心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
A说了自己的苦恼。事实上，她和婆家的矛盾由来已久，我让她说一件具体的矛盾，于是，她讲了下面这件鸡毛蒜皮。
前天我在单位拿了两张戏票，想留给婆婆和公公，让他们去看戏，我婆婆年轻时是演员，爱唱戏，我知道的。虽说关系有点不融洽，我还是做好我的事。我公公不愿意去，就找了同村一个姨，和我婆婆是好姐妹关系，一起去看戏。这个姨的儿子是副县长，我们两家关系很好。工作关系，副县长事情多，没有给这个姨拿过票。昨天吃饭时，我问婆婆说：昨天的戏好看吗？婆婆说，就那样呗，一个人一个人的唱，也没有扮装。还行吧，还有名角呢。我说，以后要是再有，我还要不要？别等我要了，你们不去看，就把票浪费了。婆婆说：我们在艺术中心遇到某某了，就是副县长妹妹的婆婆（副县长有票，没有给他亲妈，给了他妹妹，他妹妹又让她婆婆去看的。）婆婆说：副县长有的是票，什么时候都能要。就是离家远呗，副县长没空，要不然就给他妈（和婆婆关系很好的那个一起去看戏的姨）拿票了。其实仔细听，婆婆的话自相矛盾。我没有再接茬，默默吃饭。
我问的问题不给我明确答复，反而说也能给别人要票，也能去看戏。到吃饭最后我也没有再问，你们要不要还去看戏？需要我要票吗？婆婆从来不给我准确答复，就是让我自己猜，自己去琢磨。其实我知道她很想去，就是不能把这个"好"给我。没有几个人能争取到戏票，我惦记着婆婆爱看戏，要了票，让他们去看，结果呢？一句话都没有。
我认为婆婆太虚假，我跟她处事心累。要说让我不关心老人，我做不到。不管老人有多不对，我该惦记还是惦记。我现在都发愁该怎么和老人相处下去？说出自己的想法来，要么没有爽快的回答，要么就是自己生闷气。有时都不想和他们说话，不想看到他们。我也不知道自己该怎么办？我现在就想尽量少说话，不愿意搭理他们。
她后来还补充到：婆婆就是看不了我好，类似事件还有，每年过年，我都给婆婆1000元，在老人们一起聊天的时候，别人家的婆婆都在炫耀儿媳给了200、300，而我婆婆却只字不提。我还有一个大姑子，二个小姑子，同一件事我做到了，她们做不到，婆婆感觉她闺女不如我，但是就是从心里不愿意承认我有能力。好像承认了她就没有面子。
从A的描述中，可以看到，她和婆婆的矛盾是由来已久，而类似戏票事件，在生活中也是经常发生，类似的事情越积越多，矛盾和隔阂也就越来越大。
A在工作中是个强人，在家庭关系中却经常生气。她将此归结于自己进步很大，层次很高，而其他人都趴在泥潭里，不学习不进步，还总是拖她的后腿。
我们都知道一个道理：我们管不了别人，世界上唯一能改变的人只有自己，只有可能通过改变自己影响别人，而没办法要求或控制别人按我们的想法行事。但是道理归道理，知行却难合一，这也就成为了引发矛盾，让自己经常气急败坏的一个重要原因。
"谁有需求谁努力，谁先成长谁担责"既然在A与婆婆的关系中，A认为是自己能力更强，进步更大，而自己又经常被对方气到。所以自然，我们就从A的角度看看A能做哪些改变，影响他人，改变现状。
1.每个人的反应在其自身的系统里都有合理性，存在即合理。
我尝试引导A看到婆婆当时"答非所问"的回复背后的感受和情绪。A刚开始还沉浸在自己的思绪中不能自拔，一直强调婆婆的不是，说婆婆总是拐弯抹角，用"夸别人"的方式继续话题。后来我换了一个角度，不再拘泥于她和婆婆的关系，而是引导她转换情境。将同样的对话置换成和她没有宿怨的人，体会对方的感受，我问她，一般对方会有什么感受的时候，才会答非所问，贬甲抬乙呢？
她经过思索，迟疑的问：根本不想回答我的问题？不愿意和我交流？感觉不舒服？她说完问我：我说话很强势吗？
