上节课，我们讲到五种不同难度程度的道歉。
那即使是最容易道歉的那个程度下，也有一些道歉，给我们的感觉就是还不如不道歉，越道歉越令人恼火，越令人反感。
一场有效的道歉，不只关系到哪些话该说，哪些话不该说，更重要的是要明白为什么这么说。
今天我们就来看一下 五种令人反感的错误的道歉以及怎样用真诚的道歉来赢得宽恕和化干戈。
第一种类型，“但是……”型道歉：
作为人之常情，受到伤害的一方总是希望听到发自肺腑的道歉。
可如果你喜欢在道歉之后加一句“但是……”，对方的感觉马上就会变味儿。
千万要注意这两个字，它会给人感觉你在找借口。
会把前面传达的所有信息统统抹掉。
哪怕你前面道歉是多么的诚心，多么的真情实感。
也无论你在“但是”部分说明的情况是否属实，这两个字都会让道歉行为变得虚伪。
带有“但是”语句型的道歉，它表达的潜台词其实是，
“你看，在那种情况下，我的行为是完全可以理解的嘛”。
我们来看一个案例。
过年的家庭聚会上，小于在厨房忙得晕头转向，听到客厅传来孩子的哭声。
小于扭头一看，丈夫躺在沙发上玩手机，丝毫没有起身安抚孩子的意思。
这让小于感到很气愤。因为按捺不住怒火，她当着一家人的面向丈夫吼道
“你又不是客人，帮着洗个碗，或者照顾一下孩子，会怎么样啊？会累死你吗？”
但显然，这番话并没有起到很好的效果。
丈夫不仅没有起身安慰孩子，反而冷着个脸进了卧室，并嘭的一声关上了卧室的门。
小于看到丈夫这样的反应，很想冲上去跟丈夫吵一架，质问他什么意思。
但碍着客人的面子，又有婆婆的调解和安慰说，“大过年的，别跟他一般见识，别生气啊。”
这件事便不了了之了。
过了几天，小于的情绪慢慢消退，她觉得应该找丈夫谈谈，让他知道自己错在哪里。
于是，她主动找丈夫道歉。
但她是这样道歉的。
她对丈夫说，“那天当着这么多客人的面吼你，是我不对。
但是你也不想想，我当时忙成那样，孩子又在哭闹，然后你又躺在那里，一动不动的，我就很生气，很来火。
就像过去的每一天，都是我在家里忙得晕头转向，你却永远都是躺在沙发上玩手机，我就气不打一处来，没控制住。
对于我当众吼你，我很抱歉，但我也希望你能多为我分担一点。”
大家觉得小于这样的道歉会得到丈夫的原谅吗？
肯定不会，对不对？
这样的道歉看起来好像是道歉，但更多的是指责，对吧。
确实，丈夫听完她的这一番道歉，又是一声不吭，闷头走进了卧室。
而这个动作又刺激到了小于，她觉得自己已经先低头来道歉了，丈夫不仅不接受，还一副高高在上的态度，明明错的人是他。
事实上，如果小于的道歉当时没有后面的那句“但是……”，只为自己当时当众吼丈夫的行为表示歉意的话，或许丈夫很容易接受她的道歉。
没有这句败事有余的“但是”，丈夫反而会降低戒备心理，反思自己平时在家里的行为是否合适。
从小于的道歉里面我们也能看得出来，她其实希望在道歉的同时，能够希望让丈夫明白，她当时为什么会那么生气，她有什么样的需求，她希望丈夫怎样去做，对吧？
但是，她用错了方法。
她的话说出来给人的感觉其实就全是抱怨和指责，对吧？
而且我们要注意，在道歉的时候，我们的重点应该只是道歉。
道歉的目的不是为了解决潜在的或过往的问题，而是为了彼此搭建未来沟通平台的机会。
所以我们的道歉不可以掺杂其他的问题。
其他的问题等到对方接受我们的道歉之后，我们恢复沟通了，可以继续平和的沟通时，然后再找个机会来解决那些问题。
第二种，逃避责任式道歉：
比如说，“很抱歉让你烦心啦。”就是一种非常虚伪的道歉。
真诚的道歉关注的是道歉者的错误行为，而不是接受道歉一方的情绪反应。
比如说在职场上，我们经常见到那种绿茶型的姑娘。
一个资料你很早就给她了，但是她迟迟不当回事，也不去认真的对待。
