上周末，老妈微信转给我一个视频，并嘱咐我赶紧看看。难得老妈这么严肃，我应声点开了那个消息，弹出了一个视频，标题是《滚蛋吧，肿瘤君》，我起初以为是白百何演的那个电影，看下去才发现原来是一个演讲节目，一个选手在讲自己患癌的故事。我，泪点很低，看个稍微煽情点的电视剧，会泪流满面，这段短短12分钟的演讲，我哭了三次，感动、感伤，感叹，反思。
她的名字叫周西，26岁，是一个年轻的花样女孩，她讲述了自己在准备节目演讲稿时，因痛经被120送进医院，却被告知自己左侧小腹有拳头大的肿块，需进一步检查来判断是否是卵巢癌、过程中纠结无奈，后来正视癌症及对健康的重新认识、对人生的感悟。
完整演讲稿如下：
我好像永远都放不下我的手机，关不掉我的电脑，丢不了我的工作。——周西
滚蛋吧，肿瘤君！（完整版）
大家好，我是一名女生，大家一眼就能看到，我们女生每个月的那几天，最讨厌听到的四个字是什么？多喝热水。
多喝热水，对，举个例子就像我，一个月25天都雷厉风行，赤裸裸的女汉子一条，可是一到剩下的那5天，我就泪洒满地，然后痛的满地打滚，恨不得变成一个坐在马桶上的林黛玉，你说多喝热水有什么用呀，就在上周我刚录完节目，我居然因为这件事，拨打了我人生的第一次120。突然一阵熟悉的感觉，从我下腹传来，我想完了又来了。可是这一次好像跟以往每一次都不同，我三分钟之后就觉得眼前一黑，我立刻拨打了120电话，我特别害怕，因为我痛的站不起来，我一边匍匐的向前，因为我害怕我打不开那个门，他们进不来。
等到他们来了之后，把我送到医院，我已经晕倒了，等我再醒来的时候，我床边围了特别多的人。他们问我怎么了，我说痛经，特别不好意思。男医生听了之后，笑一笑然后走了，女护士听了之后，点点头，拼命地表示理解。然后我就挂了止痛水，挂了三小时之后，我就想灰溜溜的逃跑。那天急诊的病人，病情都特别严重，就我一个人，跟那儿什么事儿都没发生一样。就在我这样子，准备逃跑的时候，护士跟我说，站住！先去做一个B超，我想我都到医院了，我怎么着也得消费吧，我说行，那我就去。我还心里想着，第二天要去上海出差，躺在床上，突然护士跟我说，你别动，她说你这儿长了个包块。我非常不可思议，我都没反应过来，她说你的左侧卵巢，长了一个9.6厘米乘以6.6厘米的囊实性包块。
也就是说，此刻，这个跟去哪偷一样的小球，现在它就在我这个地方，跟我一样安静的站在这个舞台上。我拿着化验单，然后去问医生，我说这什么意思，我看不懂，他说你刚送过来的是不是？我说是，他说你这个包块特别大，它可能病变，你赶紧去做手术，去确定它是良性的，还是恶性的。我脑子轰的一下就炸了，我说恶性是什么意思？他说卵巢癌，先做检查吧别想了。这个周一的凌晨三点，我拿着我的单子，坐在空无一人的医院走廊上，然后瘫倒在椅子上，脑子里只有一个字，“癌”。
如果让我把时间再往回倒一点：
一星期前——我也在这儿录节目，我在试穿旗袍，第二轮讲工匠精神，当时我跟编导开玩笑，我说，你看我都胖了，他们说哪有，你就是小肚子起来了，但是我从来没有意识到，腹胀它可能是卵巢癌的症状之一；
一个月前——我还是因为生理期疼痛在床上痛的打滚，我没有想到，可能那个时候，这么大的石块，它可能那会是一个乒乓球大小；
10个月前——我做过一次体检，那个时候显示我子宫回声不均，需要吃一些中药去调理，我喝了一个月的中药，但是我没有去复检，而这一整年熬夜到一点两点甚至到三点，都成了我的家常便饭，我好像永远都放不下我的手机，关不掉我的电脑，丢不了我的工作。
让我再想一想，
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2015年1月16日 34岁歌手姚贝娜因为身患乳腺癌永远离开了这个世界；
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1月28日 27岁的女警杨先文因为肠癌晚期昏迷之后就再也没有醒过来；
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2015年的3月 刚从中山大学毕业4个月加入百度的程序员林涛海，因为连续工作48小时猝死在睡梦中；
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刚刚过去的2016年6月 天涯副主编金波猝死在地铁。而直到这个周一前，26岁的我都从来没有想过我和癌这个字会有一丝一毫的关系。
那天凌晨我挂完水出来，因为打过止痛针我什么事情都没有，我觉得这一切，好像世界跟我开的一个玩笑，我做一个梦。
