今天讨论的这个话题，是家长与孩子都非常关心的一个话题。在中国万千家庭中，总有那么一部分家庭，会经历那么一段难熬的时期，在这段时期中，家长和孩子会感到快被彼此“逼疯了”，在彼此相处中深感疲惫，既无法交流，也无法理解彼此的行为，时常争吵与冷战，有时情况可能更恶劣。
网络上常传的那些快被孩子气到怒吼的家长的视频，在我今天想讨论的案例面前，倒显得有些逗趣和可爱，可爱之处在于父母培养孩子时的呕心沥血，视频中的孩子一般都比较低龄化，稚嫩又无辜的表情，让我们这些“过来人”有点忍俊不禁。
01
今天我想讨论的案例，来自我的邻居，是一家刚刚装修完就入住的三口之家，由于担心甲醛的问题，经常一整天开着大门通风，而我经常在大门边的桌子上看书，因此他们父子之间的“大战”，总能有意无意的传递到我这边。
父亲是一个家庭煮夫，全职带娃，孩子的母亲每天早九晚五地上班。孩子大约8岁，上小学，是个比较淘气的小孩，嗓门大，经常在家里跳绳或摔打东西，邻居们也感到比较吵闹。
父子之间的大战一般在晚上孩子放学回家后，和寒暑假期间，这段时间父子两人相处，父亲煮饭，儿子玩耍，吃完饭后，“战争”一触即发。
可能是以往的教育方式，让孩子习惯性软磨硬泡，撒娇耍赖来迫使父亲陪玩，大部分时间，孩子会烦着父亲，不让父亲做任何事，搞得父亲异常烦躁，孩子会挨顿骂，哭一抱，最后父亲带下楼玩。
这样的方法屡试不爽，但有时，撒娇耍赖就失灵了，父亲被闹得忍无可忍，会用非常难听的脏话咒骂孩子，甚至把孩子赶出家门，这时这个可怜的小孩就趴在紧闭的家门外，大声哭喊着指责父亲 “你怎么可以把我赶出来，你凭什么把我赶出来” 。
可能因为闹声太大，影响不好，后来父亲没有再赶孩子，而是在非常烦躁的情况下，大声咒骂并且把大门关上，狠狠地揍孩子，那种咒骂声和摔打声夹杂着孩子的哭声，隔着两道门都听的清清楚楚。
大战过后，孩子会在想出去玩的时候继续撒娇耍赖，闹父亲，父亲也依旧会有一半的时间骂完之后带出去玩，一半的时间关上门揍一顿。
看到这里，我们发现父子都已经习惯了这种相互逼疯式的相处模式，就看谁先忍不了。可能有人会说，你看，父子吵架哪有隔夜仇，不是依然和好如初。 实际上，这里问题很大 。
孩子为什么会在挨了狠狠的揍和难听的咒骂之后，还会继续延续闹人的方法？
原因之一 是孩子不懂得其他的方法，父亲也并没有在揍完之后告诉孩子下次你应该用正确的方式与我沟通；
原因之二 是孩子在长期反复闹人实验中，总结出会有80%的可能会达成出去玩的目的；另外的15%可能是挨顿咒骂，再坚持闹一闹，父亲就妥协了；最后的5%可能会挨一顿狠揍，这概率已经是很小了。所以他会继续闹人，因为成功率很高。
现在孩子还是小学生，如果长大了，为了达成某种目的，他会怎么操作呢？我们可以设想一下，先不做判断，我们再看一个18岁的案例。
02
同样是真实案例，16岁的男孩，因为学习不好，没有考上高中，上了职专，父母每天辛苦跑出租车，孩子在学校花钱很凶，父母一开始是一个月给一次，后来为了防止他乱花，把总金额分成四份，每周给一份，依旧改不了孩子大手大脚的毛病。
这天孩子给父母打电话，说没钱了，母亲也有些生气，说前几天不是才给过你，孩子说花完了，再给我打钱过来，母亲很生气开始数落孩子的不是，比如学习不用心之类的缺点，之后说孩子这样以后会没出息，干活都不会干，花钱到是很会。
但孩子听过之后也非常生气，说就问你要点钱，你说这么多，你给不给？孩子开始用威胁的口气说，母亲沉默了一下，孩子又继续说“你到底给不给？”母亲也很生气说不给，孩子说“ 你不给，不给是吧，好，你等着 。”
双方都非常生气地把电话挂了。挂断电话后母亲深深的叹息，说这孩子怎么养成这样，跑出租的钱都给他花，怎么还这样对父母。但因为怕孩子做出什么出格的事，她很快把钱打了过去。
实际上父母的妥协，是因为不舍得孩子做伤害自己或他人的事，或者像第一个案例中的父亲，很可能是受够了，所以妥协。孩子理解的却很直接，我要达到的目的，你阻止我，但只要我再使使劲，父母一定会妥协。
03
同样是青春期，16岁的小亮，在与母亲争吵后，会采用冷战的方式，把门关起来，不沟通说话，甚至不吃饭，此时母亲总会在门外叹气，无奈的等着孩子出来，并且担心着孩子的健康。
小时候这种情况下，母亲一般都会打开门揍一顿，随着孩子年龄的增长，打也是打不动了，每次只能等待儿子自己缓好，之后笑脸相迎，只字不提之前的矛盾。
我们从这几个案例都能看出，除了打骂、言语打击、争吵，看不到任何有效沟通，而这些教育方式，均是 无效教育 ，甚至是 反向引导 的。
05
