今天又下雨了，我实在是意料不到，在这样冷的天气里，竟然会下雨而不是下雪。就像我每天夜里被冻醒，我都会无休止的想念一些事情，想念与我无关的事情和记忆。
早晨醒来的时候，突然觉得头晕目眩，于是只好躺下，竟不知不觉又沉眠不起。梦里，遇到小然和陌陌，你们递给我一杯酒水，饮下之后，梦里的我也失去了意识。等我醒来，已是中午时分。
这到底是怎么样的一场梦境呢。我很想知道，你们还过的好么。
我还会到茶风暴门口，对那个可爱的老板说，老板，我要一杯奶绿，要百香果的。然后老板会迅速的做一杯暖暖的奶绿给我，顺便帮我装好，老板真是个好人呢。有时候，我也会在很远的地方打电话给老板，他会骑着自行车把我要的东西送给我。是的，我杂七杂八的说了这么多废话，只是想表达，我还是习惯性的想要喝点什么来保持着我思考的秩序，防止被你们打乱太多太多，以至于后来想不起，记不清。
落落有一只小小的兔子，很可爱。我一直很想拿过来玩，可是落落不愿意给我。落落说，兔子的颜色是天空的颜色，我最爱的色彩，你怎么会喜欢白色呢？我说，白色是最复杂的，你知道么？喜欢白色的女孩子，很复杂的。我只是想要一个玩具陪伴着我，我不想寂寞孤单之时，只能看到空空的墙面。落落用特有的招牌表情对着我：好吧，那么送给你吧。只是希望，你不要一直像个孩子。
是么？我一直是个复杂的孩子么？可是，孩子是有可爱的微笑以及无忧无虑的心情的。而我，却有那么多的事情需要我自己去处理，每天忙碌于工作和生活之中，这真的是经过我完美选择的模式么。
或许在冬天，我的心是更加冰冷的吧。我对于任何话语都选择了避耳不听，对任何行为都视而不见。我想，从专业角度分析，我需要一台熔接机，把我破碎的心熔接成厚厚保护膜保护下的保偏光纤，或许这样子我会觉得有更多的安全感。可是，显然，这是不可能实现的。
我还是希望有很多的阳光，可以让我温暖起来。我记得阳台下那盆细细的花骨朵，让我觉得心里充满了颤巍巍的关爱。我想，我是因为喜欢着你，所以才有这么多的企求吧。所谓擦身而过，所谓不经意相遇，都带有太多太多的刻意，让人觉得虚伪无比。我只是想在某些时候，可以看见你，看见你温暖的笑容，这样，也许能让我虚伪的心脏充满粉红的空气。
可是，为什么在下雨的时候，我会有迷茫的眼神呢。或许，再为美好，再为坚持，再为让人变得完好的感情，也会让人受伤吧。
我曾经嫌弃那些让人变得幼稚的玩具，包括tukii在商店里给我找到的小挂坠和Tomohisa电影里那些让人心动的泡泡。而现在，我却无比的想念它们，想念他们背后不清晰的时光，以及你们将我短暂拉出那些阴暗角落之时所看到的阳光。
我依旧在那些阴暗的角落里生活，却有着你们给我的记忆，这么多么痛苦的一件事情。我曾经有个温暖的肩膀可以倚靠，而今却连个悲凉的拥抱都不能获得，只能每天把自己抱紧，连体液的温度都下降到无可忍受。每天触摸热水的时候，手指传来的，都是刺心的疼痛，而大脑依旧冰凉。每当这时，那些有着暖暖身体的小动物和安静无比的树木便成为我羡慕的对象，让我不由生起转世的念头。
可是，那只小狗，已经得病死掉了；那棵泡桐，已经被砍掉了；有着小狗和大树的地方，也已经被铲平了。一切，都不在了。