我脑子里有两个小人在打架，一个小人跟我说，“没事你年轻，说不定还误诊，就算真的有什么事，我们去做检查是良性的，没关系。”另外一个小人就待在角落里，他说“周西你完了“。我在那个时候特别想给我妈打电话，我拨出去的刹那，我就点了取消，凌晨三点，我不想让她担心，但是我不知道我能做些什么，我一个晚上没有合眼，我甚至第二天照常去上海开了个会，然后晚上回到了苏州家里。
我妈突然看到我，她已经不惊讶了，因为这一年我都在飞来飞去，她习以为常。她说，我们家大明星回来了！我说妈妈我跟你说个事，她说有屁快放。我说妈你觉得我肚子大吗？我妈一脸欣喜，她说你刚刚被我催婚，你就有了？孩子的爸是谁？我说妈妈我长了个肿块。我妈那笑当时就僵住了，然后脸刷的一下子就下来了。我头一次看到一个人眼睛里的光，瞬间可以熄灭。她就不停地搓着手，她说“没事没事没事，她说妈妈的朋友也长过这些东西，他们去做了手术，都没事，咱们就是大了一点，没事没事。”然后她说你饿吗？你这么晚回来，要不妈妈去给你做点饭，转身进了厨房，我就看到她的肩膀，不停地在颤抖。
第二天我去拿我的血检报告，一个标注了癌症的指标，那个指标正常人的值是35单位每毫升，我是207.8，正常值的6倍。我妈看了之后说，我去上个厕所，一分钟两分钟十分钟，她都没有回来，等她再回来的时候，眼睛就肿得跟什么似的，然后说，妈妈刚刚洗了个脸，水到眼睛里了。
那天晚上，她跟我待在一起，她看我蜷在被子里写稿子，她说要妈妈陪陪你吗？你是在写自己吗？她说你写自己就对了，她说你就要告诉那些听你演讲的观众们，什么都跟你反着来。我说妈妈他们说我好看呢，这也跟我反着来吗？我妈就摸着我的手，她说就知道臭美，然后她说我女儿这么好看，怎么会得癌症呢。然后她慢慢的就埋下睡着了，因为前一天，我知道她一定没有合眼，我看着她熟睡的样子，我的脑子里，就跟电影小片一样地不停在过。
我有很爱的工作，有非常爱我的朋友，有非常爱我的父母，他们什么都好，就有一点不好，他们太爱哭了，不像我特别铁石心肠，每次都是我安慰他们，我说我这么可爱，怎么可能会得癌呢；
我有特别喜欢的人，他像太阳一样闪闪发光，他帅气、幽默、内敛，他是一切美好的代名词，我一直想我要努力，让他看到，有这么一个女孩喜欢你，她还挺优秀的呢。但是我更庆幸他没有选择我，否则我可能不能陪他很久；
我希望我和卵巢癌，没有任何关系，因为这样，每一个关心我的人，他们就可以松口气，我也可以把我的路走得再远一点；
我希望如果我真的得了病，不要是中晚期，不要摘我的卵巢，因为我还保有对一个生命孕育最初的那份期待；
我希望每一个人，认识我的不认识我的，喜欢我的又甚至是讨厌我的，这一辈子，永远永远永远，不要和癌有任何沾边；
我希望每一个在努力拼搏奋斗的人，在他们慢慢的行程表里面，留出那么一点点的空隙，为自己的健康考虑；
我希望每一个跟我一起爱运动的人，你不要以为你练出马甲线，你就可以了，一年一次的体检，它已经是我们对自己生命最低的保障和门槛了；
我希望那些一辈子给自己设下了无数目标的人，我们该上什么样的高中，该上什么样的大学，进什么样的企业，我希望他们问问自己，如果未来和意外有一天是意外先来，你有没有想过，你最想要的是什么，你有没有想过，你能承担得起这份责任吗？
我更希望那些像我一样，畏首畏尾，一辈子可能都不会对自己喜欢的人说一句我喜欢你的人，今天给他（她）发个微信吧；
我也希望那些北漂、沪漂、深漂，在外为了自己的梦想，不断追寻的人，想一想如果一旦，你出了一丁点的伤害，离你五百里，一千里的父母是最脆弱的人。
这世间没有如果，只有后果和结果，我做好了心理准备，不害怕任何结果，我也觉得我不惧怕，去承担每一样后果，这也是为什么我觉得在我现在身体还允许的情况下， 站在这里的原因，因为我没看开，我不想就此偷偷懒懒的过剩下的一生，我也没有释怀，因为我不能放弃对这世界的每一份喜欢和期待。
我希望那些和我一样，一路都在迷茫怀疑自己甚至质疑自己整个人生的人，你们不要怕，因为我周西带着一个球， 在这儿陪着你们呢，我不怕，滚蛋吧，肿瘤君！因为我是周西，永远笑嘻嘻。
后记
周西演讲后，网络上就爆炸式的传来了，翻看她的微博，最后的诊断是良性，一颗心落地了，未来该好好吃饭睡觉，好好照顾自己的身体了。
周西说的很对，每年的体检已经是最低的身体保障，如果可以请多做一些检查，同时善待自己的身体。大家其实都知道这个道理，但就放不下，放不下工作，放不下手机，放不下电脑，放不下游戏，却可以放下健康。
生活没有如果，只有后果和结果，还在熬夜的我们，还在不爱惜自己身体的我们，该正确对待这件事情了，别等到疾病找上门，才后悔莫及。
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