一，同一件事，不同的人有不同的行为反应。
有这样一个故事：在一架客机上，一位乘客想要吸烟，他掏出一支烟正准备点燃。
这时乘务员走过来，跟他说：“先生，对不起，这是无烟航班。”这位乘客不愉快地问，这是谁规定的？乘务员说，是机长规定的。这位乘客说，你告诉机长，他是个讨厌鬼，他这样规定会让他无生意可做！他收起香烟，生气地不停抱怨着，乘务员只好走开。
这时机上还有一位乘客也想吸烟，他刚掏出烟正要点燃，就被乘务员制止了。于是他便笑着跟乘务员谈判，恳求对方允许他只吸一支，他态度很好。乘务员转身给他端来一杯饮品说，给您造成不便我们很抱歉，您就喝一杯免费饮料来代替吸烟吧。
在这个故事里，同样是想吸烟这件事，第一个乘客把自己搞得非常被动，而第二个乘客却得到一杯免费饮料。在日常生活中我们也经常遇到麻烦，而不同的情绪，会直接影响我们对问题的处理结果，直接影响着我们的行为。
当我们情绪激动发脾气的时候，沟通很受影响，往往处理不好麻烦事，而当我们冷静地面对问题时，理智会占上风，往往能够发挥出我们的最佳水平。
虽然人们明白这个道理，但有时候总是很难控制自己的情绪，经常会让别的人和事牵着我们的情绪走，造成我们行为欠妥。
那么，我们该如何控制自己的情绪冷静地面对问题，从而采取恰当的行为呢？在《我的情绪为何总被他人左右》一书里给出了答案。
这本书的作者是阿尔伯特·埃利斯，在加拿大公认的最有影响力的十大心理学家之中，他排名第二，第一是卡尔·罗杰斯，第三是弗洛伊德，他被称为理性疗法之父。
在《我的情绪为何总被他人左右》一书里，埃利斯给我们指出了人的四种不良情绪，分析了控制人情绪的三种思维模式和十大疯狂信条对我们情绪的影响，让人明白影响我们行为的是我们的情绪而不是诱因，告诉我们该如何更好地掌控自己的情绪。
书中有大量的练习，只要坚持训练，一定会大大提高我们控制自己情绪的能力。
二，能够让人产生不同行为反应的不是诱因，而是人对事件的认识。
要想不让其他的人和事刺激我们失去理智，反应失常，就要首先弄清楚是什么让我们有了过激反应。
在上面的故事中，看起来是乘务员不让第一位乘客吸烟，他才会对机长和乘务员不停抱怨的，不让吸烟是诱因，不停抱怨是结果。
然而，在面对同样不让吸烟这件事，为什么第二位乘客却表现得很有礼貌呢？可见，导致人采取不同行为反应的不是诱因，而是我们对这件事的思考方式，对事件的认识。
如果a是诱因，b是个人认识，c是行为，那么就是说，往往不是a直接导致了c这个行为，而是因为我们对诱因有不同的认识b，才让我们采取了不同的行为。
我们产生不良情绪的诱因往往有两大类，一类是重大危机，比如洪水，饥荒疾病等。另一类是日常琐事。
事实上，人们在面对重大危机的时候，往往会表现得非常冷静，有超凡的应对能力。而在面对日常琐事的时候，往往表现的心烦意乱，束手无策。正是那些日常琐事激发出了我们的各种不良情绪，让我们对困境反应失当。
三，让我们反应失当的因素：四种不良情绪，三种思维方式，十种疯狂信条。
第一，四种不良情绪让我们陷入被动。
埃利斯认为，在我们的不良情绪当中，有四种“略带神经病的感觉”，当你被其中的任何一种情绪控制，就很难从容地应对局面。他称这四种不良情绪是“致命四人组” ，它们分别是：过分烦躁，过分生气，过分抑郁，过分内疚。
当我们过分烦躁的时候，很容易被别人牵着鼻子走。比如当你的上司很挑剔时，你可能会感觉很不愉快，很紧张，甚至感觉不到工作的乐趣。这说明你已经被别的人和事所控制。
当我们过分生气时，往往不能够恰当地处理事情。比如面对别人的一些变态的行为时，我们很可能会变得怒气冲冲，会大动肝火，做事冲动。
当我们过分抑郁，表现得无精打采，萎靡不振时，工作效率低下，觉得生活也很沉闷无味。
当我们过分内疚，包括你过分的承担责任、过分的自责、过分的愧疚时，自己也便被他人他事操纵了。
一旦我们陷入这四种情绪之中，就往往会对事情做出过分反应，不能很好地处理事情。
