孩子已经初三了，我曾为孩子的叛逆、不听话会心酸流泪过，但是我不敢对别人提，因为我在婚姻里是失败的，我不想再让别人觉得在教育孩子上也是失败的。
孩子6年级至初一这段时间，我是如何渡过的，其中的崩溃、抓狂、焦虑到晚上整夜整夜失眠的滋味只有我自己知道。我不想控制他，但看到他每天各种表现我忍不住说他。他时不时暴躁如雷、听我叨叨个没完都不愿抬眼达理我的样更让我生气。说不上三句话，可能说翻脸就翻脸，接着就听到他“砰”得一声关门声，那关门声似乎都能让房子晃动起来，家里房门的铰链都更换了两三次，每每看到此场景留给自己的只有无助，我只能的坐在一个角落默默的流泪。
我究竟是哪里做得不好？为什么哪哪都觉得是错的？别人家的孩子怎么不是这样，我小的时候父母都没有管过，他们只管种地把我们管饱。哪有空去管你成长期发生过什么？为什么到我这养个孩子也变得这么难？
原来孩子越不听话，我可能越生气，一生气想揍他，这些年也没把他揍明白，现在再揍也是无用的，只会让孩子变本加厉的对你。我回忆着孩子暴躁、发脾气时的每一幕，他朝我大声吼叫的模样，怎么感觉像极了自己，那一刻我害怕了，这不就是平时的我吗？
这几年来面对孩子有情绪的时候，首先我根本就没有管理好自己的情绪，我甚至有时候把对生活的不如意也会迁怒到他身上，才导致今天他的更为叛逆。我似乎意识到我自己是罪魁祸首。
我沉默了，孩子大了，你曾把一些不如意撒气到他身他，他会百倍偿还你，我现在是体会到了，那一刻我知道孩子今天这样的叛逆，有部分原因是有我造成的。我的不如意是我自己造成的，为什么迁怒到孩子，为什么会咆哮的要告诉孩子我生活的不容易，我的不容易和孩子有什么关系？
我彻底醒悟了。
孩子喜欢一韩国组合，每次都会在生日或最开心的日子我才会同意他买个他们专辑。那次我在他不知道的情况下给他买一套他心心念念很的专辑，他那天很开心。
“晨晨，妈妈对不起你，这些年没照顾好你，也没给你一个完整的家，妈妈之前有做不对的地方，你不要生妈妈的气，好吗？”他一下愣住了，怔怔的看着我，一时不知道说什么才好。
在接下来的日子，我每天早上醒来告诉我自己，要管理好自己情绪，无论发生什么，先不要生气，我强迫自己每天打卡，不生气第一天，第二天、第三天……，一个月过去了，偶尔有小情绪，但我先做出让步，孩子竟然没出现摔门现象。
两月、三个月过去了，他没有频繁的出现暴躁情绪，在他不理解或说不通的情况下，我停止叨叨絮絮，在他情绪稳定的时候，我慢慢再疏导、纠正他，毕竟他只是个孩子，暂时还不能让孩子来体谅、包容自己。半年过去，我有过数不清的次数想发火，但我闭着眼忍着泪，若再这样发火冲动下去，孩子会毁了，我一定要忍住。后来我发现，只要我不发火，孩子基本上不会先发火，原来家里“战争”导火索每次是我拉起的。这半年来有太多辛苦，但更多是惊喜，我们家不再频繁出现鸡飞狗跳，虽没有太多欢声笑语，但也是祥和一片。
如今孩子初三了，一个从叛逆期蜕变成一个半大小子，看着像“大人”，时不时会跟你讨论、分析各种问题，有问题我也会问他有什么更好的建议。
在孩子叛逆期的日子，有过泪水，有过痛，但孩子成长只有一次，我们必须选择“牺牲”自己，去陪伴孩子成长，去疏导、理解孩子，如今是网络发达社会，叛逆期孩子太容易惹上不良恶习，一定要多陪伴孩子，陪他渡过叛逆期，你的陪伴定会换来他成长惊喜。
期末考试考数学那天我接他，他有点失落的样子，我问是没有考好吗？他说本来是可以考满分（150分）的，错了一点点，可能147分。我说147分这不是很好吗？他说大意了，否则是满分。他已经从叛逆期成长到一个懂事、上进的孩子了，看到眼前的这个“小大人”样的孩子，我满满幸福感（数学成绩结果出来实在是143分），那一刻我觉得我的所有付出是值得的。
