经常会有家长说：孩子不听自己的话，总是和自己对着来，又倔强又叛逆！自己都要气死了！我们不妨看看以下两个真实的事例。

一、“不听话”的孩子和“气得不得了”的父母日常斗法：揪心的现实

图片来自于小菱家长给老师的短信

小菱性格开朗，成绩也优异，即使在市区的示范学校，她也是全年级的前100。期末考试后，孩子化学没有料想的那么好，晚上妈妈给我发来信息：“小菱昨天晚上看到自己的化学考得差，回家就说要放弃化学，为这件事我和她爸都气得不得了，怎么解释她就是不听，害得我头疼一晚。老师，您替我说说她。”

图片来自晓峰家长给老师的短信，时间为初三下学期

图片来自晓峰家长给老师的短信，时间为中考前的最后一次模拟考试

晓峰比较爱钻牛角尖，成绩在班上是中游，初三下学期，他的爸爸反映他的学习状况：“老师，我们家的昨天上了一晚课，今天又不去，学校也不来，躺在床上一动不动，你说有什么办法说服他，作父母的简直疯了。”中考前的最后一次模拟考试，他的爸爸发来信息：“老师，我家的怎么得了！竟然考出了C等级，哭都来不及。平常吊儿郎当，学习不扎实，没按老师要求去做，天天迟到，这种人哪里去找，每天被他气死。”

上面的两个例子给我们揭示了几个揪心的现实：

1.家长说了，孩子不想听，听不进；

2.小孩出现了“放弃”的消极言语，或上课时间“躺在床上一动不动”的抵抗行为；

3.家长的情绪已经失控，从“气得不得了”到“疯掉”和“气死”。

在交流中，爸爸妈妈已经尝试着表达了自己的观点，或许还提出了相应的要求，可是现实却是和孩子相看两相厌，一个心乱如麻恨铁不成钢，一个用消极的言语或行为负隅顽抗，问题究竟出在哪里呢？

二、“我说的话，你不懂吗？”：无效的沟通

无效的沟通，恐怕是一个重要的原因。

《说文解字》云，“沟，水渎，广四尺，深四尺。”“通，达也。”

“沟通”的基本含义就是“开沟以使两水相通”，延伸的意义就是：人和人之间思想和情感的传递。

选自尼基·斯坦顿《沟通圣经》：沟通的过程

在《沟通圣经》中，尼基·斯坦顿说，沟通有四大目标：被听/读到、被理解、被接受和使对方采取行动，只要没有达到其中任何一个目标，就是“无效沟通”。

前面的事例中，小菱妈妈和晓峰爸爸试图通过“说教”表达自己的想法，孩子虽然听到了父母的声音，但是他们不理解，或者即使理解了，也不接受，当然更不要指望他们能按照父母的意愿采取行动了。

父母失望了，责备孩子：“我说的话，你听不懂吗？”。

孩子感受不到归属感和自我价值，于是开始抵触。

爸爸妈妈失望愤怒的情绪袭来，也不能用理性的方式和孩子交流了，于是就产生了尖锐的矛盾。

父母怎么样才能和孩子进行有效的沟通呢？孩子目前很难改变，但是至少我们可以改变和他们沟通的方式。

三、“我不生气”： 控制情绪是前提

小菱的爸爸妈妈，都要“气的不得了”，妈妈还“头疼了一个晚上”，晓峰爸爸说自己都要被“气死了”、“要疯了”，觉得孩子的行为是“哭都来不及了”，在这样的情况下，我们可以断定，两位孩子的家长的情绪都有了很大的波动，他们都很生气。

生理上，这时候的大脑都开启了无意识的自动—情绪反应，心理上，父母可能觉得孩子们脱离了自己的控制，感觉受到了孩子的伤害，所以“合理地”爆发了愤怒等情绪。

这样一来，愤怒的家长把孩子越推越远，无法理性地解决问题，家长如何控制情绪，让自己不生气呢？

可以首先积极地给自己按“暂停”：情绪就要爆发的当口，暂停一下，去喝一口水，或者去个洗手间，让自己的心平静下来；然后改变自己的外在表情：试着照一照镜子，放松自己的眉头和嘴角，让表情舒缓一些，慢慢地，内在的情绪也就稳定下来了。

图片来自网络

四、“你想说什么？”：用心倾听是基础，理解感受是关键

再次回到小菱的事例，当小菱带着明显的情绪，对妈妈爸爸说：“我决定要放弃化学了！”的时候，爸爸妈妈可能怎么回答呢？

我们可以推测出几个场景：

妈妈直接给出建议，说：“我想你应该学好化学，毕竟……”
或者爸爸展开说教：“如果你好好学习化学，你将会得到很大的好处，例如……”
或者是爸爸妈妈都看到了小菱的伤心，否定了小菱的伤心，说：“高兴一点，别难过了！”或者用轻描淡写的语气安慰她：“这不是你的错，你已经尽力了！”

