世间有种冷叫做“我妈觉得我冷”，更有这么一句话：“我这样做是为你好。”不知绑架了多少人。从小到大，我们无数次被打着“为你好”的旗号绑架过，劝你做一些你不想做的事情，甚至擅自作出一些安排。他们的身份可能是父母、长辈，也可能是朋友、恋人。但是，我们为人父母后，习惯性的用这种方式来绑架、控制孩子，于是，就成了恶性循环。
控制最明显的形式，就是干涉孩子的选择。有强烈控制欲望的人会坚持自己的意见，哪怕在一些无关紧要的事情上面也是这样。
一个妈妈带着七岁的女儿去咖啡馆，两人站在冰淇淋柜台前。妈妈问女儿要什么口味的冰淇淋，女儿说她要香草味的，妈妈却说：“我知道你爱吃巧克力口味的。”女儿还是坚持要香草味的，两人争执起来，最后妈妈说：“你这人真够奇怪的。”
妈妈非常确信自己知道女儿喜欢什么，却不愿意接受女儿真正的想法；而女儿会感觉到，自己的选择是错的，自己真实的想法是不被妈妈接受的。
控制者把被控制者看作是自己的一部分，因此他们会自以为非常了解对方，还认为对方应该满足自己的所有要求。比如，控制型父母常常对孩子说：“我是你妈，所以你就该听我的”；“你是我生的，我不了解你，还有谁了解你？”这实际上都是控制倾向的体现。
控制剥夺的不仅是自由，更是自尊
如果别人反复干涉我们的选择，我们都会自然地感到“很不爽”，而长时间的控制行为造成的影响要比这严重得多。
当孩子对父母的控制行为产生反感时，父母总是用“不听老人言，吃亏在眼前”“我走过的桥比你走过的路多，我吃过的盐比你吃过的饭多”“早就告诉过你怎么怎么样”等等，他们通过这种方式会潜移默化的让孩子产生自我怀疑，认为自己真的很糟糕，从而变得更加可控。
所以，控制最主要的伤害，就是被控制一方会反复感到自己的感觉和价值被否定。在长期的控制关系里，被控制者会对这种虐待习以为常，渐渐地相信自己真的很糟糕。
孩子在成长的过程中，需要借助外界来认识自己，了解自己的内在体验，从而建立起清晰的自我认识。但是，如果一个孩子从小就处于控制关系中，ta 会反复感觉到自己真实的想法和感受被否定，然后根据别人的评价来定义自己、认识自己，这个过程在心理学上叫做“逆向创建自我”。这样长大的孩子往往相信自己真的就像控制者所说的那么糟糕，而且他们不知道自己真实的感受，也不知道自己是个什么样的人。
对孩子过多的干预，剥夺了孩子成长、锻炼自己的权利，父母也会很疲惫，正确的方式就是要放开你的手，让孩子大胆的去尝试，让ta从错误中总结经验，毕竟父母不能陪伴孩子一辈子，过多的干涉导致孩子走上社会以后独立能力很差，对自己的选择能力，处理事情的能力都要从零开始，是不是很可怕？
从生活中的点滴做起，从小锻炼孩子，而不是事事控制，事事干涉，那样只会让孩子做任何事情畏首畏尾，逐渐产生自卑心理。父母要做的就是陪伴，陪伴孩子的成长，看着他“跌倒”再爬起，这样做也是为了在他以后的人生路上少栽跟头。