那么什么样的反应是过激反应呢？其实自己反应是不是过激，在很多时候我们是完全可以自我判断出来的，只不过有的时候我们不愿意承认自己反应过分。
第二，三种病态思维方式，让我们对困境束手无策。
有下面这三种病态思维方式中的任何一种，你都可能被别的人和事牵着鼻子走。
第1种病态式思维方式是恐怖化。也就是说，把事情任何事情都看得非常严重，甚至会想成是一种灾难，给自己带来不必要的惶恐。
这种人习惯的思维方式是“万一……怎么办？”
当面试的时候，他会说：“万一我失败了怎么办？万一我得不到这份工作怎么办？”
当考试的时候他会想：“万一我考了不及格会怎么办？万一我遇到不会做的题会怎么办？”
在家庭当中和爱人相处，他也会想：“当爱人不爱我的时候，我该怎么办？”
他所想到的后果往往非常可怕，这种人不是致力于用心做一件事情，而是把精力浪费在这些荒谬的想法上面，把自己搞得狼狈不堪。这就把事情恐怖化了。
当一个人把用恐怖化的思维方式来应对困境的时候，自己其实已经崩溃了，败局已定。
第2种病态的思维方式是应该化。这种思维方式的特征是，当事情没有朝他们期望的方向发展，没有出现他预想的结果，他就会想“我应该……”。
这种人不仅给自己应该化，也给别人应该化。比如，他们不仅会说我“应该……”，“我应该想要成为一名医生”，“我应该成为一个受别人欢迎的人”，“我应该更富有”。
他还会说“你应该……”，“你应该对我好点”，“你就该理智一点”，“按照你的收入，你不应该住在高档小区”等等。
当事情没有按照“你应该……”和“我应该……”的方式发展的时候，他就会变得闷闷不乐。这样，他把事情应该化的结果就是，往往把自己弄得很惨。
第3种病态的思维方式是合理化。这种人就是一种典型的吃不到葡萄，说葡萄酸的心理。他会把一些很不合理的事情想成合理的。这种思维方式的本质就是想回避问题，面对问题，他们不是想办法积极的去解决，而是把问题合理化，这明显是在自我欺骗，比如没有晋升成功会想“现在还不是时候”。
以上这3种病态思维方式，最终让我们成为了提线木偶。
第三，埃利斯认为有十种疯狂的信条，让我们把事情恐怖化，应该化，合理化，让我们情绪受控。
第1种非理性信条是，过于在乎别人的看法。因为太在乎别人的看法，所以他们会想尽办法去讨好别人，去获得别人的尊重和喜欢，在人际交往当中，也避免与别人发生分歧。
如果得不到别人的肯定或表扬，他们就会表现的很不愉快。这种人内心缺乏安全感也害怕别人拒绝自己。把别人看得如此重要，其实也就意味着你在受控于人了。
第2种非理性信条是，非常害怕失败。优秀的人感觉失败可以让他从中学到很多经验和教训，而这种人则相反，他们是典型的完美主义者，因为害怕失败。所以他们不敢去尝试新的事情，他们完全不接受自己有错或者失败。这种人抗挫折的能力非常低。
第3种非理性信条是，凡事都该公平，否则他就会感觉受不了。一旦面对不公平的事情，他们就会很生气，变得消极或者脆弱不堪，不能很有效的掌控局面。
第4种非理性信条是，一出错就一定是别人的错，就会去指责别人。这种人会把80%的时间花在追究责任上，20%的时间花在解决问题上。而在高效率的群体里，往往是用80%的时间来想对策，20%的时间想谁对这个问题负有责任。习惯指责别人，往往是因为没有责任感，而且过分担心和关注别人的看法，害怕失败，有了问题就想办法推卸责任。
第5种非理性信条是，认为如果自己对事情多一些忧虑，那么当事情发生的时候，一定比当初想象的要好。但是不必要的杞人忧天往往让自己很不安。
第6种人生信条是，总是寻找最完美的答案。然而任何事物都有两面性。寻找完美答案往往自己难免带来挫败感。正确的做法则是，对不完美抱有宽容的态度，不断的去改善，尽自己所能让事情达到最佳状态。
