小金说：这篇文章是一位爸爸/老公写的，这可能是关于婆媳关系最有用和最深刻的文章了，是处理婆媳关系的真正干货！说到底，处理好婆媳关系，婆婆和妻子的高情商固然重要，老公如何做才是起到决定性作用的。
谁与争锋
婆媳矛盾之“带孩子”
婆媳矛盾历来就是亘古不变的话题，特别是涉及到带孩子上，更是矛盾的重灾区，先举一个我自己经历的例子：
有一次孩子夜哭，比平时哭得厉害点，岳父母强行要进卧室来看 ，还要抱走孩子。当时，我跟我老婆一个穿着个薄睡衣，一个就穿了条四角裤，我当时心里就炸毛了，这生活还有没有点界限？隐私不隐私的先不说，你们从我身边要抱走孩子，这是想干嘛？！！
估计当时我的脸色很不好看，很快打发他们出去后，直接就反锁门了，以后睡觉每次必锁门。
我后来想，当时老人想把孩子抱过去，为什么会让我发那么大的火，没法解释，可能就是是一种亲子间本能的羁绊，一种护仔的本性吧。如果，你自己不带孩子，对此你是绝难理解的。相反，你可能还会觉得老人家都不怕辛苦，你们生个毛线的气啊？
我是男人，还没经过10月怀胎的过程，只是全心全意的带了几个月的孩子，就这样了。可以想象，老人想从你媳妇的怀里抱走孩子时，做为孩子母亲的心情。
第二天，我媳妇出面严肃的强调了不能再硬闯卧室的事情。
总之，这种行为算是强制让父母拉出对小家庭事务的距离感。
不管你处理的好不好，很大可能他们就是会觉得不舒服。就像我两岁大的女儿说：“爸爸，不要来”的时候，我的失落是一样的。
理智一点的父母，你可以同他们讲讲道理，帮他们能慢慢的理解。让他们接受，你已经是个大人了，有自己的生活，有自己的家庭，你和他们间的关系，要从小时候那种言听计从开始转型了，这么一个现实。
但是，父母也是普通人，尤其是上一代，大多数人没法自动完成这样的转型，我和妻子在其他事情上面，基本做到了让两边父母不插手我们生活的状态。但是在孩子的养育问题上，不得不接受他们的介入，也最终还是绕不开冲突。
那段时间，估计丈母娘前面也是积压了很多的情绪，再加上老家又发生了些事情，在一个没有任何争吵的某天，丈母娘脸色色很难看的告诉我妻子，她要回老家了，下星期一就走，孩子的事情从今以后我们自己想办法。
这一切就像龙卷风来的太突然。
这下就真的是把我们两个上班族逼上绝路了，我和妻子半夜卧谈，开始是很有点愤怒的，觉得老人家的做法太不负责任了。我们也知道，另一方面这也是老人家下的狠招，就是要逼我们服从，就是要按照她的想法来做事。
可是，冷静下来再想，老人家确实也没这义务给我们带孩子，谁的孩子谁来带，天经地义的啊。所有的权利和义务都是对等的，既然我们不想被干涉，那就要承担起所有的事情和责任。
当时，女儿只有一岁零7个月，刚刚能走路，说话还不利索。我们决定一家三口共度难关，不去低姿态强行挽留老人家。宝贝儿白天就送去早托班，决定下了后，我们就疯狂的学习，孩子如果出现分离焦虑症该怎么处理，如何补偿孩子的安全感，等等。
