前天早上，刚到公司，就发现办公室的两个同事在吵架。

同事小美说：你昨天什么意思呀？你什么也不说明白，你让我们怎么做工作。

另一个同事雯雯火更大了：我不是你们的领导，我怎么知道这个工作应该怎么做？我只是负责转达，你要问就问你们领导。

小美生气地说：就算你转达任务也应该把事情说明白，要不然我们怎么执行？

两个人你一言，我一语谁都不服输，后来两人吵到了领导办公室，被领导训了一顿，最终不欢而散。

后来才了解到，两人吵架是因为一个部门领导替另一个领导转达任务，但是一方没有说清楚，另一方就生气了。

原本坐下来好好沟通就能解决的一件小事，最后双方却吵的不可开交。

其实，这种采用*力暴**形式沟通的方法是无效的。双方都站在各自的立场表达自己，一点都不考虑对方的感受。所以最终的结果是解决不了问题。

有效的沟通不仅会让我们的生活变得更加美好，还会增加你的幸福感。《非*力暴**沟通》这本书就提出了让大家避免*力暴**沟通的方式。作者马歇尔·卢森堡是著名的心理学博士，他发现了 一种神奇而平和的非*力暴**沟通方式。

一、*力暴**沟通的表达方式

书中提到，往往使用*力暴**的人，是因为他内心的平静被打破，所以才会用*力暴**的方式来维护内心的和平。所以*力暴**沟通的表达方式包括以下4种。

1、道德批判

人们总是喜欢站在道德的制高点去评判别人。如果一个人做的事、说的话不符合你的价值，那么这个人就会被批判。

比如我们经常熟知的网络键盘侠。他们存在于各大网络平台，总是喜欢针对一些事情，从自己的经验中做出自己单方面的评价，甚至是诋毁别人。因此你经常会看到网友们通过网络打架、互怼。

其实，对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。而*力暴**的根源是人们忽视彼此的感受和需要，而把冲突归咎于对方。

2、进行比较

《让自己过上悲惨生活》中写道：如果真的想过上悲惨生活，就去与别人做比较。从小到大，我们都在不停的被别人做比较。好多人认为只是想通过比较这种方式来激励对方，却没有意识到比较就是一种*力暴**沟通的方式。因为比较也是一种批判，而比较的结果不但不会激励对方，反而会让人更加低落。

尤其是孩子，比较会让人失去信心。在一期《少年说》中，一位初中的孩子哭着说：妈妈，为什么总是说别人家的孩子好，我也不差呀，你为什么总是看不到呢。

那位妈妈不但没有意识到自己的错误，反而说：我是为了你好，想让你有一个学习的榜样。

3、回避责任

毛姆说：要使一个人显示他的本质，叫他承担一种责任是最有效的办法。而回避责任不仅能展示一个人的品质，也是一种*力暴**的表现形式。好多人回避责任时，会用一些不得不做这样的言辞来回避自己的责任。

4、强人所难

强人所难是一种把自己的意愿凌驾于别人之上的做法，他们从来不考虑或者不在乎别人的感受，总会想控制别人，让别人按照自己的想法来做事。这种人的控制欲特别强，以至于如果别人一旦不按照她的想法做事，她就会做出过激的行为。

二、如果遇到*力暴**沟通我们应该怎么办？

1、体会他人的感受和需要

好多人在沟通时出现情绪失控，或者无法沟通时，我们先不要着急去指责或者批评，可以先从他的角度出发，体会他的感受和需要，这样接下来的沟通才会更有效果，否则只是无效的沟通。

别人用什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中包含的感受和需要。

2、给他人反馈

反馈可以是语言，表情等等，它就像是给对方一个信号，告诉对方我在听，或者我已经了解到你的需要和想法。正向的反馈可以及时把自己的想法反馈给对方，避免好多不必要的误会，同时还能安抚说话者的情绪。

两个人沟通时，最怕的是一方从不回应或者冷*力暴**，这样不但不会解决问题还会让问题恶化。因此及时的反馈是沟通的必要条件。

3、持续关注，为对方表达创造空间

人刚刚谈话时，表达的感受或许只是冰山一角，许多感受通常都是强烈的情感，并没有得到表达，而倾听会给对方更多表达的空间，也会让我们了解事情的整个过程。当对方得到充分表达式的标志有两个，停止谈话和我们的将体会到气氛变得轻松。

