“孩子争强好胜，什么事都必须自己赢，自己第一名，一旦受挫或不如意就哭，好胜心这么强是好事吗？”身边总有家长来咨询这一类的问题。

网上也有很多人关注类似的问题，有家长问：“我女儿三岁半，平时很乖，性格活泼像个男孩，也遵守秩序，只是在玩耍的过程中，表现出必须让别人说自己是第一，或者如她所愿，一旦遇到困难或者阻碍就会哭。爱表现自己表演节目必须获得别人夸奖……这是孩子的共性吗，怎么办比较好呢？”

孩子的行为，就是家庭教育的一面镜子。

大部分时候，作为父母的我们容易对于孩子的好胜心偏向认可和支持，否则哪有激将法一说，毕竟好胜意味着孩子战斗力的旺盛，以后成功的几率更大；

但现在这个时代已经不同，太多的孩子玻璃心，因为一点点小事就内心崩溃，选择轻生的大有人在。所以，很多家长开始有些担忧，孩子输不起是内心脆弱、不够坚毅、抗挫折能力弱的表现吗？

如果孩子做什么都要争第一，输了就哭闹是值得关注的，如果长期没有引导向正确的方向，会形成“强迫性竞争人格”。

这种人格特征的孩子，在进入学校后将很容易因为竞争失败而对自己丧失信心，并会为了“赢”，而试图通过其他对社会无益的方向另辟蹊径寻找“成功”的感觉。

比如：别人都在成绩上努力，而他无法在成绩上赢，那么TA可能在“早恋”、“叛逆”、“打架斗殴”、“沉迷网络游戏”、“拒绝作业”等负面方式上“赢”其他人。

也就是说，孩子会寻找一种存在感，他认为“如果我无法做一个最优秀的孩子，那么，我就就要成为最坏的孩子”因为那也是一种“赢”。

奥地利精神病学家、心理学家、个体心理学创始人，现代自我心理学之父阿尔弗雷德.阿德勒，在《儿童教育心理学》中说：

“我们习惯把雄心视为一种美德，并激励孩子做出更多的努力。但这是错误的，因为过分的雄心会给孩子带来紧张的心理，妨碍孩子的正常成长。

那些有雄心的孩子会丧失面对困难和解决问题的勇气，而勇气则是解决困难所必需的。这类儿童会把他们生命的目标仅仅局限于超越别人。当他们不能在生活中的积极方面寻得一席之地的时候，就会转向生活中的消极方面。”

很多家长曾经困惑的地方就在于，我的孩子以前很优秀的，不知道为什么后来就突然变成这样了！现在你明白了吗？因为当孩子们无法总是“赢”的时候，他们就会转向生活中消极的一面。

美国儿童心理学家、精神病医生、教育家，现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫.德雷克斯说，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”，孩子正是在永无止境的强迫性竞争中丧失了信心。

因为没有一个人可以永远第一永远赢，而这正是家长最需要警惕的地方。

那么，是哪些原因造成孩子非要赢，非要竞争，非要争第一呢？

心理学：5种原因让孩子“输不起”

原因1：人的天性就是想要“赢”，孩子想用优越感克服自卑情绪。

个体心理学指出，因为人类生活在一个资源匮乏的环境中，因而自卑情绪是每个人与生俱来感受，而自卑感会让人感到焦虑，因而我们天然就会寻找优越感来补偿自己的自卑情绪。

所以，孩子想赢也是一样的行为。

当他发现自己是需要依靠他人（父母或主要养育者）才能生存下来的时候，他们就会自然而然产生强烈的自卑感和无助感，他们会下意识用自己理解的方式，去追求优越感来缓解自卑情绪，这种方式就包括：“赢别人”，“被认可”、“让他人为自己服务”等等。

所以，“想赢”是人类天然的情绪，我们要理解孩子的这种心理，因为我们到现在也依然想赢。与此同时，我们理解情绪，带不代表我们认可孩子的行为就是对的。人类之所以智慧，正是因为理解自己的不足，也能够纠正自己的不足。

我们要让孩子理解，人生不是非黑即白，不是非赢就输，人生有很多种选择，有很多种可能，因为人生的绝大部分时候、绝大多数事情都会处于“灰色地带”，我们要让孩子逐渐去理解这种“灰色地带”。只有这样，孩子才能够有勇气更好地生活，能有坚毅的心面对生活中的各种可能，成功、失败以及生活的平淡。