刚开始的一周，孩子去早托班，早晨都会哭的很伤心，我老婆送完孩子后，一转身笑脸一收，比孩子哭得更伤心，天天以泪洗面。太小了一岁零七个月，有孩子的朋友才能理解这个概念。我一有空，就跑去幼儿园，给老师、孩子们送箱苹果，一有空就跑去幼儿园，给老师、孩子们送两个大西瓜。就是想要老师多关心一点点我们家的宝宝，就是这种心情。老师看到我都说：xx爸爸，不要再送水果来啦，XX是我们这里最小的，我们会给她特殊照顾的。业余时间，两口子全都陪伴宝宝，按照学的育儿经给她做心理按摩。
有几次，我这威风堂堂的男子汉，弓着背，猥琐的趴在幼儿园窗沿上偷看，看着她在幼儿园里拿着小勺自己吃饭，看着她痴痴的盯着蚂蚁哥哥好听话（蚂蚁哥哥是很帅的幼教），就忍不住眼睛太热要流汗了。
一周后，孩子适应的很好，而且在幼儿园养成了很多好习惯，比如自己吃饭，自己收拾玩具等等，就是太小还不太会跟周围的小朋友互动，只知道跟着老师、小朋友的屁股后面瞎跑。我们担心的自闭，没有安全感等情况都没有出现。
可以说女儿比姥姥在家带的更好。
到了女儿今年两岁多了，老人家在家里也待不住了，主动要回来，我们两口子都说好啊，但是大家心理都明白，这场小家庭主导权的争夺战，已经永远的拉下了帷幕。
到了如今，两边的老人都适应了我们小两口自己的生活自己安排的局面，他们也偶尔会关心我们的生活细节，但是，也明白了点到为止的那个距离。
每一对婆媳都是上辈子的
生/死/对/决
夹缝中的生存
Family War
请男人们在婚前就对未来的婆媳关系重视起来
上文举的例子只是浩瀚的婆媳矛盾中的一个，大家可以参考，但是要彻底地从根源上解决这一矛盾，还请耐心看完全文。
在一段长期的婚姻关系中，夫妻两人间的关系处理是第一位的事情，这没错。但是，对于婚姻关系中第二重要的事情，处理好婆媳关系的意义，却很少在婚前便被情侣们意识到。尤其是男同胞们，肯花时间研究一下将来婆媳关系如何处理的人更是寥寥无几。
然而，你和爱人间的感情好坏，决定了婚姻的存亡，而婆媳关系的处理质量，则决定了婚姻幸福指数的高低。
所以，以后请你再幻想和女神或则王子间的婚后幸福生活的时候，请自行将他妈也一并脑补到画面里去，这样比较能够帮助你的想象不会偏离现实太远，有助于规划好婚后关系的处理。
Family War
婆媳矛盾的本质是什么？
谈到如何处理婆媳关系，大家习惯于第一时间去梳理婆媳矛盾产生的原因。
然而细细推敲引发婆媳战争的原因实在太多了：
比如：家庭背景不对等、学历不对等、收入不对等；
孩子的出生、孩子的喂养、孩子的教育；
资产的管理、收入的支配、储蓄的投资这些都能成功引战；
基本上家庭生活里的每一个维度，每一个细节都可以成为巴尔干的*药火**桶。
说到这里，你应该懂了，想要抓住某个具体的原因去解决已经出现了的婆媳矛盾，不过是按下葫芦浮起瓢，于事无补的。今天，你跟妈和媳妇谈好了孩子喂饭问题的处理标准，明天她们也会为了某个老家的偏方有没有效，该不该用撕逼起来。所以，不去抓住婆媳矛盾中的本质，从根本上来解决问题，是不行的。
那么婆媳矛盾的本质是什么？
你在想，是因为两代人三观不合吗？
是！但也是句废话。
所有人与人的矛盾，除了利益冲突的，都可以归因到三观不合上面去。然而，你的老婆/老公会因为三观不合就跟朝夕相处的同事撕逼么？你的老总，年长了你一辈，每天转发着那些傻乎乎的朋友圈鸡汤文，你会为此跟他撕逼么?
