“这都要到2023年了，我怎么还是这么不会说话啊！”
留言的这位女生呢，称自己为「社交恐惧症重症患者」。
隔着屏幕聊微信还好，一旦要面对面和人交流了，她就半天说不出一句话，就算说出口也是磕磕巴巴的，还伴随着手心出汗、脸红。
也因此，每年立年度flag的时候，她都要把「新的一年一定要好好锻炼口才」放在所有flag的第一条。
“天知道我有多羡慕那些会说话的女孩子， 她们能在聚会上侃侃而谈，能顺畅地输出自己的想法和观点，真的是绝了，简直是在发光！ ”
“相比之下，我总是一切场合里最透明、最黯淡的那一个……熊，我真的很想做出改变，我也想建立好的人际关系，你能不能给我点建议呀……”
熊是能够理解这位女生的心情的，因为不瞒大家说，熊在生活中也是个不太善言辞的人。
说得直白一点，也算是一只「社恐熊」叭~
熊也常常为此感到困扰，也会羡慕那些很会说话的人，羡慕他们能够那般简单轻松地处理人际关系。
直到最近，熊读到了一本书，书中的观点，给了熊很大的安慰。
书中说，我们一直都有一个错误的认知，觉得要多说话，才能有良好的人际关系。
但其实——
“在交往中，不说话（倾听、沉默）的时间更长。甚至可以说，‘不说话’才是交流的关键所在。”
不过，大家可别误会，这里的“不说话”并不意味着一言不发。
而是意味着，我们可以允许自己少说话、精准表达，然后在对话中扮演一个好的倾听者角色。
若是能做到如此，即使不善言谈，也能受人青睐~
对啦，书的名字也很治愈，就叫：《不善言辞也能成为社交达人》。
书的作者权藤优希，是现任C-Management股份有限公司董事长，在东京经营着餐厅、有机农产品店，还负责场地租赁等。
若只看上面这一串的身份介绍，大家或许会认为：“能经营这么多工作，作者一定是个健谈的人吧。”
但事实恰恰相反，作者其实并不健谈，甚至不爱说话；
无论是与员工还是客户，他的发言总是很简短，之后就只是倾听。
而令人匪夷所思的是，作者的整个团队协作却意外的高效，相比于其他企业，格外具有凝聚力。
这让作者悟出了一个道理：
在人际关系中扮演一个好的倾听者，善用一些适合倾听者的沟通技巧，就能处理好人际关系。
而熊想，就像留言的女生说的，“会说话的女生真的很绝”。
但所谓的“会说话”并不意味着“多说话”，“少说话、多倾听”才是真正的绝绝子~
所以今天，熊就从书中选取了6个适合不善言辞的人学习的沟通技巧，分享给大家。
干货满满！愿能帮助大家处理好人际关系，为自己的不善言辞而“骄傲”吧~
少说、多听、多问。
作者说，在人际沟通中“二流”的人，总想让别人听自己的话，想让别人理解自己。
为此，他们耗尽所有心神，努力输出自己的观点，接住所有能接的话头。
但作者认为，和这类人交往和合作都不会长久，因为最重要的不是“说”，而是“倾听”。
“在工作方面取得优异成绩的人、真正品格高尚的成功之人和恋爱中受欢迎的人，都有一个共同的特点，就是‘善于倾听’。”
作者告诉我们，很多时候，即使我们不说话，只是保持倾听的样子，对方就会对我们产生信任感，交流就成功了。
不争着讲话，不评判或否定对方的说话内容，而是理解对方的感受和价值观；
时不时用“是的”“没错”进行回复，或尝试去重复对方说过的话……
这样就能让对方产生好感，也能让对话更顺畅地进行下去。
试试「正向提问法」。
作为对话里的倾听者角色，还有一个举动能为我们加分，那就是提问。
一个有效的提问，可以推进整个交流的过程，让话题延伸，也让双方的谈话兴致更高涨。
那么，怎样算有效的提问呢？
作者建议我们，可以试试「正向提问法」。
所谓「正向提问法」，熊的理解，就是顺着对方的意思进行提问，不让对方感到被打断，又能让话题更进一步延展。
举个例子，当对方说：“我知道读书有用，但就是读不进去。”