这里的每个案例都可以展开分析出很多问题，但我今天只想讨论一个最重要的点，那就是 教育的“双向性” ， 教育不是父母的单向输出，教育是有受众的 。
我们在面对这样的矛盾时，总是怪罪于父母，父母的教育理念不先进，教育方式不合理，教育动作滞后，或者“无证上岗”，那么受众呢？作为孩子，是否明事理，知分寸？是否尝试过理解父母、换位思考？
我们总是下意识地把孩子定义为不具备独立行为能力的个体，将孩子看做一个不成长、不发展、不具备学习能力的个体，父母为孩子尽可能抗下所有，帮他规避成长中可能遇到的风险，随着孩子的不断长大，心智不断成熟，产生自己的想法，需要被平等对待时，父母依旧无法转换角色，孩子习惯了被保护，才会导致已经16岁却依然有着不成熟的行为表现。
如果父母愿意为你遮风挡雨，你是否就要在这庇护下停止生长？
教育是双向的，对待也是双向的，我们经常控诉父母不能平等的对待我们，尊重我们的想法，理解我们的决定，但前提是，当你的表现已经足够成熟到可以被平等对待。
换言之，如果孩子希望被平等对待，请也要平等的对待父母。总像个孩子一样，那必然会被当做孩子一样对待。
最早我们就探讨过，人的本质是一切社会关系的总和，没有人会希望自己处在一个焦虑的、不完善的、不舒适的关系中度过一生。
作为孩子，需要处理的关系有与父母之间的亲子关系，朋友关系，师生关系，同学关系等， 任何一条出现问题，都会导致成长中的不适。
时刻保持良好的关系，才能拥有良好的心境去学习和生活。父母虽然是孩子的第一任老师，但并不是唯一的老师，我们学习有很多途径，可以从书本中，从长辈那，从每一位任课老师中得到想学习的内容。
良好的沟通可以让各种关系顺顺当当，就像我曾经的学生，她在学校遭遇了不良对待，心情非常糟糕，甚至无法正常学习，因为朋友很少，父母工作很忙，没人可以帮她出主意，我作为她的网课老师，她尝试着与我倾诉，最终我们找到了解决方法，通过自身的改善和良好的沟通走出了困境。
作为父母或老师，在孩子出现问题或成绩下滑时，应该找到问题所在，而不是争吵后保持沉默。 不沟通，问题永远存在，只有解决问题，我们才能轻装上阵。
如果居高临下的从言语上打击孩子，那就像你在工作中遇到了一个不会指导你工作，还嫌你干的不好，并对你指手画脚的领导一样，让人感到无力。
如果出现问题，争吵指责之前，先想想能否提供帮助，能否科学的解决问题。
比如孩子英语一直考不好，有些父母会说英语那么简单，不就背嘛。然而， 不科学的帮助可能是无效的，也会增添矛盾 ，如果孩子觉得你不能理解他，没有从他的实际情况出发，提供良好的帮助来解决问题，你们沟通可能会变得越来越少，不如让孩子去寻求正确的帮助。
最近我的朋友，一位初中男孩的妈妈，给我分享了她和儿子的聊天记录，儿子有一科分数不理想，她说，你可以向老师寻求帮助，或者向学的比较好的同学学习，他们考的好，身上一定有可取之处，你注意观察一下，交流一下，看看有没有能帮到自己的方法。妈妈相信你一定可以通过自己的努力提升成绩。
她给孩子提供了一条解决方法，就是向外寻求帮助，而不是说：数学那么简单，多写点题就会了。
面对孩子玩游戏，父母如果只会说不要玩了，不许玩，去学习，而不能帮孩子分析游戏为什么会上瘾，它的机制是怎样的，为什么你无法控制自己不去玩，怎么脱离游戏对大脑的掌控，又怎么科学的规划游戏的时间， 没有方法的支持，只是单纯制止，那么孩子看到的是，连成年人都无法从游戏和小视频中脱离出来，一个孩子又怎么能做到。
回到我们第一个案例，在父亲有意无意的情况下，已经建立了彼此认可的行为模式，那就是闹——骂——妥协或揍一顿，日复一日的进行这样的行为模式。父母是一家之主，是长辈，在孩子成长初期是定规则的人， 如果你有意无意定下了这样的规则，那么你和孩子都会遵循这样的行为模式 。
教育存在一定的偶然性，不是一套方*论法**可以解决，父母可能不解的是为什么有些孩子是无心插柳柳成荫，有些却成了棍棒底下出逆子。
事实是，我们看到的表象，是具有迷惑性的，应该透过现象看本质。就像我的那位朋友，她说她的孩子从未让她操过心，实际上，在她分享给我的超长篇幅的沟通记录里，我看到了一个母亲对孩子的正向引导，她可以很好的理解孩子，并为他提供指导，她将自己的想法与孩子沟通，平等的对待他。
她说孩子的父亲也不在身边，她新换的工作一个月也要出差20天，孩子很理解并且支持她的决定，而且这个初一的孩子可以照顾好自己的学习和生活，成绩名列班级前茅。我看着那些聊天记录陷入沉思， 如果父母愿意花这么多耐心去倾听和沟通，孩子才不会在成长路上与父母渐行渐远。
我们都需要舒适且安心的关系，所以，请善待彼此吧~