正常人都不会的，对吧？
那么同样的朝夕相处，媳妇怎么就忍得了同事，忍不了婆婆呢？
不记得在哪本西方的书籍上看到过，原生家庭天然的就有吞并新生家庭的冲动。
这拗口的句子换成人话来讲就是：妈天然的会与媳妇争夺小家庭的主导权。
小家庭主导权的争夺就是婆媳矛盾的本质，难听点讲这就是一场权利的斗争！
我知道这样讲，很多崇尚和谐美好、婆慈媳孝的纯真青年难以接受。
有人说：“不是你说的这样，我妈跟媳妇都是为了这个家好，她们只是观念不和而已。”
没人否认，她们的出发点是为了家里好。
但是，你要解决问题，就得抓住本质，就得看透她们到底争的是什么，就得要明白可能她们自己都没有意识到的问题根源，而不是老在那里纠缠细节，感情上左右为难，一个也不想得罪。
除了一开始就因为各种原因看不上对方的，你把前面列举的婆媳矛盾导火索，一件一件拆开来看，是不是每一件争执的背后争的都是话语权。
而那种一开始就不喜欢对方的，就更难以容忍对方挑战自己的权威。
＞＞＞举个栗子：
带孩子，媳妇把道理陈述了个一二三，婆婆一条不接受，但是街坊领居传授点经验，婆婆立马就学回来了，而且一定要照章执行，你说这是在争什么？还不是都在在证明我比你懂，带孩子这事得听我的。
剩下的什么钱该怎么用，哪里该节约，哪里该多花点，再严重一点到你们两人的穿衣打扮，吃什么不吃什么，所有在你看来无伤大雅的事情，她们都能争的天翻地覆，鬼哭神泣，争的还是这个小家庭要按哪种模式生活的问题，争的还是这个家庭的主导权。
Family War
婆媳矛盾的解决
前面，我们探索婆媳矛盾的本质，归根结底，落脚点还是为了解决问题。
我们说婆媳矛盾本质上是一场权利之争，是新生家庭对原生家庭控制的反抗，那这到底给我们揭示了什么现实意义？
我以为这个矛盾的本质首先说明了想要婆媳矛盾终结，就必然得让这场权利之争分出胜负，划上句号。
也就是以下两种结局：
1、一方取得了主导权，另一方接受了这个局面，斗争结束。
2、媳妇离婚，小家庭解体，权利斗争的基础消失。
这个本质还说明了：
任何企图两边和稀泥，
两边哄，两边骗的做法，
都只能掩盖矛盾，不能解决矛盾。
打太极听起来高明，不过是把周一该吵的架拖到周五罢了，或许到周五的时候两边积累的怨气还要更重，吵起来愈发的不可收拾。
前面，我们提到了婆媳矛盾的两种结局，显然第二种，离婚并不是我们想要的。那么现在解题的思路就清晰了，我们的目标就是帮助一方取得主导权，并让另一方接受这个局面。
一般来说，婆媳矛盾在没有第三方强势介入的情况下，是很难自然产生结果的，毕竟交战双方的*器武**，不过也就是嘴皮子，除了离婚，谁也没有什么强制性的手段让对方让步，只能日复一日，年复一年的争下去，这也是为什么许多家庭长期痛苦的根源所在。
但是，当我们放弃和稀泥的做法，强势介入到矛盾中去，这场斗争的天平就会很快倾斜，介入的越早，双方积累的情绪越小的时候，问题就越容易解决。
那么新的难题产生了，我们应该帮哪边？
Family War
媳妇和妈，我们该选哪一边？
很多人一说到婆媳矛盾，要站在媳妇一边，立马想到的就是中华传统、孝道伦理，就感觉到要是否定父母那就是天打雷劈的不孝子，怎么可以反对父母呢？可惜，媳妇这边的工作又做不通，当初追人家的时候，也是把人捧在手心、含在嘴里，呵护倍至的，现在人嫁过来了，就让人凡事要听妈的，也自觉没啥道理，而且媳妇有工作有收入的，真逼急了，还不是说离婚就离婚，内心深处烦闷不已。
