我父母不太喜欢我老公。
原因从大了说是性格不合、生活方式不一样。
从小了说是各自都无法满足对方的期待：父母希望被尊敬和赞同，而我老公却偏不顺从、坚持己见；老公希望被父母高看和佩服，但我父母心里对他全是不满和抱怨。
总之，老公和父母一见面就能掐，时常为一点小事争论不休，互不退让。
回想几年前的自己确实很难过。
生宝宝那一年，父亲怒斥我老公下班不积极帮忙照顾孩子，两人差点动起手来。那个时候我们的婚姻关系也十分紧张。
当父母在我面前数落老公各种不是时，我非常愤怒，觉得句句在理，恨不得马上离婚。
但我心里又隐约觉得父母的很多做法其实也不对。
心里备受煎熬。
直到有一次，我和老公在客人面前歇斯底里地吵架，为的也只是一点小事情，我才幡然醒悟——哦，原来情绪不受控制起来，可以疯狂到丧失心智，不顾颜面。
1.第三只眼是觉醒的眼
自那以后，我开始试着冷静分析和思考如何把控自己的情绪。
我用的方法是把情绪和感受写下来。
比如就那次吵架，我就在纸上写：
我很愤怒；
再问自己为什么愤怒——因为他“骂”了我父母；
骂我父母为什么我就特别愤怒——父母是生我养我的人，“骂”我父母无疑刺痛了我；
他为什么骂？你又说了些什么？——我也骂了他的父母，也刺激了他；
为什么吵架——只因为搬东西时的一点不愉快；
下次怎么做——就事论事，找解决具体问题的方法，不把父母扯进婚姻。
这么一分析，我不但清晰地知道自己情绪的来源，还能消除很多消极情绪，找到理性应对的方法。
或许这些方法不是最好的，但分析和思考的过程，让我不再被泛滥的情绪摆布和吞噬，就像获得了“第三只眼睛”一样，看到了另一个理性而觉醒的世界。
这个方法后来在我读的《思维改变生活》里得到了印证，心理学家埃德尔曼在书里提到：
我们要对自己的想法进行思考，最好的办法就是当我们心情不好时，就写下自己的想法。一旦我们这样做了，通常就可以对想法进行辨别，对人生信条重新进行反思。
第三只眼是觉醒的眼，觉察自己的失控和混乱，尝试去纠正错误认知和化解消极情绪。
2.第三只眼是成长的眼
“认知疗法”逐渐将我改变，变得更有自控力，更有思考力，更有辨别力。
就像家庭治疗师萨提亚说的“第三度出生”：
人的前两度出生，一个是在母亲开始孕育我们的那一刻；另一个是我们出生进入原生家庭那一刻——这两度出生都不由我们自己决定，而“第三度出生” ——便是成为自己的决定者，重新选择和构建自己的那一刻。
萨提亚说，“第三度出生”就是对自我新的觉察，使自己的内在系*独统**立于外在系统。
“第三度出生”就是自我成长。
首先我们要从“儿童自我模式”里脱离：小时候的我们为了“生存”会和养育者形成相对稳定的相处模式，长大以后处于“儿童自我模式”的我们会将这一模式带入成人社会，带入自己的婚姻和家庭。从前依赖父母的，在婚姻里也会依赖自己的伴侣。
如果伴侣没能满足自己，就会伤心、失落、抱怨、愤怒。
但他们从不会去想，婚姻里爱和给予是互相的，甚至是需要妥协和牺牲的。
我们还要脱离一种“父母自我模式”：小时候因为和父母最为亲近，父母的很多想法行为会被模仿和复制到自己身上。然而父母是人，不是神，不是任何想法行为都是正确的。
如果我们不自我觉察和反思，就会不知不觉将父母的人生信条全部变成自己的，重复他们的生活和人生。
第三只眼是成长的眼，让我们看到自己的局限和不足，不断进步，最终独立。
