起笔写这篇文章时，我刚刚结束为期持续16天的工作，也是人生第一份工作得终结时间。从今天起，我不再是荷花泰的一员，这意味着我失业了。2月份递交辞呈，如今8月底离开工作岗位，耗时6个月。这6个月3极大的消磨了我当时要离开的义愤填膺，这6个月每一次的内心冲动和波谲云诡都会扰的我多有失眠。我已经不确定离开是不是一次正确的选择，因为对于即将要开始得每一段时光我都不再有熟悉感。此时的我已然没有2月份写辞呈的那份心情，可又说不上来后悔，也许不管这6个月得时光如何拉长了我当时得信念，却依旧没有抹去要离开得那份淡然。我会担忧未知得以后，却不敢轻易去改变要离开得这份决定。若真是错了，也不能回头了，那就是错了。可我知道这没有错，因为这是我所选择的，怎么能谈得上“错”这个字！
在这份工作环境里，两年的时光却没有让我感到有成长的味道。我总是惶恐时间的流失、总是责备自己的选择。这是我离职最重要的导火索。不是这份工作不够好，是我自己没有足够得定力，我劝慰得了别人，却说服不了自己。回顾我每天的工作状态，我就知道“走”，会让我一时痛苦，一朝不知所措，却可以让我不再总是责备自己。这般优柔寡断的性格的确不好，所以从上交辞呈到真正离职，却耗尽了6个月的光阴。这6个月足足将我的原始初衷打磨掉，然后一次又一次的寻觅新的不得不离开的理由。还好，这一天，终究是来了，在我对未来仍旧迷茫得时候……
但我怀念这里，这里有我挂念的人。
穆姐，我作为实习生时，见到的第一个泰菜的人。她的笑容朴实，眼角聚光，是那种很容易亲近得大姐大。在我后来正式工作的前八个月里，给了我无限得动力，在我不能说服自己一再怀疑自己得存在观时，是这个大姐大一而再再而三得将我拉回我应该存在得轨道。原谅我，在那段时间，在您面前得哭泣，我不是一个喜欢流泪得女子，但那八个月里似乎将我近7.8年的泪水全部流光。可是就是那个样子，我都没有走出“离职”那一步，可见，我需要自己对这份工作说再见，不能迫于任何人的任何压迫性得行为屈受。还好，我挺过来了！所以，谢谢穆姐，我喜欢这样叫您，从实习生开始就这样称呼您。愿您安好，两个宝宝健康活泼不淘气。
晶晶姐，我的学姐，我们的暖心大姐姐。都已经不知道如何去阐述你了。从实习到正式工作，你一直都在。我很少主动去联系你，除了有事情要麻烦你、叨扰你的时候。我一直觉得后来得自己挺善于交际，可是在你面前却自在不起来，可能因为你知道哪一个才是最真实得我。所以，我经常退却，妄自菲薄。直到现在我都不知道是应该用嬉笑玩闹的语种跟你说话还是原原本本一本正经得语言去给你沟通。我在思量，哪一种好，我在怀疑，所以这是我不成熟的一面。每当看到后来的学生与你交流无碍，我也会躲开，因为我不确定自己是不是可以转换各种语气。所以，也是痛恨自己。但感谢你，这两年多的帮助与关心，我记得住也会一直记得。
夏姐，我想你是我最难起笔得人物，前八个月你于我是空白得。虽然朝夕相处，但总想不起我们之间的太多交集。后来，我挨过了那段水深火热的日子，渐渐的也和你有所沟通。但我仍旧不确定你是不是喜欢我得，原谅我没有看到过你对我肯定的表情、没有听到笃定的语言。我们的性格如此不一样，在你手底下2年，我从服务员到领班再到主管，差一点点就到经理。我的成长很快，去掉前八个月和你无关的日子，也就是差不多一年的时间。你是我的“伯乐”，尽管很多时候我都不太理解你得行为。可是我仍旧感激你的提拔、信任。我曾说如果我们是古人，我应该给你叩谢三个头。所有感谢我都铭记于心。还有很多话，不方便写出来，但是我希望你好好的。再次叩谢！
大姑，我的好大姑。在友谊的日子，有什么好吃得什么好喝得都会想着我。在外面工作的日子，有一个人如同自己得母亲一样，该是怎么样得一种快感。我知道你在担心苗苗，可是她现在就是一个“撒了欢”的小姑娘，她有自己的喜好，有自己不会后悔得青春，这一点是张佑无论如何都不可比拟得。佑儿一直很清楚自己的定位，像一个老成者一般生活。这与青春没有关系。所以，不用担心她，她玩累了，就收心了。对于我，狂欢的生活却刚刚开始。我错过了自己的花季，错过了原本肆无忌惮得青春年华，我要追寻一些年轻得东西，一些可以永葆青春的事物。放心，我得生活不会过得太差，因为到哪我都是收的住心的孩子。大姑，你好好的，我会想你得。
阿周，我的朋友。中间有很长一段时间，我们“相依为命”，你为我承受很多，包括工作、包括生活。我见证了你们的爱情，也，准备去参加你们的婚礼！抛却这段故事，我希望你是快乐得，每天不受糟糕情绪得叨扰。你离开这里有四个月里，我学会了自己去承担店面得一切，学着爱护这里像爱护我的家。一点一滴用我的方式去经营。可惜，这里仍旧不景气，所以也是怪嗔自己尽了全力却毫无起色。我每天都在想着要怎么样才能让生意好一些，可是出门看看，这座商场本身人流稀少，我又没有了办法。我尽量服务好来这里的每一位客人，是的，因为我，有了很多回头客。有很多，我们还成了朋友，互相留了微信，晨晨，张敏，徐老师等等。我不确定如果你还在这，是不是会和我一同分享这些来不及说出口的谢谢。但我希望你在陕西好好的，如果明年有可能，我去看你，你准备好“猫耳朵”，我准备好胃，开吃！