那么我们回溯一下历史，看看媳妇就要听妈的，这个历史传统是怎么来的。
古时候，古到49年以前吧，女人嫁人，那就是嫁鸡随鸡嫁狗随狗，那就是要依附与男人生存的，而男人则是依附于家族生存的，离开了男人，女人就丧失了生活来源和社会地位。同样的，男人离开了家族、村落，就意味着失去了土地和工作的机会，不到万不得已，没有人会离开自己的家，自己的村庄。要知道古代的人员流动性是非常差得。
这样的社会经济基础和家庭组织方式才会产生等级分明的“君君臣臣、父父子子”这一套封建伦理纲常。
所以，严格来说古时候大多数家庭婆媳矛盾也是不存在的。因为媳妇根本没有抗争的资本，有的不过是恶婆婆欺负媳妇，然后等到多年以后媳妇熬成婆后，再去开始新一轮的循环。这样如西西弗斯似的无间地狱。
到了现代，离开了女人依附于男人的社会经济背景，你觉得，还一味的要求媳妇要听妈的话，这现实吗？
大家都知道农村是保留传统生活方式最多的地方，如果你和农村生活还有一丝联系的话，可以去八卦一下，看看现在还是不是婆婆能压得住媳妇， 了解一下在农村家庭里现在最歪最恶的那个女人一般是谁？
说到这里，现在大家知道形势为什么变了吧？
讲完传统问题，你们都明白了我的立场。是的，在小家庭的话语权争夺中：
毫无疑问的我们要站在媳妇这边。
别急，我会接着解释站在媳妇这边的意义在哪里。
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你的立场：
先站在你的立场，岳父岳母对你没有养育之恩，你对他们的孝顺和尊重，全部是出于对妻子的爱和对社会道德秩序的遵从，对吧？如果你们离婚，用不了一年的时间，你和她家老人就是陌生人了。先别否认，看看周遭离婚人的实际情况再说话。
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老婆的立场：
换个立场，站在你老婆那边，情况也是一模一样的情况。
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你父母的立场：
再说你的父母，在他们来说，我家儿子，是我一泡屎一把尿拉扯大的，从小就和我生活在一起，他身高的每一厘米里面，都灌注的是我青春，我的时间，我的金钱，我的精力，我的一切。这还没说亲子之间天然的血缘关系产生的爱恋呢。然而儿媳妇呢？不过是个来带走他们儿子的人，只要你们一离婚，媳妇对她们来说同样也什么都不是。
上面三个立场加一起看清了没？所谓婆媳关系的本质，就是没了你的存在他们之间只是陌生人。什么婆婆就是妈，岳父就是爸，都是社会伦理人为创造出来的亲子关系，是非自然的感情，是强制性的亲情。
如果，你妈和媳妇之间相处融洽，真的不是因为她将媳妇视为己出，而是这两个女人都懂得各自的权利界限应该在哪里，是她们情商都高，而不是她们真的可以情同母女。大多数的女人都是普通人，没那么高的情商和自控力，所以需要我们跳出来，帮她们把各自的权利范围界定出来。
所以，你别指望，媳妇对待你母亲会像你待父母一样，同样你也别指望你父母待媳妇会像待你一样，这一点换到女方立场也是一样的。
说了这么长一段，就是要打破许多男男女女的纯良愿望，老是把婆媳感情很好的个例，当成自己追求的理想目标。婆媳之间没有好感是正常的，你老婆爱上你的同时爱上你妈，并且你妈也同时爱上你老婆，这真的是个极低概率事件。