为什么能够推测出以上的场景呢？

因为真实情况中的小菱“怎么解释她就是不听”：她并不想要解决问题的方法，也不想要不合时宜的安慰。一般的人，如果有明显的情绪流露，一定是希望得到反馈。小菱的情绪明显，她想唤起父母的倾听和理解。

但是爸爸妈妈却急于寻找解决问题的办法，忽略了她的感受和需要，所以她才用了更加激烈的方式，表达自己的感受。

在谈话刚刚开始的时候，我们可以先放下自己的判断和想法，全身心地体会孩子的感受和需要，然后才能主动地表达我们的理解。

在《非*力暴**沟通》里，卢森堡博士告诉了我们：如何用全身心倾听？

1.体会他人的感受和需要；

2.主动给他人回馈，确认自己的理解是正确的；

3.保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。

我们还是用小菱的事件为例子，来看看爸爸妈妈可以如何倾听孩子。

小菱：“我决定要放弃化学了！”
妈妈拉过小菱的手：“你的化学相对其他科目，不那么理想，是吗？”
小菱：“是的！我肯定学不好！”
爸爸端来一杯水，说：“你很沮丧吧？你原本希望的到肯定的，是吗？”
小菱：“是的，可是我这次还是没有考好！”
妈妈拿来手机：“你需要联系化学老师，让她给你一些学习的建议吗？或者是去分析试卷？”
这时候，小菱的感觉可能会好很多，这样也就不用气呼呼地宣称自己再也不学化学了。

当爸爸妈妈放下自己的想法和判断，用心地倾听孩子，既不反驳也不生气，和善地表达对孩子的理解，即使没有实际地解决问题，孩子也能感受到我们正在用心体会她的处境，这就是为后面的有效沟通中，孩子听懂并接受我们的话打好了基础。

图片来自网络

五、“我得好好地说”：赢得合作，解决问题

在晓峰的例子里，晓峰爸爸给孩子的评价让人印象深刻：“平常吊儿郎当，学习不扎实，没按老师要求去做，天天迟到，这种人哪里去找？”

很显然，爸爸希望晓峰能够学习上进，而晓峰的行为不符合爸爸的期待，也不能为爸爸所理解，所以爸爸用批评、指责的方式提出了自己的主张，结果是什么呢？

用批评、指责，甚至嘲讽的方式提出的主张，很可能会招致孩子的敌意，根本无法解决问题，所以晓峰后期，经常不愿意学习，甚至拒绝上学。

我们还可以假设另外两种结果：

即使晓峰当时接受了批评（很多孩子都是如此），作出了让步，但是通常也不是心甘情愿的，不久后类似的错误会再次出现，甚至一而再、再而三地出现。
还有一种可能，就是晓峰如果出于恐惧和内疚来迎合自己的爸爸，那他就可能丧失自己的自我价值感，他会失去自我，变得顺从，去讨好别人，形成“讨好式”人格。

那么，如何在沟通中解决问题呢？

前提是父母对孩子的尊重，要把孩子当做一个独立的主体，不把自己的价值观强加在孩子身上并进行评判；

在教育博士简·尼尔森的《正面管教》中，她提到了“赢得合作的四个步骤”

1.表达出对孩子感受的理解。

2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。

3.和孩子分享你的真实感受。

4.让孩子关注于解决问题。

我们用晓峰的事件为例子，来看看爸爸妈妈可以如何赢得孩子的合作，并解决问题。

晓峰躺在床上一动不动，说：“昨天晚上上了一晚上课，我今天不想上学了！”
爸爸：“你现在是不是觉得，我为了让你得到更高的分数，所以让你拼命地学习？你感觉不开心，压力很大？”
晓峰不说话，他正是这样的感受。
爸爸：“我能理解你，你觉得这样不公平，觉得自己不一定能达到我们的要求。我也有过同样的感受，当我的父母想让我做得更好的时候，我也很难受，很想放弃。”
晓峰的态度有点转化了，他从床上坐了起来，看着自己的爸爸。
爸爸：“我的确希望你能考得更好，因为我觉得这对你有好处，可以给你的将来创造更多的机会。”
晓峰被认真地听者爸爸的话，他似乎理解了爸爸。
爸爸：“我们怎样才能想出一个办法，让你把努力进步当作对自己有益的事，而不是因为我的批判？”
晓峰站了起来，他已经有进行改变的想法了。

当爸爸用尊重的眼光去看待孩子，不评价孩子，而是营造一种合作的氛围来教给孩子沟通和解决问题的技能，虽然孩子可能还是不那么愿意过多地接受父母的指导，但是这并不意味着他们没有从和父母的谈话中获益，因为沟通是有效的。

没有哪一位家长不是全心全意地爱自己的孩子，没有哪一位家长不希望孩子能健康幸福地成长，当然，没有哪一位家长希望看到自己的乖孩子不愿意和自己沟通，对自己怒目而视，甚至恶语相向，行为逆反。如果我们能让沟通变得有效，孩子们不仅会在青春的道路上走得更加平顺一些，也能学到更多和别人有效沟通的方法，毕竟，父母才是孩子最好的老师啊！

图片来自电视剧《少年派》