我一无所获，一无所依。寒冷的冬季里，我只能把枕头当成肩膀，安安静静的靠在上面，想着那个未曾完成的轻吻里炙热的温度。我承认，我是越来越感觉到我情绪的失常，没有那些小说中绝望与痛苦的挣扎，却是现实里苍*冰白**冷的失望。或许不知道哪一天，我曾经微笑的脸会变得苍*冰白**凉，而后凋谢成灰。
我似乎一直在杂七杂八的说些前后不搭界的话。我想说些什么，却不知道说什么好。落落是听不见我说话的吧。就算我想说些什么，想搂着落落对着耳朵说些细密的话语，想用指尖抚过落落的脸，落落也感觉不到了。
凌晨醒来的时候，手上开满了细密的花朵。我跳下床来，心里有股莫名的愿望。卫生间里，我拿着布对手上的血液不停吸取，却似乎总是擦不掉血液的味道。往手上泼了点水，那些红色仿佛颜料般流动，最后滴落在地面上。这又是一个寒风四起的冬季，我告诉自己，这不是我自己熟悉的那个暧昧的季节，而是一个身体被不断抽空的季节。
小说里总会诉说那些安稳的少女和安静的少年。而我总是想着自己的华丽和流离。我想着自己的暗自落泪，想着自己的无人诉说，想着自己的悲凉伤痕，想着自己的相视无言，想着自己的人影憧憧，想着自己的颠沛流离和曲终人散，以及错乱到无比真实的夜晚。有时候会胡思乱想，想着这么多年来的错乱和难过，是否都源于一场错误的回答和徒劳无力的背叛。
我又想起某时温暖的微笑。这让我有种缺氧的感觉，眩晕从头脑传递到全身，我竟然有些不稳。想起今天中午吃饭的时候，突然之间的胃疼捏紧了我的神经，手里握着的杯子被我不小心丢到了地上，打湿了刚刚擦好的鞋子。我惊慌失措之余，仍旧不忘掩饰心中干涩的感觉。好吧，是的，这样的胃痛，我每天不知道要经历多少次，可是这次，却是我所熟悉的程度。这样疼痛的感觉，似乎，只有你曾经见证过。在你带着我人生不多的朋友名额离开的时候，我疲惫不堪，面容憔悴，直到现在还是那样的浑浑噩噩，一蹶不振。我想，我看不到繁星点点的天空，只能看到我自己心底的暗落，一点一点把自己纳入模糊的梦境。那些耗费的时光以及自由，都成了无休止的谎言，充斥着各种化学元素和融化的玻璃，让人看不到信仰。
还是那句话。一切都是虚的，不过是光与影在视网膜上反射折射形成的世界，可是我的疼痛却是无比真实。我想，我杂乱无章的涂鸦背后，是在想念着自己的过去吧。毕竟，我是个告别了自己却又想要找到自己的孩子。
我从来不喜欢说话，却总是说话最多的一个。我每天想告诉自己说我很快乐，却总是会在看到某个温暖的灯火之时难过的说不出话来。我想，我是一个倔强到让人讨厌的孩子，就连自己都不知晓，我柔软的心底，到底盛产哪些让人觉得阴暗无比的情愫。我想这是需要一场补偿才能够得回来的。
这真的是一个在我需要温柔体贴之时到来的冬季。这里，不适合我，不适合像我这样没有梦想和幸福的人存在。我突然的想哭，却不知道仰起脸，于是眼泪滴落在围巾上，脆弱无力。
我想我该去洗掉我的围巾，把我自欺欺人的感觉以及话语全部洗掉，还有那些我一直自以为可以躲在角落里的文字。喜欢文字的人都是不快乐的，就像我如此的热爱时光里的记忆，却总是得不到温暖和回顾。
每当我拉起我的围巾，我总是会想起落落牵着我的围巾，将我指引向某个方向。而今我的围巾越来越长，却再也找不到那样的一个人给我方向，在寒风凛冽之时给我一些高于体温的温度，以及一个让我在回忆里越来越长久的拥抱，还有那个未能完成的轻吻。
草长莺飞和面目全非都是虚伪的把戏。我只想看到落落。于是，畏畏缩缩抑或大失所望，也都不再重要。