原因2：家长爱拿孩子比较，总是过度表扬和过度否定。

“3岁看大，7岁看老”不是一句没有科学依据的话。

孩子从3岁开始，就有了很强的自我意识，他们会通过观察比较，确立自己的位置和能力；通过比较突出自己的能力和有优点，博得父母和老师的关注。

心理学依恋理论指出，3-7岁年龄段，则是确立孩子自信的时期。这个时期，父母的养育方式决定了孩子将形成的主要人格特征。

这个时期的孩子，如果父母总是用“惩罚”、“羞辱”、“比较”、“责骂”、“表扬”等传统的养育方式来对待孩子，那么孩子的自尊水平会非常低，而且非常缺乏自信和勇气，因为他会陷入“对失败的恐惧”或“对羞辱的恐惧”。

所以，家长如果没有注意自己的言行，总是随便拿自己的孩子跟别人比较，孩子就会形成错误的确认自我价值的信念。他就会不再通过自己的自我观察和比较，来确定自己的价值；而是会选择通过和别人的比较以及别人对自己的评价，来确定自己的价值。

这种比较，无法帮助孩子形成自己的“自尊”，“自尊”变成了“他尊”，孩子就容易陷入“玻璃心”的状态，因为他无法正确评价自我，不得不总是活在别人的评价里。

有些父母，只要孩子表现没有达到自己的预期，就会对孩子各种以“我是为你好”的名义贬损和羞辱，以别的孩子为标杆，一口一句“你瞧别人家的孩子”。

一旦孩子“赢”或者“获得第一”，父母们就表扬或物质奖励孩子。如此，一面是父母对失败的羞辱态度，一面是对成功的表扬，孩子就会无法接受批评，无法接受失败，“总想赢，输了就哭”。从表面上看，这样的孩子爱竞争，好像十分勇敢，实际上他们内心无比怯懦。

当真正面对机遇时，他们往往陷入纠结或选择逃跑；因为在他们心中，失败是一种令人恐惧的感觉。他们无法面对失败，甚至为了维持不败的假象，还会通过各种方式自欺欺人。

举个例子，有很多孩子平时学习很好，可是一到大考，就会“生病”，发挥失常，或者是用种种方法逃避考试，就是因为无法接受可能的失败。

还有些孩子则是，平时学习的兴趣课都表现的很优秀，可一旦你让他去参加比赛，去考级，他们秒怂。他们会死活不去，大哭大闹，或者直接告诉你他不感兴，孩子的这些表现，其实就是对失败的恐惧。

但很多家长往往不能理解孩子的这类行为，总是疑惑“为什么这孩子平时都很优秀，却总是关键时刻掉链子？”

宁可放弃也不想面对失败的恐惧，就是孩子心理的根源。

对孩子来说，其实也很痛苦，因为，他们不得不放弃很多有价值的机会，只敢选择做自己已经会的、简单的事情。

原因3：缺乏鼓励和关注，导致孩子缺乏自信输不起。

孩子总是追求赢或争第一，还有一个原因是孩子不自信，他需要通过赢得他人来获得父母对自己的关注。

这说明，父母平时对孩子的关注和鼓励太少了。鲁道夫.德雷克斯说，“孩子需要鼓励就像植物需要水。”对孩子来说，父母的关注意味着自己在这个世界的存在被看见。

《不管教的勇气》书中说，孩子需要父母的关注，如果没有关注，他们宁可被批评也不愿意被忽视。唯有父母的关注和鼓励，能给孩子足够的自信。

很多孩子正是因为缺乏自信，而不得不从与他人的比较和竞争中获胜的方式，来赢得自信心。而遗憾的是，竞争并不总是能赢，每一次的输，对缺乏自信的孩子而言都是再一次的受伤，从而更加的自卑。

原因4：常被指责，孩子抗挫能力弱。

很多家长会对孩子说，犯错不可怕，只要你知错能改。

但当孩子真的犯错误的时候，家长们却总是控制不住情绪，对孩子横加指责，大吼大叫发脾气，而不是表现出自己所说的“犯错不可怕”的样子，不是想办法去帮助孩子解决问题。那么，孩子就会害怕失败，因为，TA从父母对待自己失败的态度中看到，失败是一件可怕的、不可接受的事情。

然而，我们都知道失败是成功之母，不经历风雨就无法拥有彩虹，也明明知道没有人从不失败，没有人可以一直成功，但父母们就是无法接受孩子的失败。这就是父母言行不一致，让孩子形成错误的信念，孩子在这样的信念里，一旦遇到失败就内心崩溃，抗挫折能力自然会很差。

小时候抗挫能力差的表达方式是哭闹，大了之后，可能直接是放弃这个世界。

原因5：包办太多，孩子是在被传递“你不行”信息

孩子一岁半到三岁时，正处于人生的第一个探索期，两岁时最为典型，被称为“Terrible Two”可怕的两岁。这标志着，孩子进入生命的第一次“独立宣言”时期，他要宣布——我能掌控我自己。