这时，不要回答：“啊，您难道不觉得读书很有趣吗？”这样的提问很容易带给对方压力。
而是要用「正向提问法」，回答说：“我偶尔也会这样，那您觉得您是为何读不进去呢？”
“可能是因为我很容易走神，太难了！”
“会不会是您不喜欢某些书的类型呢？”
“可能是！我啊，就喜欢读小说，其他的……”
就这样，只需反复问几个问题，谈话自然而然就可以进行下去了~
做好企划后再讲话。
不善言辞的我们，都羡慕过那些能在台上侃侃而谈的人。
但作者向我们透露，其实那些演讲的人，也并不是毫无准备就能一整场滔滔不绝的。
他们“心里很清楚自己的演讲目的，因此他们想办法将自己的想法传达给对方。”
而这也是作者想给我们的另一个建议：
既然不善言辞，无法达到出口成章的境界，那就先明确了自己想要传达给对方的内容之后，再开始讲话吧。
先用最简单清楚的语句在心里打个草稿，然后再顺着草稿“读”给对方听。
既能“少说话”，不让自己感觉紧张；
又能让对话顺利展开，打开对方的话匣子。
可以说是一举两得咯~
重视传统的沟通方式。
因为不善言辞，所以比起面对面聊天，我们总是更倾向于线上。
但作者告诉我们，在沟通当中，有一个著名的「梅拉宾法则」：
在人接收到的信息中，语音信息占7%，听觉信息占38%，视觉信息占55%，人们对信息的反应93%来自语言之外。
所以，只使用聊天工具讨论，将无法使用视觉和听觉，其结果就是无法完成有效的交流。
他建议我们，还是多多重视那些传统的沟通方式吧。
读到这里，大家或许会提出质疑：“可是对于社恐型人来说，明明就是线上交流更不费力啊。”
但作者希望我们明白，一方面，由于缺少“五感”的参与，线上交流更容易产生心结和误会，增加更多烦恼；
另一方面，面对面的传统交流，其实没有我们想象中的那么难。
相比于打字的一连串“哈哈哈哈”，面对面的一个微笑就能表达心意；
相比于打字的“！！！！”，一个欣喜的眼神、一个当面的道谢，就能拉近两个人的心。
别忘了，就像前面说的，少说话、多倾听其实就是面对面交流中的良方，而这并没有那么难。
别陷在自己给自己的限制里，就去面对面的交流，感受彼此的真诚与真心吧。
将谢谢常挂嘴边。
可以“少说话”，但绝不可以少说“谢谢”。
在作者看来，“谢谢”这两字里，蕴含着格外的魅力，蕴藏着强大的力量。
“‘谢谢’是构筑良好人际关系的最有力的一句话。”
不过，作者认为，“谢谢”其实不是说给别人听的，而是说给自己听的。
“‘谢谢’是用来提醒自己的，提醒自己应该注意到那些并非理所当然、被自己长期忽略的事情。”
就比如，身边照顾过自己的人、帮助过自己的人、教会过自己道理的人……都值得我们的一句感谢。
正如作者所说，多重情重义一些吧，这样的人会受到大家的尊重和赞许。
一个懂得表达感谢的人，即使不善言辞，也一定能构建更和谐的人际关系。
创造独处的时间。
说了这么多，但我们还是不得不承认：
无论是对善言辞还是不善言辞的人来说，处理人际关系，都是一件时而让人感到疲惫的事。
所以，熊最后要分享给大家的书中的建议是，要社交，但也多为自己创造些独处的时间吧。
花时间探索自己，与自己对对话；
不做该做的事，而是去做想做的事；
屏蔽任何打扰，集中精力磨练自己……
作者说，我们人人都应该“学会享受孤独，把时间花在自己身上，而不是他人身上”。
熊也觉得，与他人好好相处的前提，是与自己好好相处；对待他人真诚的前提，是对待自己真诚。
所以，为社交所累的时候，就给自己放个假吧。偶尔切换为“不说话”模式，其实也无妨~
要熊说，安安静静、不善言辞的性格，其实也没什么不好。
因为，我们走进谁的内心，靠得从来都不是我们说了什么、说了多少。
靠得是真诚。
真诚永远可贵
而真诚之人
也永远会被报以真诚
各位，晚安~
