有人觉得解放了，有人绝望了;

有人始终放不下，有人心想 “终于能换了”；

有人视离婚为耻辱，有人在离婚后通过放纵，找寻自己。

在我多年的咨询当中，也会接到不少离婚之后的来访者，他们总体的感觉，主要分为以下六种类型：

第一种：重获自由型

一般来说，男生在离婚初期的时候，内心比较容易产生这种感受，觉得总算是从一段糟糕的、让自己不舒适的关系当中解脱出来了。

产生这种感觉的离婚者，其离婚原因就在于—— 婚内有很多的感情不和。

例如，由于日常生活或者认知不同造成的无法沟通，过度管控、失望累积等等，他曾经尝试过努力，但是结果差强人意，所以导致用分开的方式，放弃那些无论怎么努力都解决不了的问题。

为什么说这种类型很多时候是男生在离婚初期常见的呢？

因为多数的男生思维是倾向于遇到问题了，不要用太过复杂的方式去解决，自己已经尝试了一轮二轮的解决，但是效果都不佳，所以倾向于选择放弃这个难解之谜。

离婚一段时间之后，很多女生也会产生类似的感觉。

这种感觉，往往是基于她把婚姻与情感问题梳理清楚，同时失落、挫败、委屈等等情绪问题慢慢减弱而形成的。

她知道原来可能是自己的完美主义，也可能是对方能力的不足，导致自己一直渴求对方做其达不成的目标。

她自己呢，也终于不把自己的希望延伸投射在男生身上。

她开始觉得， 我不需要再为其他人的人生操心和负责，进而有一种豁然开朗、轻松、重获自由的感觉。

第二种：绝望封闭型

很多人离婚之后，感觉自己在之前的情感当中付出了很多，对方却总是不理解自己，最终陷入歇斯底里的情绪，甚至陷入抑郁，跌入低谷。

从此之后，ta再也不相信爱情，也不相信婚姻。即便是身边有不错的人，或者是被家人安排介绍，但是总是打不起精神，提不起兴趣。

这种类型经过心理咨询之后，会逐渐认知到一个情况，让自己不相信的其实未必是对方怎么样，而是自己的过高期待，或者是自己处理问题的能力不足，以及自己不合理的防御模式。

绝望是一种情感封闭，是一种行为。

在CBT认知行为疗法当中，我们只有先疏导你的绝望情绪，接下来再干预你封闭、不社交的行为，那么慢慢的你也就也可以走出来。

离婚之后有这种丧失感、创伤感，其实非常正常，但是，如果持续超过了三个月到半年之上，一直让自己觉得非常的绝望，且封闭自己的社交和行动，那么我们则需要关注了。

如果你正面临离婚后内心十分绝望与痛苦，却不知道该怎么做，可以私信我，我会给你更具体的帮助与指导。

第三种：复盘反刍型

在我的咨询案例当中，会发现有一些女生，也有可能是男生，表现得好像是特别挂念前任，没有走出来，甚至跟人相亲的时候，聊天的话题也总是会说起自己的前任如何如何。

其实这就是反刍性的思维。ta总在不断地在回顾当年，到底是什么原因，是他的错还是我的错，导致我们这段关系分崩离析。

这种在新人面前的反刍行为，会让人觉得ta好像是还留恋、还爱着以前的关系，而实际上可能未必是舍不得，只是习惯性的内归因，希望未来不再重蹈覆辙。

很多的学霸，或者是完美主义者、向内归因的思维方式的人，就是这种类型。

如果你也有反刍思维，迟迟不能从上一段婚姻中走出来，觉得自己很痛苦，同时也无法进入下一段关系的话，你也可以私信我，我会给你更具体的帮助与指导。

第四种：只要感觉“型”，不行我就换

这里呢，其实也分两种情况。

第一种情况，有一些人之所以离婚，就是因为ta在婚内崇尚享乐主义，或是情绪价值，结果反复多次的出轨。

最终伴侣忍受不了了，提出了离婚。

那么，在这一刻，他就会觉得少了一个人去管理自己，那么以后的享乐，就可以更加明目张胆了。

人生如戏，全靠演技，情场得意，游戏人生，这就是只要感觉“型”，放开了随意玩儿的一种。

这种情况，常见于之前在婚内非常压抑，一直试图向外去解决问题，而没有真正面对婚姻的根本问题，进而养成习惯的人，同时周围的朋友也允许这样的环境，允许开放式关系。

这类人，往往不想、也不善于经营长期关系。

第二种情况，则刚刚相反，也许是不想离婚，也的确在情感当中付出了很多，但是最后还失败了。

于是有点像心理学上的反向形成，就干脆什么也不顾，什么也不管，放开了随便玩儿。

这有点像报复性消费的心态，你可以理解为报复性恋爱： 每一任新来的异性，其实都只是解闷儿的工具人。

第五种：谨慎对待型

如果有些人思想比较传统，认为婚姻就应该是从一始终，那么离婚之后，他可能会带有很多的羞耻感。

于是，他可能会经历过千轮万轮儿的各种行动，渴望挽回婚姻关系。

因为当他把婚姻关系，看作人生甚至生命的头等大事时，他会付出一切，只希望对方不要离开自己，哪怕自己在关系当中不合适、不舒适。

所以他可能会隐藏自己的离婚状态，并且在积极地寻找能够让自己圆满、快速把这个坑填上的下一位。

这就有点儿像是，一些人高考没有考到理想的学校，赶紧复读，重来一次，比上一次更认真、更谨慎。

第六种：填补匮乏需求型

最后一种是经历了离婚冷静期，也明确地知道了自己可能容易在某些情绪陷阱上面去踩坑。

可另一半除了能一起搭伙过日子，并不能满足她内在匮乏、一直未被满足的需求。

那么当她离婚之后，如果不能清晰地知道自己需要什么，她有可能会跌入强迫性重复。

我举个例子进行说明。

一些学员是乖乖女，青春期的时候会喜欢那种很坏的男生，但是自己羞于表白。

谈恋爱已经是工作之后了，找到的是家里期待的那种稳重、老实、踏实、有责任心的，但总觉得激情上面差了点儿什么。

于是机缘巧合自己出轨了，找到了个和自己完全不匹配的、世俗意义上的渣男。

而当她真的离婚之后，也未必会选择和这个渣男在一起， 但是却很贪恋和她在一块儿的那种放纵轻松，或者自己很少能够感受到的不羁和野性。

即便没有和出轨对象在一起，但是她也有可能在下一次找男朋友时，依然会找到和这个出轨对象类似的类型。

直到她感受到，ta之前在青春期不能充分的自我，自我不能够叛逆的那些部分，在这样一个对象身上被充分的满足与解决了。

于是，她才会停下来思考，自己要什么样的日子，要怎么样的对象。

否则，离婚之后，她可能就会拼命的代偿。

这就像一个人好久没有喝水，遇到了水源，会拼命地去喝，等喝饱之后，就再也不想看到和这瓶一模一样的水。

如果你正陷入这种强迫性重复，明明觉得这不是自己想要的情感，却一次次反复陷入，痛苦、迷茫，那么你可以私信我，我会给你更具体的帮助与指导。

离婚这件事情，虽然是关系的解离，对于双方都有伤害，但是大家的感受却大不相同。你是哪种类型的？欢迎留言告诉我。