起因，为我买牛仔裤，我不喜欢款式，也没试穿她为我挑的款式，也没有自己挑上中意的款式，无功而返，她冷战情绪开始。
驱车回家，一路无话。
到小区门口，她先回家给闺女热饭，我去往她车里放东西。感觉太压抑，又返回自己车上拿出来烟点上。一根烟的时间觉得太短了，几口就抽到烟屁股了，又觉得太长了，害怕回去的晚了说我没把这个家真正当家。
硬着头皮，进了家门，闺女的炒米饭饭已经好了，她在厨房忙碌着，给我热羊汤面。餐桌上堆满了东西，闺女的碗都没地方放，我赶紧收拾了一下，腾了腾地方。跟闺女半年多也没有真正意义上的拉近距离，只能安慰自己，慢慢来吧，女孩儿大了，没那么容易一下子接受一个继父，我小时候也是经历过的。
我百无聊赖的拿起手机玩，心里却一直想着，是不是今天晚上注定又一个冷战无眠的夜晚？
闺女性格也很内向，话少，毕竟是妈妈身上掉下来的肉，再怎么闹不开心也不会有隔阂。我不一样，夫妻，在这个世界上是个很奇妙的关系，毫无血缘关系的两个人结合在一起，一下子变成了最牢固的关系，却也是这个社会上时时刻刻被证明的最不牢固的关系。我很怕这种事情再次应证在自己身上。
在我想的这个时间，闺女已经吃完饭，起身冲了碗油茶，坐在客厅里一个人边玩手机去了。老婆也热好了羊汤面端上餐桌，自顾自的又把羊肉拿到厨房，我硬的头皮问了一句，你准备加工羊肉呀？她应了声，不是，用自来水洗了洗，继续切着羊肉，拿出来保鲜袋，把五斤羊肉切成四五份，明白了她的用意，应该是专门为了我以后方便分开炖着吃。等着她重新放到冰箱里冷冻起来，坐到餐桌上，我心里稍微安心了点。
坐下不到几秒钟，她起身去了卧室，拿着手机把玩起来，大约过了五分钟，我已经吃完了，她还没出来的意思。我思虑着，大概她心里还是憋着劲儿，不想说话，冷冷的，以至于我借口进去叫她出来吃饭，都没理我。我很尴尬，很难过。她，也很难过。我明白，我今天又把她惹生气了，尽管在我这里，总是嘴巴上挂着过去了就过去了，不要因为小事闹情绪，但她跟我说，她做不到。我是该迁就着她，但我总是顺着劲儿跟她争论。
想着想着我就不知道该如何表述我想要的文字，因为心乱了。
吃完饭，我起身收拾了桌子，洗了碗筷，她也去洗了脸躺着了，始终没说话。我很尴尬，手足无措，点了跟烟在阳台上看了看窗外的彩灯，2024年春节也只剩五六天就到了。
像往常一样，背对着我的半边躺着，把玩着手机，几乎一动不动，也不说话，唯一在动的就是手指在滑动这抖音。
我每每这种情况，就想要写点文字，记录一下我跟她的事，也想记录一下自己的心情和所想所悟。但又很浮躁，词不达意，文学底子匮乏，以至于干巴巴的两个小时也没写了百十来个字。
注定是要失眠了，现在是凌晨12点20分了，精神抖擞的穿上睡衣，一个人到了客厅沙发，决定要写完。
穿衣的沙沙声吵醒了她，更可能的是她也没睡着，都有心事。问我不睡觉干嘛去，我说想上个厕所，于是又无话了。
可以专心的写一写了。
从谈对象到现在，已经七八次像这样的冷战了，我很惧怕，也很讨厌这种状态，讨厌我自己的无能，讨厌自己没有一颗时时刻刻能包容她的心，讨厌自己总是不经意间的语气语调的加重。她各方面都很优秀，远比我这个正牌大学生要做的好。我在想，我何德何能入她慧眼，父母兄弟又很和睦，也从来没在钞票上产生过不愉快。
其实，自始至终，我表现出来的都是自卑感。没穿过好衣服，没体会过家庭的和睦，没体会过真正的夫妻共患难，也没体会过来自伴侣的关爱，当然了，应该都是没有付出，所以没有汇报的缘故吧。
每次的冷战，都是自我怀疑的过程，我在想，是不是我不够大度，是不是我不够成熟稳重，是不是我不够爱她，是不是我就是别人形容的没良心没感恩心的人，是不是我要求的太多付出的太少，或者付出的方式不对。
有时候在想，夫妻两口子，该吵吵该闹闹，床头打架床尾和，上一段婚姻，毁在了异地，冷战和缺少交流，所以我不希望同样的事情发生在跟她的关系上。
我宁愿没有六七百块一件的衣服，换来稳稳的平淡就好，只要得体干净整洁，便宜的衣服一样能体现精气神，没必要因为别人的眼光而增加自己生活的负担，幸福与否，别人能否赏识，都不是一张皮能改变的，这或许是每个人对观念的不同认知的区别吧。