3.第三只眼是洞见的眼
不论你是妻子还是丈夫，你一定听见过伴侣对自己父母的抱怨，也听过自己父母抱怨你的伴侣。
有些话他们碍于面子不敢当面说，就在背后说，还对着你说。
曾几何时，每次听到这样的抱怨，我的头脑就十分混乱。不管对方说什么，我都觉得是在抱怨我、攻击我。
我会拿出自己的本能反应，去辩驳：不是这样的、你怎么能这么说他（们）呢……
当他们抱怨完以后，那些负面情绪就附着到了我的身上，那个“意难平”啊！
我总共就两只眼，一只被父母遮住，一只被伴侣蒙着，自己的心犹如摸瞎，情绪肆意乱撞。
感觉真的糟糕透了。
后来心理学里的冰山理论彻底拯救了我的心智。
冰山理论说的是，我们每个人都像是一座冰山，露出水面的部分是肉眼能看到的言行和表情，那只是冰山的一小部分，只有看到水面以下冰山更大的部分，我们才算看清冰山的全貌。
也就是说，要想洞悉一个人，单单看他的言行举止是不够的，我们还应该去了解他的感受、他的观点、他的期待和内心渴望，这才算真正理解他。
受冰山理论的启发，以后父母再在我面前抱怨伴侣的不是，或是伴侣对我父母再有什么不满，我都能内心平和地让他们把话“说”完，并不受他们情绪的影响。
我神奇地发现有“第三只眼”在帮我洞见他们内心的无奈和对爱的期待。
其实很多时候他们无意针对任何人，他们只想能有人满足自己内心的期待。
但他们从不正面表达自己，只会用极端和狰狞的方式控诉和挣扎。
看到他们冰山下的全貌，我内心反而平静了：我会不断完善自己，满足他们的期待。
比如，父母想要的关注和爱，父母想要的体谅；
又比如，伴侣想要的关注和爱，伴侣想要的体贴和温柔。
这是我能做到的，这也是对自我的完善，何乐而不为呢？
可如果是我能力和责任之外的事情呢？
比如，改变伴侣的性格和行为；
又比如，改变父母的想法和决定。
我只能说那是关于他们“成长”的事儿，需要他们自己去处理。
第三只眼是洞见的眼，帮你洞见家人的内在渴望，也分清了彼此的责任和界限。
4.第三只眼是和解的眼
心理学家史蒂芬.科维在《高效能家庭的7个习惯》里反复提到：
爱是一个动词而非仅仅是一种感觉，正因如此，我们才要为爱去做出牺牲、去聆听、去同情、去感激、去给对方信心。
很多人都很困惑：我说的道理那么好，照我说的做，问题明明就可以迎刃而解，可为什么他们就是不听呢？
我老公就时常陷入这样的困惑。
有人说： 家庭从来就不是一个说理的地方。
深以为然。
家庭不是一个公司或是一个盈利机构，我们不能只谈“利”和“理”。
让“利”和“理”成为家庭的主导思想，只会让彼此越来越虚伪、愈来愈冷漠。
但如果我们能主动地去爱彼此、用心去呵护彼此、耐心地和对方交流、真诚地满足彼此情感上的期待，“利”和“理”才能更顺利、自然地在家庭里发挥作用。
第三只眼是和解的眼，它使我们看见人性的柔软和家庭的本质，用“我们”的心态和“爱”的动能让彼此靠近和拥抱 。
5.写在最后
用“第三只眼”看待家庭里的每个成员，该有多爽？
它让我们从混沌中觉醒，收获一份清醒的觉知；
它让我们看到自己的不足，从错误模式里解脱；
它让我们洞见家庭里每位成员内心的期待，让理解变成可能，同时也分清了彼此责任的边界；
最重要的是它让“爱”成为一个动词，使家庭从隔离走向聚合。
真希望我们每个家庭里的成员都能拥有这“第三只眼”，都能领受这份人间清爽的感觉！
