几家饺子馆都没有找到这种口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一气之下我就把她给拉黑了……1
5、周回去看我爸妈，正好侄子也在，就给他带了一个玩具。侄子玩得挺开心，我就逗他：亮亮，叔叔给你找了这么帅的玩具，你要怎么谢谢叔叔啊？侄子皱着眉头思考了一会：叔叔，我把我爸藏私房钱的地方告诉你吧！"
6、司新来一个女同事长得非常漂亮，我特别喜欢，一直没有勇气表白。今天我对她说：“我给你介绍个男朋友要不要？”女同事说：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女同事，想了想说：“男的，活的！”我心里一阵窃喜，说：“你看我怎么样？”女同事瞥了我一眼，忽然叹息着说：“有的人活着，他已经si了！”
7:我爷爷是摔倒的医生。一个年轻人左手脱臼了，找我爷爷来接他。我爷爷来接他，问他为什么脱臼，年轻人说摘水果摔倒了。爷爷一听就转过身来抓住他的手脱臼了。“我不去接你了！你怎么来了，怎么回去！“年轻人疼得咬牙切齿。”你抓错手了。我来的时候右手还好好的，现在你也脱臼了。" "
8:丈夫注意到妻子最近的口臭，和妻子一起去了附近的医院。医生在诊所外面拦住了他，脸色苍白，“根据检查，你妻子两天前去世了。”他低声说。吓了我一跳。当我看到妻子离开诊所时，我镇静地走上前去，握住了她的手。像往常一样，我温柔地对她说。“医生说你最近有点生气，我煮你最喜欢的汤。你觉得煮冬瓜排骨icon或胡萝卜玉米汤icon怎么样？”？
9:公司聚餐结束后，我把喝醉的女主管送回了家，然后我就回了自己家。一回到家，我就问儿子，他在客厅被罚。我问，儿子，你为什么被惩罚？儿子低下头说，因为没考好。我生气地说：“考不好就体罚？我明天会和你妈妈讨论这件事。禁止家庭*力暴**。儿子连忙点头，然后问我：为什么经常被罚下跪？
10；有一次，我和伙伴们遇到了黄蜂。别人把黄蜂驱赶晕了，我打急救电话告知位置后，我也躺了下来。入戏太深了，可能睡着了。后来，急救人员的动作惊醒了我，混乱中我听了医生的话，说：“在那个打鼾的最后，我把它举起来了！
11：小舅子在全聚德做服务员的时候，被一个富裕的女人看上了。 结婚后，富婆不忍心阿姨那么辛苦，于是找了一段关系让他当程序员。 在此期间，小舅子发了68万的奖金，但没有回家对富婆说实话。 我说这个月的工资只有8万。 结果，他儿子拿着他的手机玩，看到余额有60万，就把这件事告诉了富婆。 而且婶婶必须把钱都交给她。 从那以后，小舅子每天加班，戒烟戒酒，也不参加聚会了。 暑假的时候，他对侄子说。 “我最近赚了几万元钱，给你买了很多奥数资料，报了八家补习班。
12：婆婆和公公离婚8年了。上个月，我婆婆认识了一个男的，两个人马上就结婚了，领了结婚证！今天婆婆要办婚礼，我和老婆要去参加婚礼。婚礼期间，婆婆不知什么原因放了个屁。为了缓和场面，司仪开玩笑说：“新娘放屁，一切顺利。过了一会儿，婆婆又放了两个屁，司仪说：“新娘放了两个屁，一个打一个。最后婆婆又放了三个屁，司仪直接捏着鼻子跳下舞台，一边跑一边喊“快跑，新娘要拉了！
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