孩子在这个时期，开始确立自己的独立性，他要证明可以掌控自己的身体，可以完成生存所需的技能，而大人的“包办”行为则直接剥夺了孩子的成长自主权，什么都替孩子做，孩子就会陷入“我不行，我需要依靠别人才能完成”的失控和无助感。

这样的孩子，就会有两种表现，要么是对所有事情都完全“退缩”，并形成只有让别人为我服务我才是有价值的错误信念，而因为深信自己“不行”是个弱者，需要依赖他人，所以，会因自卑放弃自己，不参与竞争；要么就是“输不起”、“玻璃心”，完全他无法接受自己原来真的“不行”，当他遭遇失败时，就会内心崩溃无法承受。

那么，怎样能够让孩子变得坚毅自信，能够笑对成败呢？

做足这6点，帮助孩子成为生活的勇士

方法1：积极关注孩子的优势，鼓励而不是表扬孩子。

当我说，要多关注孩子优势，多鼓励孩子的时候，可能很多家长会说，“我有关注孩子的优势啊，我常常夸我的孩子‘你真棒’‘你真是个好孩子’‘你真聪明’”。

是的，这些都不是关注优势，也不是鼓励，而是表扬。

表扬是家长对孩子居高临下的一种评价，是一种外在的驱动力，而无法形成孩子为自己而努力的内在驱动力。当然，表扬就像糖果，偶尔吃吃可以，但吃多了就对身体不好了。

所以，正确的关注和鼓励孩子，是要关注孩子的细节和努力的过程，而不是结果。

如：

“妈妈注意到，你今天写作业只用了40分钟。”

“谢谢你帮忙倒垃圾。”

“爸爸发现你真的很喜欢看书。”

“妈妈观察到你每天不用提醒就能准时在7点起床。”

“今天迟到了，你有些沮丧是吗？”

……

《正面管教》书中说：“我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。”

以上这些句式：“我观察到+具体行为”“谢谢你+具体行为”，就是赋能式的鼓励和关注孩子的方式。与此同时，理解孩子的观点和感受，孩子们也会受到鼓励，因为那让他感受到自己被看见，被接纳的勇气。

这些关注和鼓励，能够让孩子在自己完成的事情中感受到价值感和成就感，并发展出“我能行”的自信心，而不必去寻找他人的表扬或评价来看待自己的价值。

方法2：固定陪伴，建立好的亲子关系给足孩子安全感。

一个有安全感的孩子，无需通过与他人比较来获得自信。那么，孩子的安全感从何而来？青春期以前的孩子，安全感来源于父母的养育方式及亲子关系。

我国教育学家夏丐尊说：“教育之不能没有爱，犹如池塘之不能没有谁，没有爱就没有教育。爱是人类最美的情感，没有情感的教育是苍白无力的。”

教育孩子是一门艺术，也是一种智慧。

美国斯坦福大学研究人员说：“孩子最重要的需求是和成年人建立一种安全可靠的关系，而父母最应该做的一件事，就是陪孩子一起玩。”

每天固定一个时间段，与孩子度过“特殊时光”——如果你的孩子名字叫小布，那你可以跟孩子约定每天有30分钟有效零打扰的“小布时间”。这个时间只用来陪伴孩子。

当然，陪伴不是单纯地与孩子在一起，而是要参与到孩子的世界里。比如，陪孩子孩子喜欢的游戏（非电子产品），给孩子讲故事，陪孩子聊天等等。

关系总是优于一切。有了好的亲子关系，教育便成功了一半。

因为，一个安全感足的孩子，他无需通过其他渠道去确认自己是否值得被爱，是否有价值感，是否有归属感；他会从父母对他的珍视中感受到自己的价值，从而会去寻求对自己更好的生活方式，为自己的幸福而努力。

方法3：花时间训练孩子的社会生活技能。

生活中，一些家长会因为大型孩子把事情搞砸，为了省事而宁愿自己来也不给孩子实践的机会。但没有人是不通过练习和实践，就能学会社会生活技能的。

比如，花时间训练3岁的孩子自己刷牙洗脸穿鞋袜。

你帮他做当然很简单，也不费事，但对孩子的成长却没有任何帮助。所以，正确的做法是，花时间，也许是一天，也许是一周或三周，但请花时间和耐心去教会孩子自己来。以此类推。

要知道，任何人想学会一样新技能都需要练习的机会，没有人天生就会。所以，家长们，如果你发现孩子不负责任，依赖，懒惰，那是因为孩子没有学会如何负责，没有学会如何不依赖他人而自己完成一件事。