赵慧，整个荷花泰与我关系走的最近得女孩。比我小6岁。是荷花泰最小得领班，也即将成为最年轻得主管。我2013年7月5日进店，你8月左右进店。初遇你，你喊我“大姐”，在天津这个称呼可不是很年轻的称谓。一般与我妈妈同岁得人，才会尊称一声“大姐”。我生气呦，我告诉你，“你以后可以喊我佑儿姐”，可是直到今天你都很少喊我姐姐，基本上“张佑”“张佑”的喊我。我喊你的大姑为“大姑”，喊你的妈妈为“妈妈”，我们之间更多了很多不同寻常得感觉。你很小辍学务工，做过很多工作，辗转来到这里。我一路顺风顺水，大学毕业，也来到这里。有很多人问我“为什么我大学毕业却来做这个？”我不想去回答。直到如今要结束了，我才知道我要来到这里得原因“是因为遇见，遇见应该遇见得人。”如果我当时去的是北京，我就不会遇到你。如果当时你没有留下，也不会遇到我。如果在前八个月的折腾下，我选择逃走也不会有后来的故事。所以，所谓际遇，都是我们自己放下有意无意的选择。我辞职，唯一放心不下得就是你。对于你，我不可以拿对别人说的话放在你身上。什么“用人不疑，疑人不用”全都是废话，我知道你太小，在你这个年龄段的时候，我还在家里窝在床上等待命运得审判，我还等着我妈把我从床上拉下来带我去桑树田里，我还等着我爸去借钱送我去复读。而你，在我彷徨无助得年龄得时候，已经是这家店里得小小领班了。但我还是担心你啊，可我终究也得离开啊，世上筵席万展，都不得不曲终人散去，各自奔天涯。在这里，虽好，却已经得不到我想成就得；在这里，虽好，却缕缕让我产生对岁月得愧疚感；在这里，虽好，却总让我辗转反复彻夜难眠，找不到未来得定位。我想我的离开，你是可以理解的，我还如以往那么喜欢你，但是我不可以停下我自己的脚步。人的可塑性有很多种，我总得找到足以让我谋生又可以让我心安理得失眠的那一个。我今年25，不算年轻的年纪，没有存款、没有固定工作、没有自己的房、没有车、没有男人。其实是一件特别失败得事情。我期待我可以找到自己的定位，可以没钱、没车、没房，但让我甘之如饴的事情。既可以朝九晚五又可以随处可栖、浪迹江湖的事情。我总是内心很磅礴，不知道在每一晚我们同床共枕的时候，你有没有听到过我哭泣。对于别人提及半夜被我乱醒的事情，我一笑而过，可我是真的知道是什么让我几乎每晚都痛哭，有时我乱醒得是别人但同时也惊醒了自己。所以，我选择离职，至少我不会那么痛苦得这个样子。也许以后我的道路会很崎岖，也许以后我的日子没有今天来的好，但至少我不会因为今天的诸多“无能为力”而把自己折磨到醒。每一条路，都得自己做好选择，无谓对与错，我已经准备好了，你，会祝福我吗？
还有很多人，韩韩、佳佳，小米，志敏，叨叨，小魏威，还有每一届的学生，大家都好好的啊，我得用这种方式和大家告别，这是我所熟悉得方式。大家江湖再见啦！
在这两年的时光里，我结识了太多单位以外得朋友，感谢你们对佑儿的支持和赞赏。偉晨，多吃点饭，不要总是减肥，跆拳道是不会让你发胖得，太瘦了不好看，我期待你的英国之旅，期待你的珠宝设计，你是我迄今为止见到得唯一一个身上带着光得女孩。张敏，差不多我家得菜都让你吃个遍了，英语学的差不多了，研也快结束了，以后你要飞哪个国家呢？徐姐姐，销售不好做，却看你做的很是有热情。感谢你喜欢我得服务，喜欢我得言行举止，我接受你的建议，好好审视自己，让自己发光发亮。你也要好好的，别太累！乔治，爱吃烤鸡套餐的大男孩，不知道你是从什么时候知道我的名字的，我只记得你是乔治，是个爱吃烤鸡要两盘酱的john，你的英语说的很棒，跟外教侃侃而谈，加油，以后再吃烤鸡套餐，不要再喊“张佑”了，不要总是忘记刷卡时不拿卡不写名字了。平安，peter，爱吃咖喱套餐得大男孩，我还盗用了你的名字写了一篇文章，在所有得朋友里，你是我唯一道别得，看得出你的惋惜，套餐卡不要放在我这里了，那上面还留着我洋洋洒洒的字迹，以后再过来，就该换成赵慧的字迹了。邓超超，漂亮得姑娘，同样爱吃咖喱海鲜得姑娘，以后就不是我给你写名字给你送饭吃了，来不及说声再见，以后你路过荷花泰的招牌，能想起一个爱跑步的女孩，那该有多好？还有很多我叫不上名字的，在以后很长一段时间里，不会那么轻易得去忘记，你们都好好的。你们都是我生命里得过客，却充实了我很多的时光，能有一段时间与你们为伍，让我知道自己有多差劲，也是好的。再见，来不及道别的朋友。