想透彻了这一点，就自然知道要把婆婆和媳妇之间拉出距离感来，不要觉得干涉对方的生活是理所当然的事情。这和生活中，我们会避免介入他人生活太深而产生不必要的摩擦是一个道理。你拼命的给两个女人灌输婆婆就是妈，媳妇就是女儿，让她们分不清界限，才真的是在助长婆媳矛盾的恶化。
我说要站在媳妇这边，是因为绝大多数情况都是当妈的越界了，管到小两口的内部来了，而不会是当媳妇的跑去干涉公公婆婆之间的感情家庭生活。她真这样做了，那这个媳妇也一样该打屁股。
这是我们要站在媳妇这边的原因之一。
接着讲，你的丈母娘老是来给你提这种要求那种要求，一会不顾实际情况的来让你给孙子在某黄金地段买套学区房，写媳妇的名字。一会来指责你的什么生活习惯要不得，得改正；一会看不上你的经济收入，提出要帮你们家管理账户；等等等等，你烦不烦？你火不火？
这些事，换个另外的名头，套在你老婆身上，你怎么就理解不了呢？你说:”媳妇这次你委屈一下就听咱妈的意见”的时候。怎么不想一下，为什么就不能是你委屈一下，再来听一下岳母的意见呢？哦，你也知道，同时引入两边老人的意见，事情就没法办了，那为什么引入*妈的你**意见，就可以呢？
有时候，你在内心嘀咕，女人就是事儿多的时候，不过是因为正好和小两口一起生活的是你妈而已，换成她妈来，你也一样会事儿多的。你很少听到男人抱怨，只是因为大多数男人都是宝宝心里委屈，但是宝宝不说而已。呵呵，现在不说，将来早晚还是得爆发的。
我前面本来想要上数据的，但是那篇论文我搜索不到了，大概意思是说，大家印象中的闪婚，性观念开放、出轨劈腿，等等都不是80后离婚的主要原因。其实想想也是，干出这些事情虽然很抢眼球，但放在哪一代里，这类人都是少数。80后离婚最主要的原因有三个：
1、双方太过自我、自私。
2、父母干涉太多。
3、当事人缺乏独立性。
并且离婚案70%都是由女方提出的。
我们认真分析一下，第二项就不说了，其实1、3两项都跟父母介入子女婚姻太深有关系，联系一下身边几乎家家户户都有程度轻重不一的婆媳矛盾，也不难理解为什么70%的离婚案是由女方提出了。
想象一下，当母亲干涉你们家庭事务的时候，你选择不作为或则支持你的母亲，那么你们小两口很快就会从“我们”，变成你和你妈是“你们”，“我和我妈”是“我们”。这个新生小家庭产生裂痕后，很快就能被原生家庭摧毁掉。虽然，谁都是抱着“我是为了你们好”的立场出发的。
这是我们为什么要在这场“权利斗争”中站在媳妇这边的原因二，维护你们小家庭的独立性，就是在保卫你的婚姻。
Family War
选择了媳妇是不是就要不孝顺?
我知道前面很多内容讲得太直白，有人会受不了，但是我们年轻人在网上互相说得直白，并不等于做的时候就不能艺术一点。
那些农村的恶媳妇，敢于骄傲自得的对着记者镜头说出“我们没文化的人就是这样！”
这当然不是我要鼓励的做法，该怎样和媳妇一起夺取小家庭的主导权，这件事情我处理的也不是特别漂亮，每个人的情况不同，你们也一定能找到你们的高招。我就随便举几个例子，大家看看：
1、小两口相处久了常常会形成某些默契。
比如说：你做饭来我洗碗，你拖地来我洗衣。然而，婆婆一旦来了，这时候可能就变成了，媳妇做饭的时候，婆婆坐的纹丝不动，你洗碗的时候，你妈就站起来了“哎呀，你会洗什么碗哦，每次都洗不干净！我来，我来！”。边说就边往厨房走去了。这时候，你心安理得的坐在那里埋头玩手机，请问，你媳妇此时该怎么想？