开了这个口子，将A从自己对事件和对方的刻板印象、固有认知中拽出来，事情也就解决了一大半。
婆婆当时并没有直接回复A想要问的问题，而是左顾而言他，还扯上了自己的好姐妹——县长亲妈，言下之意就是"即使你不给我拿票，我也能从别的渠道得到"。为什么婆婆会这样说话呢？
其实并不难理解。一个人当感受到不舒服的时候，往往会采用回避、攻击、沉默等几种方式应对。
不管A的初心怎么样，表达又怎么样，总之，一定是作为接受信息者的婆婆感受到了不舒服之后，才会有左顾而言他，贬甲抬乙的现象发生。
从这个角度上，我们就可以理解包括婆婆在内的每一个人的"反应的合理性"。也就是存在即合理。
如何可以深刻的理解别人的这种"合理性"，也就打开了跳出自己世界的大门。
2.人与人的交流，经常是一场不同频道的误会。
人与人的交流，大体上可以分为4个步骤。①甲的初心，也就是甲真正想表达的意思②甲的表达。甲根据自己的初心用语言或其他肢体动作表达出来，其表达的对象是和ta交流的乙。③乙接收到甲的表达，根据自己当时的感受和过去固有的习惯、模式等，对甲的信息作出自己的解读和处理。④乙根据自己的解读和感受，将自己的回馈信号反射给甲。这个回馈，有可能是西瓜，也有可能是*雷手**。具体是什么，取决于第三步，即乙对甲的解读。
在以上四个步骤中，最容易引发偏差、误会的，是第①→②和②→③这两个步骤。
当A有了跳出自己思维局限的觉察之后，我让她再回看自己的表达，如果换位，自己有什么感受。这时候，她说，好像有点不舒服。
A之所以耿耿于怀，其中一个重要的原因在于，她忽视了自己的初心和表达之间有可能出现的偏差。即第①→②步骤之间，是有可能造成偏差的。
事实上，我们需要知道的是，交流的四步骤之中，①→③的可能是没有的。换句话说，甲的初心如果不经过自己的表达，是无法传递到乙的。而A的一个错误，就在于她只沉浸在自己的初心之中，而忽视了自己的表达带来的误差。
A的初心是"孝顺"，"如果以后有机会，继续为婆婆要戏票"，所以A认为自己是善良的，孝顺的，应该被表扬和赞许的。但是A的表达是"以后要是再有，我还要不要？别等我要了，你们不去看，就把票浪费了"。正是A的这种表达方式，激发了婆婆的不舒服，才有了婆婆后面左顾言它的回复。
首先，表达的语气比较生硬。在实际的沟通中，就沟通结果而言，内容只占了30%，语气，语调，身体语言等会带来情绪的部分占了70%。所以，生硬的语气，腔调等是很容易引发对方不舒服感受的。其次，A的表达的后半句"别等我要了，你们不去看，就把票浪费了"，实际上是一个对未知事件的负面预测。而这个预测是指向婆婆的。这也是直接激发婆婆不舒服感受的一个重要原因。要到票不去看而浪费票，这个事件根本没有发生，而A就提前预测了，虽然她用的是假设性表达，但这种负性预测会让婆婆有不好的联想。很少有人愿意被否定，这个否定，不仅包括直接的否定，也包括隐含的否定。例如A的这种表达方式。第三，A的表达容易让人产生一种"高高在上"、"施舍对方"的感受。这个感受，是A在换位思考后自己说出来的。其实不难理解A为什么会有这种高高在上的呈现，A看不上婆婆，认为自己更优秀，她带着这样的认知，势必会在话里话外表现出来。这个道理，就和很多家长其实并不认可孩子的行为，但是隐忍着不说，而孩子依然能感觉到是同样的道理。你虽然不说，但是你每一个毛孔都能溢出来不满，这种信息，对方是一定能感受到的。在这件事上，A认为婆婆其实根本不可能找副县长的母亲拿到票（因为副县长从来没给过他妈），也只有自己能搞到票，这种内心的优越感，实际上是会不由自主的流露出来的。
为什么我们总要说潜意识？就是因为实际上潜意识对人的影响要远远大于你的明意识。在潜意识里，A对婆婆有不满，有瞧不上，有评判…..这些东西都会无形之中传达到对方那里，而A自己却浑然不觉，只沉浸在自己的"好心当成驴肝肺"当中不能自拔。
