点“我恨我是中文系”快速关注
小九DBD
欢迎来到
不吐槽会死星人的世界
办公室闲聊，说到520告白日，一位男同事正经脸地发问：“告白有用么？”
我答：“这不是有用没用，这是仪式感。”
他再接再厉：“那你的观点就是有用啦。”
我否认：“告白的价值从来不是有用。”
告白的价值是什么？之前知乎有名句传世：表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。已经说明了告白在追女/男神这个流程中的位置是偏后的，在此之前，你应该做好一系列铺垫。
如果你长得很帅/漂亮，比如吴彦祖或者宋仲基这种level的，这个铺垫过程会相应缩短，甚至到没有，基本一告一个准；再比如你是赌王的女儿，铺垫过程也会相应缩短。当然，我也不是一个肤浅的人，不是说有钱或者有颜就是真理，这里强调的是硬件条件的重要性。
什么是硬件？你的外貌、身材、收入、家庭甚至学历，都属于硬件。这没什么不好意思承认的，所谓一见钟情，大多数“钟”的不就是这些“一见”即知的东西吗？你爱上一个人长得帅，与爱上一个人品德高尚，同样都是值得尊重的。
曲筱绡对赵医生就是典型的硬件型一见钟情
所以第一条，如果你的硬件不够硬，还要搞硬邦邦的一见钟情、袭击波兰式的告白，那么通常得到的只有女/男神的一个白眼。
对于大多说人来说，我们的硬件都硬不到仲基老公的程度，所以软件的舒适度提升就成了铺垫的主要途径。
找机会认识你的心仪对象，逐渐接近她/他的生活，从陌生人到熟人到朋友到知己，就是两个字——暧昧！等到你的温柔体贴、嘘寒问暖、风情万种成了她/他的习惯，捅破窗户纸还不是水到渠成的事？说不定就不需要告白这道手续了，坐等收告白吧。
但是也不要暖成林师兄这样，分分钟被秒尽
OK，现在，你的硬件已经修饰到了不错的程度，软件也已经淬炼到了百毒不侵，你们的关系就差临门一脚了，是时候把告白提上日程了。
熬几个通宵想创意，写了好几稿都被删除进垃圾箱，黑咖啡喝了一杯又一杯，抓耳挠腮想着怎么才能让对方say yes——这不是广告狗的加班夜，这是告白日的deadline。
怎么样才能给对方一个温馨有爱又不同凡响的告白？小九友情提示，能不作千万别作，免得铺垫了好久的软件，全因为你一时脑抽给搅黄了。
告白的首要，是搞清楚你告白对象的风格。
1
如果你的告白对象是个不谙世事的少年，天真烂漫，对世界充满各种期待和幻想。那么，各种罗曼蒂克走起啊！古龙说千穿万穿、马屁不穿，小九说千错万错、浪漫没错。
早晨天不亮起来给她/他制造惊喜，走进屋子的一刹那鲜花洒满天空、彩带四处乱喷，你则在光源之外漫步而上，帅气地送上精挑细选的告白礼物，再来一记摸头杀——“别人家的男/女朋友”就是你了！
电影《我的少女时代》
2
如果你的告白对象是个看透红尘的妖精，对世间所有的套路都免疫。那么，什么都不要准备，在衣柜里挑一身最纯情的衣服，挑选一个安静而文艺的世外桃源，在她/他沉浸在偶然回归大自然的心灵净化中时，欲说还休地问：“我可以牵你的手吗？”
牵一个手又没啥，再防御心重的妖精在这种环境下也放松了，而你，勇敢的少年人，用你生涩的牵手方式（太紧张拉得太紧、手心出汗、把对方弄痛……怎么新手怎么来）拉着她/他的手，再补上一句：“我可以不松开吗？”
只要对方不打你，这事儿基本就成了。
当然如果对方是赵医生这种闷骚型妖精，这招还是不好使，以毒攻毒吧，直接硬上！先撩得她/他春心荡漾，再冷她/他一会儿，忽冷忽热、欲拒还迎，让她/他感觉遇上对手了，想跟你继续玩儿下去，你的春天就不远了。
为什么我老是举赵医生的例子……
3
如果你的告白对象是个死理性逻辑派，请收起一切套路，老老实实地做一份你俩在一起的可行性报告，把你的情况条分缕析地捋清楚，一五一十地跟对方认真告白：“我们在一起，是为了世界更好地发展。”
日剧《约会~恋爱究竟什么呢？》
简而言之，对方缺什么给什么，对方要什么表达什么。
你的告白需要和你前期的铺垫一致，千万不要塑造着暖男形象，却来一场霸道总裁的告白，比如不顾人家姑娘尴尬非得在楼下点一圈儿蜡烛使劲喊；也不要走着妖精路线，却在该出手时扭扭捏捏，让对方以为你换了目标腻歪了。
最最要不得的，是威胁+死缠烂打，什么你不和我在一起我就去死啊，什么你不答应我我就天天守你下班啊，你觉得对方竟然还不感动没良心，对方只觉得你心理变态要报警。
毕竟再美的告白，也比不上一个可爱可靠、自尊自重、有智商更有情商的大活人。
如果你自己已经是这样的人，又怕什么告白失败？
你应，我欢喜；你不应，我抽身。
爱情最美的状态，不就是你想说、我想听么？
最后一个问题：
你们爱小九吗？？？
本文图片均来自网络
长按二维码识别关注小九