等到真正出问题的时候，你去找她对峙，她反而会觉得是你过于敏感，你太在意，或者干脆把责任都推给你，说是你的问题。
然后为自己辩解，“啊呀，我每天那么多的事情要做，哪能注意到每一个细节呀，我也做不到样样完美。”
如果她被逼急了，也会抱歉，但一听就是很敷衍，气不打一处来的那种。
比如，“好吧，我很抱歉，没想到这么点点小事你是这么的在意，没想到你是这么敏感的人”
这种类型的道歉毫无诚意可言。
他们的做法是把问题推到被道歉者身上，暗示是被道歉者的吹毛求疵或者虚荣心造成的问题，而不是他们的问题。
这样的道歉，对于一个低自尊心或者是自卑的人来说，可能真的就很容易陷入他们的逻辑里面去。
导致被道歉者进行自我会反思，“哎呀，是不是自己真的太过分啦，太吹毛求疵，要求太高了？是不是真的是自己的原因啊？”
然后就真的在自己的身上不停的找原因。
所以，这种逃避责任式的道歉，与其虚伪道歉并反咬一口，还不如不要道歉。
这样只会让道歉者更加振振有词和变本加厉。
同时，对于这类型的道歉者来说，他们的道歉针对的不是他们错误行为的本身。
而是为他们的错误行为，为你带来了糟糕情绪而道歉。
比如说在公司团建的时候，当你在发言的时候，绿茶就故意去抬杠，抬完还不忘说一句，“哎呀，真抱歉，我的话让你感到很尴尬。”
或者，“很抱歉，我不应该让你下不来台”之类。
或者，“啊，很抱歉我这样说很无礼，我保证下次不会再犯”。
那这种逃避责任式的道歉，还有一种经典的类型，就是 “要是……” 型道歉
“要是”这个词，也会让道歉接受者怀疑自己的情绪反应。
比如说，道歉的人说，“要是我太敏感了，我向你道歉，要是你觉得我的话太冒犯，我向你道歉。”
可以说，几乎所有以“要是”开头的道歉，都不是真诚的道歉。
诚恳的道歉，应该是这样的，“刚才的话太伤人啦，真对不起，是我这人没脑子，我保证不会再有下次了”。
“要是……”型道歉，还会让人感觉道歉方居高临下的态度，因为这类型的道歉往往是在暗示，是接受道歉一方不好。
第三种，令人困惑的道歉：
比如在我们小的时候，父母一方或者是双方，当他们在外面心情不好的时候，或者是本身脾气就很暴躁的。
当他们回来看到我们某一件小事没有做好的时候，通常都会对我们破口大骂。
那孩子被父母骂后，就会很难过。
但等过了一会儿呢，他们情绪好一点以后，发现我们垂着个头，无精打采的样子，
那好一点的父母可能就会给我们道歉，会说，“对不起啊孩子，我刚才的那些话让你难过了，”对吧？
但其实他们的这个道歉，听起来是让人感觉到不太舒服的，对不对？
可能具体也说不出来哪里不舒服，但就总觉得不是很舒服。
就拿思姐自己来说，我小的时候听到这种话，我会觉得“哎呀，是我自己不好，我居然为因为妈妈的话而难过，妈妈说的没有错，她这么说是为我好，是我自己不好，是我让妈妈烦心了”
这种道歉的问题在于，让应当承担责任的主体，不清不楚。
给接受道歉的一方造成困惑，让他感到不舒服，不知所措。
当然，父母式的这种道歉，它反映出的倒不是说道歉者的强词夺理或逃避责任，而是具有典型特征的焦虑型家庭的令人困惑的思维方式。
无论任何组织系统，焦虑程度越高，个体对他人的感受和行为所负的责任就越大。
受此影响，人们往往会做出混淆因果关系的判断。
比如爸爸可能会要求你，“向妈妈道歉，你让妈妈头疼啦。”
实际上，正确的判断应该是这样的，“向你妈妈道歉，你明知道她头疼，还把手机音乐声音开那么大。”
我们来看一个具体的例子。
西西和洋洋在房间里玩玩具，两个人相差一岁，一个5岁，一个6岁。
但是不知道怎么的，洋洋从西西手里抢走了玩具，怎么也不肯还给西西。
西西没有办法，就趴在地板上哭闹了起来，一边哭一边咚咚地用头撞击地板。
