1、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。
第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。
第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。
第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”
另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”
2、阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。
二强：这么说都是给你面子。
阿丽：尼玛！给我滚出去！
二强：你把大门堵死死的，我怎么滚！
3、男：亲爱的，我俩分手吧！
女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？
男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！
女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？
男：肯定的，因为我....
女：说吧，因为你怎么了？
男：因为我不喜欢女人！
女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......
4、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。
秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”
八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”
高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”
八戒。。。
5、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋*友狗**远点！”|
老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”
听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”
6、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”
爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”
儿子问：“那这叫什么？”
爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”
7、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。
在民政局的门口，男人冲着大吼道：“曾经，你跟我说过，你是路盲，没有我你找不到回家的路，可为什么，你却跟他好了。”
女人笑了笑道：“你真想知道。”
男人点了点头道：“嗯呢。”
女人接着说道：“因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”
8、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。
第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。
第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。
9、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……
王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了。
10、昨晚上做了个恶梦，梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨，我赶紧抱起紫薇跑出去，大喊：太医，太医。。。！！！！
太医看了之后，情不自禁的流下了泪水，说：女人何苦为难女人啊，看这扎的满身都是洞，不过这*气娃充**娃补一下，还是可以将就用的！