那怎么处理呢，很简单：
你得勤快一点，懒是万恶之首。
你一回家，看着媳妇在做饭，赶紧过去问问，老婆要不要帮忙，就算不会，你站在旁边帮着剥一颗蒜，陪着媳妇聊聊天，可不可以？到了洗碗的时候，你妈要帮忙，这时候你是拒绝的，邀请媳妇一起来洗。两个人左搓搓，右搓搓，准能洗干净。那么，妈您就一边坐着，看看电视好好休息吧。之后，你在厨房里和媳妇调*情调**，洗洗碗，说说笑，也挺开心的。
重要的是，你的母亲得不到参与机会后，在你俩的这类事情上就会产生距离感。
这就是前面讲的，在不该你的母亲管的事情上，一定要拉出距离感，不能活都让你妈干了，又不准别人插嘴管你们的事情，这是不可能的，权利和义务从来都是对等的。
你主动站出来，承担起你在家庭中该承担的工作，而不是把事情推给老人，你说这难道是不孝顺吗？
再说一遍，懒是万恶之首。这点不光是老公，媳妇也一样，能自己做的事情，挽起袖子，拉起你的老公一起上，事又不想干，还喜欢指挥，凭什么啊？老人是保姆啊，那你给钱了吗？
2、父母喜欢干涉你们的消费支出怎么办？
比如说，媳妇就真是个剁手*党**，那这个手也只能是你来剁。你剁不了要离婚，那是另外一回事，但是绝不能借自己父母的话拿来当刀使。
有小孩前，我媳妇要买什么，我从来都是说：有老公在，买！买！买！ 有女儿后，我承认我偏心了，我犹豫了，我沉默了。等等，这个话题扯歪了。
总之，媳妇偶尔有什么要求，你是拒绝的，那也只能是你和她私下说NO。但是，如果父母一旦介入了，只要不是什么错的离谱的消费，就直接对父母说：我家XX，以前嫁我前怎么样怎么样，现在有小孩了，人家也很注意节俭，而且带小孩这么辛苦，她要买个XXX，我挺乐意的，是我让她去买的。
回头你就去帮她买回来，送给她。再心疼的滴血也得这样做。无他，不要培养父母干涉你们消费的行为习惯，否则以后，就不是某个东西该不该花的问题，而是小两口的钱该放哪里保管的问题。走到这一步，恐怕离离婚也就不远了。
我知道父母心理会有点不舒服，倒未必是舍不得你们花钱，是不喜欢你们不按照他们的消费习惯来花。这种不舒服，更多来源于你们服从感的消失，来源于对你们产生了失控感。所以，这种不舒服是必须让他们经历的。
别说老人了，有时候我2岁大的女儿，在某件事情上表达不需要我的情绪时，我都会有一点小小的失落。可这就是她成长和独立的一个过程，以后还会离我越来越远的，呜呜。
等到他们习惯了你们小家庭的事自己做主，自己负责后，父母和你们反倒会处的非常舒服。而你处处的妥协，最终换来的只会是处处的摩擦。
3、懂得在外面维护伴侣的尊严。
一般来说，你的另一半在你的家族中的地位，取决与你在家族中的地位和你对她尊重的程度。当你的伴侣和你的亲朋好友在一起的时候，往往会遇到一些半无心半恶意的调侃，以及一些看起来挺好心的批评。这种情况，你别觉得不算什么事，也不要觉得亲戚的脸面不能不给。因为这些情况发生的时候，你的亲戚包括你的父母都是看在眼里的。如果你无作为，就是在给他们的潜意识透露一个信息，你媳妇比较好欺负。
我不是说亲戚们有多大的恶意，非欺负你媳妇，但人性就这样，好欺负的人平时就可以多欺负点，不好欺负人的就放尊重些。父母也是会被这种氛围感染的。