不是他不愿意，而是，你没有花时间教会他。

方法4：放手让孩子自己来，给他独立的勇气。

“放手”的意思，不是你什么都不帮助孩子做了，放任不管了。

而是，在孩子的年龄阶段他自己能做的事情，让他自己来。如果孩子不会，就教会他这个技能。

比如，2岁的孩子要自己吃饭，那就提供适合他的餐具，让他自己来。但不意味着，孩子想吃饭，而你却要求他自己去盛饭，因为这不符合孩子的年龄所能完成的事情。

所以，最好的做法是，在孩子需要你帮助的时候帮助；孩子能力范围内所能做的事，让他自己来。

我女儿4岁，最喜欢说两句话：

一句是“我来我来，我要自己来！”；

还有一句是“别给我xx，我有邀请你帮忙吗？”

是的，如果没有他人的邀请我们是不会介入他人的事务中，因为这是越界。对孩子而言也一样。

《正面管教》书中说：“健康的自尊，是孩子培养出‘我能行’的基础。当孩子们总是由别人告诉他们去做什么，而没有自己受尊重地参与解决问题的体验，从而练习父母希望他们拥有的技能时，他们就无法发展有助于感到自己能行的技能。”

如果父母们愿意，当孩子遇到问题时，“问孩子，而不是给孩子答案”是很好方法。

比如：牛奶不小心倒桌上了，问孩子：“哎呀，牛奶倒桌上了，怎么办呐？”而不是给答案：”牛奶怎么又倒桌上了，快去拿抹布来擦！”

问孩子时，孩子会独立思考，“呀！牛奶倒桌上了，我应该怎么处理？用抹布还是纸巾来擦干？”这个过程中，孩子学会了负责，解决问题以及行动。

而给答案时，孩子则会不爽，“哼，我又不是故意的！”然后随便敷衍一下了事。他从中学会了，不负责、敷衍和逃避。

一种是放手，一种是控制；两种心理感受，完全不同的收获。

方法5：允许孩子犯错，并学会从错误中学习。

孩子如何直面失败？

只有当他知道，犯错或失败是人之常态，是学习的大好时机时，他们才不会“输不起”。

我们从小得到的教育是要为犯错或失败感到羞愧。但其实，我们都不完美，所以，我们要达成的是，要让自己和孩子都有勇气改变我们对“不完美”的信念。

父母应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。

通过允许孩子经历失败，让他们在问题出现时学会怎样自己去解决。

孩子们才学做到如何对待人生中的跌宕起伏。

怎样做呢？

如果你愿意做出榜样，在每天的晚餐晚餐时间让家里的每个人都愿意说出自己当他犯的一个错误，以及自己从中学到了什么，是个很有益的方法。

孩子们每天都需要看到犯错误或者失败也有其价值所在，这样我们就是为鲁道夫.德雷克斯所说的“不完美”树立了的榜样。

我的做法是，每天晚上睡觉前，跟女儿会有谈心时刻。

女儿特别喜欢窝在被窝里，关了灯，然后跟我说，“妈妈，我们来聊聊天吧。你今天有什么开心的事情吗？你今天有什么不开心的事情吗？”

我就会很坦诚地跟她分享开心的事情，不开心的事情，以及我所犯的错误。

女儿也会回应我，问我：“那你从这次的错误中学到了什么呢？”

我也会回答她，我从中学到了什么。

然后，女儿在我分享后，也会跟我分享她的开心的、不开心的事情，以及她从今天所犯的错误和学到了什么。

其实，孩子们都愿意效仿大人做出榜样，承担起自己的责任。

当父母们做出“宠辱不惊”“接受不完美”的榜样时，孩子们就会学着接受失败，学着接受“不完美”的勇气，学着勇于承担责任。

方法6：游戏主题，引导正确价值观。

4-7岁的孩子，是通过游戏来学习的。这个阶段，游戏就是孩子的语言。

我们想分享一些正确的价值观给孩子，直接教导孩子是不会听的。我们可以悄悄设计在游戏主题里，当然，前提是你有安排每天跟孩子的“特殊时光”。

孩子很喜欢角色扮演游戏，以及一些规则游戏。

那么，在游戏中，我们就可以把我们想要传递的消息通过扮演的角色说给孩子听。

比如，你想让孩子知道，输赢不重要，重要的是是否有收获。

那么，在跟孩子的玩游戏的过程中，就可以输赢中悄悄分享你的价值观和面对输赢的做法。

输的时候，考验表现出你的淡定，你的“越战越勇”：“哈！我输了，有点沮丧。但是没关系。胜败乃兵家常事。嘿嘿嘿，我从这次的失败中学到了xxx，我发现你因为做了XX所以赢了。下一次，我就要把学到的办法用在比赛中！”

赢得时候，表现出你的开心以及你对对手的关怀：“哇，我赢了，真开心。啊，你看起来有点沮丧？我做点什么能让你感觉好起来呢？”

在这样的陪伴和分享过程中，亲子关系越来越好，孩子也能够在其中逐渐成长为他最好的样子。