三、人际交往中如何避免*力暴**沟通

好多时候，我们在特别生气的时候无法控制自己，会脱口而出说出好多伤害人的话。所以，在日常生活中我们试着去用非*力暴**沟通的方式交流，转变我们谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射的反应，而是明白自己的观察，感受和愿望，有意识地使用自己的语言。

非*力暴**模式的四个要素是观察、感受、需要、请求。接下来我会从四个方面阐述人际交往中如何避免*力暴**沟通。

1、学会描述观察而不是妄加评论

《非*力暴**沟通》中提到，不带评论的观察是人类智力的最高形式。有时我们以为观察就是评论，其实观察与评论是有区别的，并且好多人并没有意识到两者的区别。

比如：

他总是很忙。（评论）

他每周加班至少3次。（观察）

丽丽花钱大手大脚。（评论）

丽丽昨天买了一件衣服花了2万元。（观察）

观察是我们眼睛看到的结果，而评论是我们对这件事的看法，人们在生活中没有注意到这一点。在沟通过程中，如果我们的表达言过其实，他人会产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。所以在沟通中我们可以避免使用"总是"、"从不"、"经常"、"很少"等有评论倾向的词语。

2、学会表达感受而不是想法

好多人在遇到一些事情时，倾向于压制自己，或者忍着。适当的表达感受可以让别人知道我们内心的想法。可以让我们的工作与生活变得更加顺畅。但是人们在表达感受时往往会错误的表达为想法。

那感受与想法有什区别呢？

比如：跟朋友约会，但是朋友无辜迟到了好几个小时，你特别生气。

我觉得你迟到真的很过分。（想法）

你迟到了，我在这里等了2个小时，我好伤心。（感受）

从这两个回答来看，显然第二个回答更令人舒服。我们在表达想法时，会不自觉的带有指责的语气，这样的沟通会让人很有压力。

3、明确自己的需求而不是批评

感受来源于我们自身的需要，对他人的指责、批评、评论以及分析间接表达了我们尚未满足的需要。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应是申辩和反击。但是如果直接说出我们的需要，他人可能会积极配合。只是，大部分人并没有从习惯方面考虑，往往倾向于考虑别人的错误。

比如：孩子放学回家后在房间一直玩手机，也不收拾家务。

大多数父母看到后，可能会说：放学就知道玩手机，也不帮忙收拾家务，你看看谁家的孩子多懂事。

这时孩子的反应往往是：跟父母顶嘴或者关门不搭理。

那非*力暴**沟通怎么表达呢？"手机可以玩，但是不要玩太久，妈妈希望你一会收拾下自己房间，可以吗？"

这两种表达的结果显然会完全不同。第二种沟通方式妈妈明确知道自己的需求，所以并没有用批评式的口吻说话。这种沟通反而是最有效的。

4、准确提出具体请求

清楚地提出自己的请求可以帮助别人更加理解你，同时也能让自己的意思表达清晰。如果我们在请求别人时，只是说不要做什么，也许会让对方感到困惑，不知道我们的真实想法。同时还会让对方反感。

有一次，闺蜜跟我抱怨说：我男朋友一点都不懂我，纪念日时，送了我一个礼物，但是这个礼物我一点都不喜欢。

我说，那你为什么不直接跟他说你想要什么呢？

她说，我不想说，他为什么就不能知道我内心的想法呢？

我们生活中经常遇见这种事，想让别人感同身受或者完全理解我们内心的想法。感同身受太难了，与其猜来猜去，不如直接告诉他们，我们的具体要求。

比如，如果我闺蜜能直接告诉她男朋友，她其实喜欢的礼物是口红，那他男朋友也不会因为送礼物发愁，闺蜜也不会因为收不到想要的礼物而生气。

其实要求越具体越会让对方知道我们的真实想法，也会让我们更深入了解自己。

我们学会沟通的目的是为了让我们的生活变得更美好，当你试着改变一些沟通的方式，你不发现，其实生活并没有你想的那么糟糕，好多时候都是因为不会沟通，或者在说话的时候比知道方法，才会让彼此产生芥蒂。

相对于身体上的*力暴**，语言的*伤杀**力看似并不明显，但是当人长时间处在语言*力暴**中，人的身心会受到很大的影响。因此非*力暴**的沟通对于我们每个人都非常重要。

当你再次遇见*力暴**沟通时，试着用以下沟通的方式，或许你会发现一个新的世界。