A的初心是孝顺，表达出来的是强势，婆婆接收到的是屈辱，反馈回来的是回避，强调自己认识副县长的母亲。于是A与婆婆的交流，根本就是一场不同频道的沟通。大家都活在自己的世界里，真实的表达着自己，两个人都有被伤害的感觉。
3.跳出自己的固定思维，做到"但行好事，莫问前程"
当A看到了自己的问题之后，我问她，如果再重新表达，会怎么说？她的第一个版本是"先问：你还想看吗？等对方回答后，我再问：我还继续要票吗？"，她说，我不能一下子就把所有的问题都问出来。
我帮她看到这个表达仍然有一些生硬之处，于是她有了第二的版本："今天的戏怎么样？要是以后还有票，你还想去吗？要不要我去给你争取票？"，对于这一版，她自己感觉柔和多了。
我问了她一个问题，能不能不把注意力集中在"对方到底需不需要票"上面，而将注意力放在自己的初心上面。刚才她曾反复说，自己知道婆婆是爱看戏的，也说除了自己，没有别人能为婆婆拿到票，还说，不管婆婆多么差劲，自己都会继续孝顺的。我说，如果这些是你的初心，那能不能跳出"对方要不要票"上，而只是单纯的要票，孝敬婆婆？
A思考了一下，回答说可以。
她又继续补充道"我其实还是想证明自己好，就是想在某件事上，买婆婆的好，让婆婆表扬我，赞赏我。婆婆越不说我好，我情绪越大，越想表现自己。"
至此，A已经完全跳出了自己原先的"被害者思维"，看到了她和婆婆关系拧巴的关键。事实上，A非常渴望被认同，所以她不断的积极表现，希望婆婆看到，但是她的这种表现却让心理同样脆弱的婆婆感受到了强迫、危险等信号，婆婆不愿意承认儿媳能干，因为在婆婆的认知里，儿媳能干，就意味着自己孩子不行，也就是自己不行。同时也许还有"我一夸你，你会不会更加嘚瑟，对我耀武耀威"的被害思维。而且，A极力想让婆婆看到和表扬的信息，一定也带给了婆婆压迫和因压迫产生的逆反。于是婆婆坚决不表扬儿媳，越不表扬，A越气愤，越要使劲表现，并满怀期待婆婆表扬，结果期望不断落空，她和婆婆的关系就这样进入到了一个无法打破的死循环。两个人都攥着拳头，无形当中一直在较劲。而两人的矛盾，始终无解。
如何打破这个死循环？可以尝试先从"但行好事，莫问前程"开始。
这句话的意思，就是让我们放下自己的执念和期待，只安心的做自己真正想做的事，不附加太多别的因素。
当两个打架的人其中一个先放下了拳头，可能另一个人也会随之放下。穷追不舍，赶尽杀绝的，毕竟是少数。
其实每个人的拳头都是自己的防御，之所以会有防御，是因为感受到了压力、恐惧等危险信号。当感觉到危险时，人会在潜意识里调动自己的防御机制，进入对抗状态，而这种对抗的形式，每个人又有所不同，有的人直接攻击，有的人选择逃避，有的人进入木僵假死状态，有的人表面顺从背后不自觉的使坏……
A的婆婆其实爱看戏，也知道除了A没人能给她票，但是她不愿意"低人一等"，所以，故意表现的云淡风轻，满不在乎。而这样做，让A很着急、气愤，这种反应，可能也让婆婆有一种"控制"对方的快感。
所有的关系都是一场误会。我们经常活在自己的肥皂泡里看待别人的世界，只有走出自己的幻象，才能接近事物的本真。
拆分这件事，并不难，但实际上我和A用了2个多小时才得出以上结论。所以，走出自己的视角，实际上对每个人来说都是不容易的。A说，我现在知道，我应该允许婆婆有情绪，而我以前是不允许她有任何情绪的。我还知道自己的表达是需要提高的。而我以前认为自己的表达是100%正确的，没有商量的余地。"要么去，我要票，要么不去，我就不要票，不容商量。" A身上这种非黑即白、绝对化的思维方式往往是造成自己有情绪的主要原因。
所谓自我成长，就是戳穿自己的肥皂泡，不断走向真实的过程。