你在家族中的地位怎样，先不说，那无关主题。但是，你至少可以做到平时在亲朋好友面前多照顾妻子的面子和情绪。我不是说要像跪舔女神一样的下作，那样做只会让人恶心你们两口。不过，在外面凡事多问她一句：
“这个事你的意见是怎么样”？ ，
“你有有没有什么看法”，
“这事你愿不愿意来？”。
还有多关注一下她的状态，状态不好的时候，放下应酬，回身关心她一下，态度低调平和就可以了，这些就是在向外人展示你对伴侣的尊重了。
遇到前面说得一些半恶意半无心的玩笑，甚至一些所谓好心的批评，那就要坚决站出来维护她的立场了，不能惯出这种风气。
这里先暂停一下，容我装个逼，提一下当年勇。
其实，我们家虽然不是什么大户人家，但是比我妻子的家境好很多，所以当年恋爱的时候，几乎所有亲戚都反对。然而，年轻就是勇敢，我当年做了三件事：
一是、给我爸写了封信，以我这篇答案的话唠程度可知，我爸当年反对的意志被我成功动摇了一点。
二是、坦率告诉了她，我家里的态度。我不希望掩饰矛盾，导致将来对她造成突如其来的打击，恋爱毕竟是两个人的事情，一定要协调好两人的步子，一方开始打退堂鼓，就没法玩了。
三是、用明确的态度，拒绝了所有做说客的亲戚。
我不管你在背后怎么觉得我*逼傻**，但是你不要当着我的面，否定我们的未来。
当年很勇敢，所以现在很幸福。
其实，就算真有一天散了，我也不会后海。如果当时接受了父亲的安排，相了那个门当户对的女孩，就能保证不离婚吗？你离婚的话，当年逼你跟她结婚的人，又能对你负责吗？狗屁，他们只会说：“哎呀，当初给你介绍的女生那么好，没想到你还是离了。真可惜！”
马蓉说过：“人生就是由无数个选择组成的。”
所以，如果这些选择不是你做的，那还算是你的人生吗？
好，装逼完毕，我们继续。
总之，你在外人面前对待媳妇的态度，决定了你父母对待媳妇的态度。这件事，我们做好，跟孝顺父母，当乖宝宝不冲突吧？
4、还有些事情，是我们不得不接受父母介入的，比如带孩子。
这件事，我自己也确实痛苦了很久，不争谁带的更好，这种事情扯起来太主观。但是，既然孩子是我来养育，我肯定希望按照我的计划来，更重要的是，我痛恨任何人来分解我为人父的权利。这点上，你相信我，女人做为母亲的天性比我们还强烈的多。
面对这种冲突，我并没什么太好的办法，我和媳妇达成的共识是：无论再苦再累，孩子一定要按我们想法来带。因此，小孩从出生第一天到现在没有一天不是跟着我们睡的。一方面我们要补偿白天对宝宝的陪伴的缺失，另一面也要把老人从繁重的陪护工作中解放出来。并且晚上孩子有任何问题，都由我们自己处理。
总之就是能自己做的事情绝不丢给老人做，这是你在孩子的事情上有发言资格的基础。
在孩子的事上，做为男同胞中的一员，我要强调的一点是：
爸爸们真的不要当甩手长柜，你的参与对孩子的成长，对家庭矛盾的处理都有莫大的好处。在你参与的过程中和孩子尽早建立起了亲子间那种难以言喻的依恋感情后，才能够帮助你真正理解妻子在孩子事情上寸步不让的那种心情。你也才有了和妻子共同商量共同处理这方面婆媳矛盾的心理基础。
文章开头已经讲过我和媳妇儿是怎么处理这个矛盾的案例，这里就不多讲了。
所谓的婆媳矛盾，这并不只是媳妇和婆婆两个人的事情，是三个家庭七个人的事情，归根到底，是新生家庭争取独立的抗争，是对小家庭主导权的争夺。
你一定要知道的是：这是一个困扰了80后整整一代人的问题，你必须要严肃的去对待，同时做好付出巨大的精力准备，想要靠一点口舌之利，就解决这个问题，那几乎是痴心妄想。