讲几个卖酒人的小段子，献给仍然努力拼博在酒水行业的老板们！
八个卖酒人的小段子，看看您有没有被戳中。
01
马路边见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我能扶你起来吗！正好我们仓库就在旁边？
大爷：小姑娘，你走吧，往年可以，今年不行了，我再等等，看看能不能碰到个搞房地产的。
我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你这摔了一天也没开张啊？
大爷说：小姑娘，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开这个鸟地方了，这地方全路过的全是卖酒的，今年挣钱太少了！！！
02
今天刚认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我是卖酒的，他建议我，做你们这一行，应该少开车，多坐公交或者步行，夏天不要吃冰激淋，不能喝啤酒、白酒，更不能喝红酒，多喝点白开水。还有，在家尽量不要用暖气，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。
我点了点头，老中医接着说：毕竟，你们收入太低了…
03
去了一趟少林寺，我问大师：我是卖酒的，每天压力很大，不敢去饭馆吃饭，不敢去商场购物，不敢去KTV唱歌，还不敢穿质量好一点的衣服，不能顾家，又挣不着钱，别人都有时间休假，而我总是白加黑五加二，偶尔休息一天，赶紧拿来补觉觉，你说我该怎么办？
禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
禅师摇了摇头说：“你离我远点，我以前就是卖酒的，辞职后才出家的！今天听你又说这些，我心里堵得慌……”
04
一天，刚失业的小明在路上闲逛，看到一工厂门口摆着招工牌子，于是就进厂应征，人事小姐就问：“大爷，请问您有什么事吗？”小明：“我是来应征的。”
人事小姐一脸疑惑：“大爷别开玩笑了，我们这里只招40周岁以下的人员，您这么大年纪应该在家享福了。”小明边说边拿身份证：“我很符合你们工厂招工信息呀。”
人事小姐一看：“还真是80后的，那你之前是干什么工作的？”小明叹了口气：“卖酒的。”
05
一个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？
富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情、打不还手、骂不还口、能哄人、会喝酒......老板娘一下乐了，张口就喊：＂哎…卖酒的那几个，出来接客！＂
06
一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”
我说：“我要一千斤枣。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”
我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”
高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和卖酒的聊！吊钱没有！穷的要命！还贼会他妈滴能抬杠！”
07
股票不景气的时候，经常听到这样吵架：
“你全家都炒股”
“你才炒股，你全家满仓”
“你全家满仓创业板，不停牌”
卖酒不景气的时候，现在都是这样吵架：
“你全家都是卖酒的”
“你全家才是卖酒的，你全家高价进了货卖不出去”
“你全家才是卖酒的，你全家高价进了货，低价卖给消费者还赊账”
08
一个卖酒的人过劳死之后，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝认为他事太多了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：“怎么回事？”，阎王说：“天天开晨会，讲规划，谈动销。我说话都没人听，他还要我无条件加班，做目标设定，绩效考核，提高服务技能，让所有鬼都满意”。
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。一个月后，阎王遇见上帝问：那个卖酒的人被你收拾如何了？
上帝停住急匆的脚步说：你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理，第二，我不是上帝，客户才是上帝。第三，我没时间和你闲扯，我要去准备送货了。