第7种人生信条是，认为逃避困境和责任比正视它们要容易得多。比如有这样一个笑话：有一个爱酗酒的人，有一天从书上看到酗酒对身体健康很不利，会引起各种各样的疾病。于是他马上把书合上，说太可怕了，从此以后再也不看书了。这就是逃避心理，他应该正视的是酗酒这个问题，而不是其他。
第8种人生信条是，如果对事情若即若离，置身事外，那么就会很开心。这种心理确实让他们避免了很多错误，但是也让他们的生活少了很多激情，甚至让他们的生活变得了无生趣。
第9种人生信条是，认为自己现在的心情不好，是因为最近发生的那些不愉快的事情造成的。这样就会让自己对过去发生的事情过度关注，增加自己的焦虑、抑郁等不良情绪。
第10种人生信条是，认为不合理的事是不应该存在的，如果真的存在了，自己不知道应该怎样去应对。
能够相信自己的过分反应都是因为不良的情绪产生的，这很容易，但这种看法并不是说有就能有的。可是如果能够认识到导致自己产生这种情绪的，是你自己的认识，将有利于你采取正确的方法，去改变你的非理性思维方式。
正是以上这10种非理性信条，控制了我们对事情的认识，使我们常常反应过激，变得被动。其中前四种最为常见和最为重要。
四，4步法改变认识，从而改变情绪，改变行为。
埃利斯给出了4个步骤，来对付我们的恐怖化、应该化和合理化思维，帮我们应对过激情绪。
第1步，要反思在当前的困境当中，自己有哪些感觉和行为是不恰当？自己有哪些过激反应？
第2步，要反思自己陷入了前面说过的10种非理性信条中的哪一种，以至于如此不开心，如此反应过激。
这一步要思考：一，关于自己有哪些非理性想法？二，而关于别人有哪些非理性想法？三，关于这种情形有哪些非理性想法？
第3步，自己该如何回击自己的非理性信条，问自己“我必须……吗？”
第4步，问自己最想要的是什么，用最佳选择来代替了自己的恐怖化、应该化和合理化。你可以说“我更愿意……”，“我喜欢……”。
通过上面这4步，我们往往能够摆脱恐怖化、应该化和合理化，从而采取恰当的行为。举一个例子来说明，假如一个人正在离婚。她变得非常烦躁，伤心失望，非常抑郁。
步骤一，她可以问自己有哪些过激的反应。
恰当的反应是：失望和伤心。
不恰当的反应是：烦躁不安，总是发脾气，非常内疚，不愿跟人打交道。
步骤2，她可以问自己：是哪些非理性信条让自己反应如此过激？
a.关于自己有哪些非理性的想法，她是不是把事情恐怖化了：离婚了万一再找一个不如现在这个怎么办？万一孤独终老怎么办？万一以后遇到事情没人帮忙怎么办？
b.关于别人，有哪些非理性的想法，是不是在想：他简直是个人渣，我恨死他了，他从来没有想好好过日子。朋友们也一定会认为我是一个失败者，不会经营婚姻。
c.关于这种情形，有哪些非理性想法？
这太不公平了，我为这场婚姻付出了这么多，耗费了大好的年华。最后却以离婚收场。
步骤3，如何对抗自己的非理性信条？
“如果以后我不再结婚，一个人生活真的就那么恐怖吗？不”，“离婚就一定是失败者吗？不”，“离开他就一定找不到别的人爱自己了吗？不”，“一个人的付出就一定要得到相应的回报吗？不”。
第4步，用最佳之选来代替非理性想法。
我希望他爱我，我希望他和我一起好好生活。但是如果他不同意，我一个人过生活也不会那么糟糕，我同样会活得快乐，生活还有很多有意义的事情可以去做。
经过这4步，她可能还会有悲伤和痛苦，但是不会有抑郁、烦躁、生气、悲观失望等等这些过激的情绪。
当一个人在认识到自己把问题恐怖化、应该化、合理化之后，马上会想到最佳之选择，那么没有什么事情能够难倒你，你就可以找出最佳的方案来对付目前的困境。
这4个步骤在刚开始的时候，需要我们有意识地加以练习。我们在坚持用这4个步骤来处理问题，一开始可能会化一些时间思考，慢慢地所用的时间会越来越短。这时，我们就可以有效的控制我们的情绪了。
总而言之，在《我的情绪为何总被他人左右》这本书里，心理学家埃利斯用理性情绪疗法给我们提供了控制情绪的有效方法，让我们在烦躁的生活中变得阳光、快乐起来，以便能够积极地面对生活。