跟老公回老家办事，遇到小学老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。老师盯着我俩看了看，吐出一个烟圈：没想到啊！我最得意的学生居然嫁给了班上最调皮的差生。看来俗话说得没错——痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。
1、今天是女友生日，我想给她一个惊喜，就到她的公司，偷偷走到她身后，亲吻她的脖子。她笑着说：“讨厌啦，家豪，现在是上班时间。”可我的名字是志伟啊....
2、早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点反应也没有。于是我说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。”然后，她在被窝里猛点头。。。。
3、有一次！与老公闹别扭！我当时特别生气！哭着喊了句：“你给我滚！”老公也火了！说：“是你让我滚的！别后悔！”然后！他爬上床滚来滚去滚来滚去！还抬头逗我：“老婆！我滚的怎么样？”我一把眼泪一把鼻涕地笑了。
4、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。
5、我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友：“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么！！？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”
6、昨晚睡觉做梦梦到我和我女朋友在房间里，然后有两个男的进来抢劫，拿刀逼着我给钱，然后我把身上的二百给了他们，他们说还不够，我就把箱子里的2900块钱全给了他们，当时吓坏了，只顾着保命，他们拿了钱走的时候，我电茶壶的水刚好烧开了，我就拿水浇他们两个，浇到他们喊求饶～然后我就醒了，洗床单真的特别累～～
7、前两天我闺蜜失恋了，就连着我家住了好几天。昨天晚上吃饭的时候闺蜜被鱼刺卡住了，我赶紧带她去医院，好不容易才取出来。到家后我看老公下班回来了，我就跟他说了闺蜜被鱼刺卡着的事。老公着急的问：那取出来了吗？我说：取出来了，去医院取出来的。然后老公松了一口气，说：取出来就好，不然我就倒霉了！
8、洗澡碰见一大哥，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别给我弄飞了。
9、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
10、公司有个同事是个妻管严，平时被他老婆管的屁都不敢放。昨天厂里聚餐，他老婆被他惹毛了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想让我给你开门！”今天他上班的时候，特意向我们炫耀，他只说了四个字他老婆就给开门了：您的快递！
11、今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……
12、在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。“刚去买土豆，四块八一斤，，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵”一*疆新**来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了！”
13、今天一大早去乘公交车上班，很多人，车真TM晃，我静静的看着他们抱怨，然后镇定的拿出手机打开夺命狂飙最后弯路最多的一关放在手里不管，下车后一看，第一
14、还记得大学的时候我们班里有个网吧战神，天天去上网。有一次，，他上网吧把钱都花完了，只有一张饭票。当时他饿啊，到食堂打了二两白米饭，食堂师傅打完饭很自然的把盆递给旁边的打菜师傅，他默默的拿回了他的饭盆，在众人瞩目下抬着二两白米饭走了出去。回到宿舍一边哭一边扒拉米饭，跟在后面从窗外偷看了这一切的校长暗暗抹泪，第二天就给他申请了助学金……