奶奶听到动静后马上跑过去开始非常严厉的教训洋洋。
但奇怪的是，她既没有阻止西西停止撞击地板，也没有让洋洋归还玩具，而是这样斥责洋洋，
“洋洋，看看你做了什么！”
她指着哭闹不停的西西说，“看你干的好事，你让西西在不停的撞地板，快马上向她道歉。”
洋洋一头雾水，不知所措。西西撞地板这事，也不能怪他。
奶奶让洋洋道歉，不是因为他抢了西西的玩具，而是因为西西在不停地用头撞击地板。这难道不奇怪吗？
换句话说，奶奶要洋洋承担的责任，不是抢玩具这一错误行为，而是另一个孩子的举动。
洋洋在奶奶的严词厉色下把玩具还给了西西，一句话也没说便走开了。
后来我告诉洋洋，他应该为抢玩具这件事道歉，但西西用头撞地板，这件事并不是他的过错。
如果当时洋洋为西西的行为承担责任，这份道歉就会给他带来毋须有的麻烦。
因为，洋洋要承认的是自己没做过，也不会做的事。
同样，这样做也会给西西带来风险，她会拒绝接受自我管理愤怒情绪的能力和责任，以后都用撒泼打滚的方式来解决问题。
第四种，讨价还价式道歉：
讨价还价也是一种会让道歉一方感觉变味儿的错误做法。
道歉者似乎理所当然地认为，只要道歉了，对方就必须宽恕和谅解自己。
如此一来，道歉仿佛变成了对道歉一方的慰藉。
实际上，道歉不应该被视为人际关系中讨价还价的筹码，不能认为只要道了歉，对方就必须宽宏大量的既往不咎.
在密切的人际关系中，诸如“你能原谅我吗？请原谅我吧，”这些都是重要的仪式化表达，不能轻易脱口而出。
当然，如果在这样的人际关系中，受到伤害的一方认可并接受你的歉意，请求对方谅解并无不可。
但是，如果道歉者期望或要求对方的宽恕，或是在时机并不成熟时要求对方的谅解，结果只会把道歉搞砸。
比如，我们很多姐妹可能经历过的，当出轨的丈夫，向我们道歉以后，因为我们并没有表现出要宽恕他，要原谅他的时候，他们通常都会很生气，很愤怒，会很大声的质问，“我都已经道歉了，你还想让我怎么样？”
其实他们的言下之意就是，我已经道歉了，你应该原谅我。你应该宽恕我。
但其实这种坚持请求对方原谅的做法，会让受伤害的一方很苦恼，因为这种压迫会让受伤害的一方失去了自我恢复的情绪空间，无法做到真心实意的宽恕。
即使原谅对方，也感觉像是被逼无奈的结果。
而且一般情况下呀，当犯错方几次请求宽恕失败以后，他们反过来会对受害者发起火来，然后就好像他们反而是受害者一样。
这样呢，就更加让受害方无法原谅对方了。
所以不难看出，如果犯错的一方道歉之后马上要求得到原谅，这种做法会压缩受害方必需的情绪恢复过程。
在道歉方的请求下，后者心肠一软，往往会草率的原谅对方，殊不知，这样会剥夺自己必要的体验愤怒和痛苦的过程。
真诚道歉时，每个道歉者都希望能获得对方的谅解和宽恕，但是这种宽恕不能强求。
否则它会让对方感到为难，让这份道歉变得面目全非，甚至造成更大的伤害。
真诚的道歉，需要给对方足够的时间和空间去化解伤害，只有这样才能达到道歉的目的。
第五种，令人反感的道歉：
对那些压根儿不愿跟你对话的人来说，最好的道歉方式莫过于闭口不言。
比如有一些小三在破坏了别人的家庭之后，可能会心生愧疚，想要通过跟原配道歉来释放自己心中的那股愧疚感。
比如，“对不起，我不是故意要拆散你们，我没想过要破坏你们，我不是来拆散你们的，我是来加入你们的。”
那对于这种类型的道歉呢，其实你的道歉对原配来说，又是一次伤害 。
所以，最好的道歉，就是不要再提，不要再联系。
如果小三确实需要原谅自己，需要宽恕，那你的宽恕应该是自我宽恕，而不是应该让别人来宽恕你，让原配再重新卷入这种伤害中。
要知道， 道歉的目的是平息和缓和受伤害一方的情绪，而不是为了自我辩解、摆脱内疚或促进恢复过程而去骚扰或纠缠对方。